Главная сайта

Библиотека Эзотерики, Оккультизма, Магии, Теософии, Кармы.
  Оглавление  

БИБЛИОТЕКА

Информация
Поиск:

Книги в библиотеке:

категория Астрология [38]

  ДЖОАННА ВУЛФОЛК [20]
    
категория Белая Магия, черная, практическая ... [87]

  Практическая магия Автор: Папюс [8]


категория Великие, известные Эзотерики: Лао Цзы, Мишель Нострадамус. [13]

  Бхагван Шри Раджниш (Ошо) [48]
    
  ВИГЬЯНА БХАЙРАВА TAHTPA, КНИГА ТАЙН [83]
    Эзотерические техники, приемы, методы от ОШО
  Карлос Кастанеда [63]
    
  Предсказательница Ванга [13]

категория Гипноз. Принципы, методы, техника. [19]

категория Деньги, успех, процветание. [38]

категория Дети - Индиго [29]

категория Карма [9]

категория Нетрадиционная медицина [82]

  Мазнев Н.И. Лечебник, Народные способы [36]
    
категория НЛП [34]

категория Нумерология [17]

категория Психология [66]
Имеется связь с разделом Эзотерические тренинги, психотехники, методы...
  Дейл Карнеги. [19]


категория Разное [113]
Некаталогизированные материалы по эзотерике
категория Теософия [30]

категория Эзотерика, Оккультизм [74]

  Александр Тагес - Омикрон [10]
    
  Астрал [30]
    
  Ментал [3]
    
  Семь тел, семь чакр. [11]
    
категория Эзотерические тренинги, психотехники, методы для изменения состояния сознания, тренировки, разгрузки и т.п.. [66]

Свежие материалы:

свежие материалы Анни Безант ПУТЬ К ПОСВЯЩЕНИЮ и СОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ ЧЕЛОВЕКА
→ Подробнее
свежие материалы Заговоры алтайской целительницы на воду - Краснова Алевтина (заговоры защитные, обереги 4 часть)
→ Подробнее
свежие материалы Заговоры алтайской целительницы на воду - Краснова Алевтина (для любви, семьи, на удачу в жизни и в делах, для привлечения денег 3 часть)
→ Подробнее
свежие материалы Заговоры алтайской целительницы на воду - Краснова Алевтина (заговоры от болезней, для красоты. 2 часть)
→ Подробнее
свежие материалы Заговоры алтайской целительницы на воду - Краснова Алевтина (от болезней)
→ Подробнее

Популярные материалы:

популярная литература [более 29600 просмотров]
Заговоры, заклинания, знахарские рецепты и многое другое из Учебника Белой магии. → Подробнее
популярная литература [более 19600 просмотров]
Снять порчу, наговоры, заговоры 1часть → Подробнее
популярная литература [более 10800 просмотров]
Книга проклятий → Подробнее
популярная литература [более 9600 просмотров]
Сафронов Андрей - Энергия денег → Подробнее
популярная литература [более 9100 просмотров]
Практическая магия. Определение магии Папюс 1 глава → Подробнее

Другие разделы сайта:

Сонник - толкование снов
Рецепты народной медицины
Гадание онлайн
Гадание на картах Таро
Бесплатные гороскопы
Психологические тесты
Развивающие игры
Нумерология



Добровольская Светлана - Родителям обыкновенных детей индиго. 3часть

        11.Различие Смыслов.
В прошлом выпуске мы с Вами коснулись темы «взаимонепонимания» и говорили о различии в потребностях детей и родителей.
Сегодня предлагаю вам обратить внимание на различие смыслов в жизни старшего и младшего поколений.
Недавно одна замечательная мама 2х деток - первоклассника и трехлетки – спросила меня: «Почему в жизни так устроено, что все мы постоянно делаем то, что не хотим?.. Ребенок не хочет ходить в школу (очень не плохую!), а надо; я бы лучше занялась дизайн-проектами, а не «крутилась по дому»; муж заставляет себя реализовывать давно и с усилиями выстроенный бизнес, переставший быть интересным; бабушка бьется за возможность работать на прежнем месте, не смотря на инвалидность, хотя ничто ее на этом месте не радует…

И все мы живем как-то «не для себя!..»

А я ответила:

-Всего лишь 20 лет назад люди не задавались такими вопросами – радовались, что есть «денежная» работа, возможность уделить время детям, а не разрываться между «зарабатыванием» денег и домом; радовались, что нашли неплохую школу для ребенка…
А сейчас, нередко, я сталкиваюсь в «благополучных» молодых семьях с ощущением бессмысленности жизни по модели: «как у людей». И очень часто это «ощущение» переходит в разряд «осознания» благодаря детям. Новым детям.

С самого раннего возраста они с недоумением встречают привычные наши побуждения в их адрес: «Поцелуй бабушку!..», «Надо идти гулять!..», «Надо съесть суп!..», «Надо спать!..», «Надо идти в садик!..» « Надо надеть эти штаны!..» - да практически ВСЕ обыкновенные побуждения родителей могут стать причиной для конфликта. Совсем малыши – просто сопротивляются, а дети чуть постарше (с4-6ти лет) начинают задавать вопрос, который приводит к потери самообладания у родителей подростков, это философский вопрос - ЗАЧЕМ?..

И дело совсем не в том, что «в принципе» не нужно есть, спать, учиться и обнимать родственников. Ребенок спрашивает нас: «Зачем мне это делать, если я этого не хочу?.. И зачем тогда жить, если все делать через силу?..» И спрашивает это в том возрасте, когда по канонам возрастной психологии такой вопрос зародиться в детском сознании вообще не может!..
Однако я с уверенностью могу утверждать, что реализовалась как профессионал и человек к своим 40 годам - как раз пытаясь ответить на этот вопрос (ЗАЧЕМ?..) из уст собственных детей, по самым неожиданным для меня поводам. И продолжаю развиваться в направлении счастливого существования тоже благодаря этому вопросу.

Мы даже не задумываемся, как много в нашей жизни привычных бессмысленных и даже разрушительных занятий. Как часто для того, чтобы «не осложнять себе жизнь» мы общаемся с теми, кто нам не нужен, тратим силы и время, покупаем то, что для нас не так уж и удобно, проводим свободное время так, как принято его проводить, а не так, как нам хочется…

А дети,- дети не хотят всей этой жизни добропорядочных «биороботов»!..

Они хотят встречать утро, не напяливая в суматохе одежду под бормотание телевизора, а внятно и радостно приветствуя папу и маму. Наш аргумент «всем надо на работу» им не понятен!.. Я встречаю все больше детей, для которых вещи, игрушки и лакомства не идут ни в какое сравнение с возможностью спокойного полноценного общения с мамой и папой!.. А те, кому предлагают такой выбор – «новые вещи или свободное время вместе» - выбирают семью!..
Они видят, что жизнь, ради зарабатывания средств, – безотрадна. И поэтому не хотят заставлять себя учиться, что бы потом заставлять себя работать!..

Они не хотят заставлять себя рисовать, когда им хочется попрыгать и прыгать, когда им хочется порисовать!..
Они спокойно поворачиваются спиной к неприятному им человеку, даже если это директор школы!..

Они иронично смотрят на нас, взрослых, когда мы прилагаем огромные усилия «для их пользы» и искренне недоумевают: «Разве я просил вас об этом?..»

Никогда не забуду, как моя дочь, шестиклассница, поэтически и художественно одаренная девочка, наотрез оказалась читать учебник по Истории средних веков. Не особо стараясь подобрать аргументы, она лаконично сообщила мне, что ей тоскливо и противно ковыряться в междоусобицах давно почивших феодалов… И что она может придумать гораздо более интересный эпос.
И я – в то время преподаватель истории культуры,- вооружившись прекрасными иллюстрированными изданиями, пыталась пробудить в ней искру интереса к социальной эволюции человечества. (Для Меня самой, с очень юных лет, было интересно анализировать процессы человеческой истории!..)

И вот: сидит маленькая девочка напротив меня (это сейчас шестиклассницы – «девицы на выданье»), задумчиво подперев щеку, и искренне старается меня понять. Я люблю и умею «работать словом», не припомню, что бы какая-то аудитория оказалась безучастной к моему выступлению, а тут… С безграничным состраданием, тихим голосом она задает мне вопрос: « Мама, неужели тебе это интересно?..»
- А что тебе интересно?- спрашиваю в растерянности…
- Моя жизнь!..

А вам?.. Вам интересна ваша жизнь, уважаемые читатели?..

Умеете Вы замечать и ценить в ней прекрасные мгновения ?
Дорожите ли вы своими жизненными силами?
Воплощаете ли в реальность свои мечты и творческие проекты?
Заметьте - для этого надо иметь свободные от забот мысли и свободные от внешнего давления силы.
Именно это и отстаивают наши дети – игнорируют чувство вины, которое мы им навязываем, и хотят проживать свою жизнь сами!..

Для того, чтобы как-то понять друг друга, достаточно принять факт, что мы, родители, не догоняем целей наших детей, поверить, что они у них есть и допустить их созидательный потенциал!.. Вы и представить себе не можете, какие результаты проявятся в Вашей жизни и жизни Ваших детей!..
Вы никогда уже не останетесь прежними – дети, своим примером, раскроют Вам Ваши же скрытые возможности и Вы будете душевно «молодеть» с каждым годом!..
К счастью, среди ученых, есть люди, честно смотрящие в глаза реальности. Например, доктор педагогических наук, профессор Московского городского педагогического университета Н.А.Горлова, в своем докладе на международной научно-общественной конференции «Дети Нового Сознания и современное образование», проходившей в Москве осенью 2006 г., сказала буквально следующее: «…Сознание нового ребенка нацелено на осмысление окружающей действительности. Вопрос «зачем?» пришел на смену прежнему «почему?». С точки зрения психолингвистики, главная особенность современных детей в том, что они обладают новым типом сознания - системно-смысловым, а не системно-структурным, характерным для детей прошлого века, о котором подробно написано в работе Л.С.Выготского «Мышление и речь». Не причинно-следственная зависимость объектов и явлений интересует современного ребенка, а сущностный, коренной смысл поступков и действий»

Когда я обращаю внимание родителей на этот факт, они многое начинают понимать. Ситуации, в которых ребенок выглядел упрямым строптивцем, приобретают смысл. Мамы и папы начинают видеть, что сопротивление ребенка распоряжениям взрослых указывает на его ум и самоуважение. Что в большинстве случаев они (родители) не задумываются, отдавая распоряжения, так же, как и не задумывались их родители, воспитывая детей в согласии с требованием времени: будь исполнительным, уважай старших, учись и добьешься многого…

Увы!.. Приходится признать, что «старшие» довели планету до экологической катастрофы, не способны уберечь детей от опасностей терроризма и преступности; «старшие» создали общество, основанное на идеалах потребления, и активно продолжают играть в игру: «Купи, достигни, обладай – тогда будешь счастлив!..»

Не имеет значения, если лично вам все это не нравиться – В психологии есть интересная закономерность – преступник может действовать, только «в связке» с жертвой. Во всех нас – тех, кому не нравится устройство нашей жизни, со всеми ее бюрократами, политтехнологиями и «пиаром», есть определенные психологические качества, позволяющие этому устройству воспроизводить себя!.. И главное из них – мы готовы заставлять себя делать то, что не хотим!.. Готовы до тех пор, пока нас, при всей нашей «правильности», не подстережет депрессия, крах в делах или личной жизни!..

Потому что другой закон психологии утверждает: человек не может преуспевать, будучи в разладе с собой. Положительные эмоции – ресурс нашей успешности, и систематически лишая себя возможности их получить, мы, постепенно, теряем всё!..

Однако!..
Спрос, как известно, рождает предложение!..
Всё новые поколения, стремящиеся к самореализации, а не к успешной включенности в систему, уже изменили многое в этом Мире. И, как не странно, – пионерами были рок-музыканты, своими жизнями доказавшие – можно заниматься тем,
что ты любишь, и … всё!!!

Уже потом развитие компьютерных технологий позволило людям обретать профессиональную независимость в различных областях деятельности, но кому-то надо было принципиально «бросить вызов» системе!..

Я призываю Вас, дорогие коллеги-родители, не спешить ужасаться нежеланию ваших детей «учиться, трудиться, нормально общаться» - а призываю Вас допустить в свое сознание мысль о том, что Вы не знаете, - что будет необходимо в дальнейшей жизни вашему ребенку (поскольку эта дальнейшая жизнь – стремительно меняется!..) Поэтому, дорогие родители, не спешите замещать бессмысленные увлечения ребенка на полезные занятия!
Призываю Вас, по мере сил, быть примером человечного, честного и творческого отношения к собственной жизни!..
Поверьте - это гораздо больше даст Вашим детям, чем самое престижное образование!..

12. Почему мы не понимаем друг друга?
Продолжаем разговор о смысле нашей родительской профессии, так ли он очевиден в том, что мы делаем?..

Предлагаю Вашему вниманию мнение читателей по поводу тем, заявленных в подробном письме Наталии. Напомню: речь шла, главным образом о возможности совмещения нормальной жизни ребенка с профессиональной самореализацией мамы; а так же о многих «несовпадениях» взрослых и детских ценностей.

Итак:

«…совершенно согласна с Наталией, что реализация ребенка и родителей вступают в противоречие: сужу по себе. Сыну сейчас 2,5 года, с 2-х лет ходит в садик, но т.к. по больничным мы дома сидели каждые две недели, то и выйти на работу я сама не могла.
В течение почти года подрабатывала на дому, потом, как и у Наталии, встал вопрос о том, чтобы я выходила на работу уже в офис. Мое действительное желание - да, хочу! моя реальность - мне некому поручить сына в случае болезни или просто если он категорически не хочет в сад (бывает иногда такое). Так часто сидеть на больничных - я просто ясно представляю, что за работа, если полмесяца я сижу дома. брать няню - честно говоря боюсь. боюсь того, что не смогу найти хорошего, прилежного человека. да и график (для няни) получается не постоянный.

К тому же получается, что ребенок в саду будет почти 10 часов - нагрузка для него великоватая, обычно к четвергу-пятнице детишки начинают капризничать и в сад не хотят.
В итоге: профессиональная деградация, сниженная самооценка (не получается организовать жизнь так, как хочется), настроение соответственное.

Для себя я пока надумала одно только решение: нанять не няню ребенку, а помощника по профессии себе.
С уважением, Анна Соловьева.»

- хочу добавить, что, принимая любое решение, главное – услышать себя, поскольку наши сомнения имеют свойство сбываться!..
Если Вам кажется, что «хорошую» няню не найти – так и случится!.. Но, с другой стороны: можно иначе увидеть ситуацию, обрести оптимизм – и реальность тут же Вам «ответит», поскольку именно внутренний настрой позволяет заметить те возможности, которые до этого были незаметны.

Теперь предлагаю Вам письмо очень молодого человека, может быть для многих родителей оно окажется значимым, поскольку абсолютно искренне выражает мнение многих недавних детей:

Здравствуйте, Светлана!
Меня встревожил последний выпуск Вашей рассылки, а точнее письмо, в нем опубликованное. Хочется передать той женщине, чтобы она ни в коем случае не отдавала своего ребенка ни в детский сад, ни в руки бабушки. И то и другое может быть ужасным. Я до сих пор считаю, что худшее, что со мной было, это детский сад. Ну а пожилые люди не могут обеспечить должное попечительство, что может закончиться катастрофой для ребенка. Родитель должен опекать ребенка сам. С уважением, Римша Евгений

.-Я думаю и детские сады, и бабушки, бывают разными, но слишком часто и первое и второе для ребенка бывает разрушающим!..

Еще одно письмо, от моей тезки – Светланы, показалось мне особенно интересным, потому что в нем «просвечивают» те роковые «несовпадения» наших желаний и наших возможностей, которые, к сожалению, нередко окрашивают родительские будни чувством безнадежности:

Здравствуйте. Читая рассылки, пытаешься переосмыслить свое поведение, отношение к детям, но как- то не сильно получается, когда это в реальности. Когда пытаешься покормить 2-х летнего ребенка, а она, съедая 2 ложки, говорит "не надо", когда ее невозможно уговорить после прогулки зайти спокойно домой и никакие уговоры не помогают (и т.д).

Я пытаюсь не кричать, не бить, потому что знаю по своему опыту - это не поможет. Но объяснения тоже не помогают. И встает вопрос, что еще предпринять, что б ребенок понял тебя, а ты ребенка. Что б не было капризов, слез, расстройств.

Раньше я думала, что мои родители не умеют воспитывать, сейчас во многом их понимаю, потому что очень часто сама не знаю - как правильно поступить. Я, как и каждая мать, обожаю своего ребенка, и так хочется дать ей все самое лучшее, воспитать ее не капризной, а понятливой и доброй девочкой.

Что б она понимала, что когда мы можем - мы все для нее сделаем, а когда нет возможности, что б она потерпела. И чем старше она становится, тем меньше она это понимает. Появляется капризный тон, на все кричит "не надо" и хвостиком ходит за мамой... С уважением, Светлана.

Во-первых, хочу обратить внимание читателей на то, что Светлана искренне делает все, что может для своей доченьки, поэтому вызывает симпатию!..
Видимо, это молодая мама, поэтому не удивительно, что ей так хочется встретить понимание со стороны 2х летнего ребенка!..

К счастью – это невозможно!..

К счастью – потому что, если бы наши дети понимали и принимали бы все наши требования и ожидания, человечество перестало бы развиваться, поскольку каждое поколение ( а нынешнее – особенно) формируется для новых исторических условий!..
И те модели поведения, которые приводили в какой-то мере к успеху в прошлом – приведут к плачевным результатам в Новое время.
Если ваш ребенок в 2-3 года будет демонстрировать «послушание» и «понимание», он не сможет развить и сформировать способность, необходимую для всей последующей жизни: способность ставить собственные цели и добиваться их!.. Поскольку этот возраст (как и 5-7лет, 12-14) – период самоутверждения, основополагающий для всей последующей жизни!..

Вы что, хотите видеть свое дитя послушным исполнителей чужой воли? Тем, «на ком едут и погоняют»? Тем, кто проживает свою жизнь так, будто всегда кому-то должен?..
Сколько послушных детей прошлых поколений превратилось в людей, удел которых – депрессия и невротические расстройства…
А те, кто по- крепче, - «проросли» сквозь родительское давление, как сквозь асфальт!..

Сегодня я присутствовала на городской научной конференции по вопросу развития толерантности в нашем обществе. То есть – терпимости, способности мирно сосуществовать рядом с тем, кто не похож на тебя.
Поднимая тему молодежного экстремизма, националистических движений, проявлений вандализма и агрессии психологи МВД вместе с работниками Красного Креста в первую очередь говорили о подростках. Однако мне очень понравилось выступление одного из школьных психологов. Женщина зрелых лет горячо говорила о том, что подростковый «протест» хорошо изучен и описан в психолого-педагогической литературе, но сейчас в первом классе дети ведут себя как подростки – демонстрируют «больное самолюбие», требуют уважения к себе, при этом ведут себя «эгоистично» в отношении окружающих!.. А сами родители говорят буквально следующее: «Делайте с ним, что хотите. Я не могу с этим справиться!..»
Я добавлю больше: «как подростки» ведут себя в наши дни уже малыши, с трудом выговаривающие слова!..

Что это значит?
Это значит, что дети Нового Времени учат нас уважать потребности другого разумного существа, какими бы глупыми они нам самим не казались!.. Поскольку, если мы все этому не научимся - люди не смогут больше «делить» эту планету и уничтожат друг друга!..

Светлана пишет:
«Раньше я думала, что мои родители не умеют воспитывать, сейчас во многом их понимаю, потому что очень часто сама не знаю - как правильно поступить…»

Дорогие коллеги в нелегком родительском труде!
Как правильно поступать в каждом конкретном случае -совершенно невозможно предсказать!.. Поскольку каждый из нас – неповторим!.. Для одного ребенка спокойное, сказанное твердым голосом мамы требование создает привычную стабильность, а для другого – служит сигналом: «Ты плохой! Я тебя не люблю!» со всеми вытекающими последствиями.

Я сама являюсь мамой диаметрально противоположных в психологическом смысле детей.
Для одного ребенка уважение дистанции между мною и им жизненно необходимо с рождения: находиться одному в комнате, жить своей внутренней жизнью, иметь свои не обсуждаемые планы, не допускать физических проявлений симпатии, если он сам их не инициирует. А для другого – всё наоборот: чувство брошенности и обиды, если с ним постоянно не разделяют его жизнь, деятельность, интересы, если не обнимают и не интересуются абсолютно всем!.. Мне, как маме, очень трудно совмещать эти совершенно различные модели поведения. Но сейчас, когда старшей дочери скоро 18, а младшая уже стала подростком, я понимаю, что не напрасно «напрягалась» - обе они отлично умеют общаться как со сверстниками, так и со взрослыми людьми в любых ситуациях! Поскольку каждая из них получила в свое время то, что ей было необходимо от мамы!..

Поэтому не ищите «волшебную палочку», а учитесь принимать
своего ребенка. Вы можете не понимать - почему он «не ест» или «не спит» в данный конкретный момент, но раз и навсегда приняв для себя следующее отношение к любой конфликтной ситуации: «… какая-то потребность побуждает моего ребенка так поступать сейчас, поэтому глупо злиться на него» - откроет Вам выход из тупика.
Пока вы хотите «сделать по-своему» Вы ничего не добьетесь!..
«…Я пытаюсь не кричать, не бить, потому что знаю по своему опыту - это не поможет. Но объяснения тоже не помогают. И встает вопрос, что еще предпринять, что б ребенок понял тебя, а ты ребенка. Что б не было капризов, слез, расстройств.»

Обратите внимание – на первом месте стоит: « чтобы ребенок понял тебя…» - Вы, взрослый человек, не можете понять его, а он, нескольких лет отроду, должен, по Вашему мнению, понимать:
«… что когда мы можем - мы все для нее сделаем, а когда нет возможности, что б она потерпела».

Обнадежу, что это возможно уже лет с трех (в спокойной обстановке), правда - в том случае, если Вы сами научитесь вникать в потребности ребенка.

Видите ли – «…как Вы яхту назовете, так она и поплывет!..»

Назовёте сопротивление ребенка Вашим интересам «капризами» - будете воевать!
Назовёте «потребностями» - появится возможность их понять и либо удовлетворить, либо честно признать: « не понимаю пока, действую, как могу!..»

И еще! На счет того, чтобы «дать ребенку все самое лучшее»!..
Если он этому «лучшему» так сопротивляется, может, Вы ошибаетесь?.. Может быть, если он ходит «хвостиком за мамой» взять малыша на руки и покрепче обнять, разрешить себе приласкать малыша просто так, а не в качестве поощрения за послушание?..

Не сомневайтесь – хорошая мама обязательно не понимает своего ребенка в какие-то моменты!.. Но это не мешает ей наслаждаться своим материнством, не мешает удивляться инициативности и сообразительности малыша, восхищаться его настойчивостью и растить его, не претендуя на четкое знание – каким он будет!..

Никогда не беспокойтесь о том, «что подумают люди» о Вас и Вашем «строптивом» ребенке, лучше позаботьтесь о том, чтобы ему было хорошо с Вами, чтобы он чувствовал – он нужен маме любым, его всегда согреют добрые мамины руки и веселый взгляд, – тогда он «услышит» многое из того, чему сейчас сопротивляется!..

Желаю Вам уверенности в своем родительском «профессионализме», потому что корень его – в Вашем Сердце!..

В этом-то камень преткновения: мы, взрослые, уверены в том, что ЗНАЕМ - а что, собственно, является самым лучшим для ребенка и, поэтому, сталкиваясь с "неблагодарностью" детей испытываем горечь и досаду...

А если допустить, что МЫ НЕ ЗНАЕМ что для этих "новых детей" является лучшим?..

Они растут и развиваются под постоянным облучением электромагнитными полями всех мастей, а мозг их с рождения испытывает воздействие высоких частот сотовой связи, сетью накрывающей наши города... Сейчас только -только появились исследования "экологических" причин неуравновешенности маленьких детей, а большинство наук - психология и педагогика в том числе - не успевают за изменением факторов влияния техногенной окружающей среды на здоровье и психику подрастающего поколения!..

Капитан Врунгель совершенно справедливо изрекал в своё время: "Как вы яхту назовете - так она и поплывет!.."
Если Вы определяете сопротивление ребенка еде, сну, прогулкам, одеванию как "капризы"- Вам предстоит безуспешная борьба, в которой нет победителей!

Поскольку, в случае Вашего "проигрыша" - Вы будете получать все более неуправляемое поведение малыша, а в случае Вашей "победы"- подавляемые потребности ребенка накопятся и прорвутся болезнью, истерикой, расстройствами внимания (зовешь - а он не слышит) и памяти ( напрочь забывает то, что не хочется помнить)...

Но если Вы допустите мысль, что НЕ ЗНАЕТЕ - ЧТО НЕОБХОДИМО ребенку, однако это ЧТО -ТО очень важное и ценное, достойное уважения - перед Вами откроется перспектива не только понять это, но и найти приемлемый выход в подобных ситуациях.

Знаете, дорогие коллеги-родители, существует масса сайтов и статей , посвященых практическим советам в нелегком родительском труде, но я убеждена - настоящий "прорыв" во взаимоотношениях детей и родителей возможен только тогда, когда мы. взрослые. не побоимся посмотреть на весь "процесс воспитания"принципиально с другой точки зрения.
А именно - признаем, что ДЕТИ ВОСПИТЫВАЮТ НАС И ЭТО - НОРМАЛЬНО!..
Потому что они пришли для будущего и требуют того, что им будет нужно в будущем, а не того, что было нужно нам в нашем прошлом!..

13. Неожиданности подросткового возраста.
Здравствуйте, дорогие коллеги!
Здравствуйте - папы и мамы обыкновенных детей-индиго!.. Детей, нередко ставящих нас в тупик, как своими проблемами, так и своими пристрастиями. Продолжаем учиться понимать этот загадочный мир «нового» детства, прорастающего сквозь «старые» декорации нашего мира.

Наступила весна, а вместе с ней – наступило трудное для учеников всех возрастов время!.. Поскольку катастрофическое несовпадение потребностей организма, истосковавшегося «по живой природе» за длинную зиму, и учебных задач в финале учебного года приводит к множеству конфликтных ситуаций между детьми и взрослыми. (Для тех молодых родителей, чьи детки только учатся ходить, я хочу добавить, что тема нашего сегодняшнего разговора касается и их тоже!)

Поговорим о ресурсах. О эмоциональных, физических и психологических составляющих учебной деятельности ребенка весной.

Моей дочери – 12 лет, как и многие ее сверстники, она выглядит на 16 - высокая, стройная девушка, весьма цветущего вида!..
Тем не менее, возвращается она после занятий «зелененькая» и вопрос: «Как дела в школе?» я перестала задавать примерно в марте, ясно почувствовав, что единственная возможность закончить учебный год без серьезных заболеваний – это снизить важность учебных усилий!..

Когда что-то имеет повышенную значимость в нашей жизни, но у нас не хватает ресурса это что-то осуществить с успехом, мы испытываем чувства разочарования, бессилия, вины и – соответственно – ищем оправдания во внешних обстоятельствах, что усугубляет ситуацию. Поэтому первый шаг в решении любой проблемы – снизить ее значимость («не смертельно»), увидеть более широкую перспективу.

Честно скажу – я не ставила целью «удержаться» на достигнутом рубеже в смысле школьных успехов (хотя моя тактика оказалась продуктивной!) Из двух альтернатив: успехи или здоровье я уже давно в своей родительской практике выбрала второе. К счастью, в наши дни даже участковые врачи нередко признают причиной заболеваний детей давление родителей (или педагогов) на него в отношении школьного, спортивного и прочего «преуспеяния». «Психосоматика» - проекция психологических проблем на состояние организма – общепризнанное явление для специалистов, систематически наблюдающих пациентов определенных категорий. Насморки и затяжной кашель, хронические тонзиллиты и гастриты, аллергические проявления и боли в суставах (у первоклассников и подростков!..) расцветают бурным цветом по весне…
А взрослые – родители и учителя - всё «поют» свою песенку: «Надо поднажать, надо постараться, надо закончить учебный год достойно!..»
Если для учителя – это нормальное профессиональное стимулирование вверенных ему учеников, то для родителей – просто предательство в отношении собственных детей. Особенно – учеников начальных классов!..

К счастью, как нередко я уже писала – «новые дети» не слишком поддаются манипуляциям с чувством вины: « Как ты себя ведешь?!.. О чем ты думаешь?!.. Как тебе не стыдно?!..»
На эти слова они могут ответить: «Так и веду!.. Думаю о чем надо!.. Нет, не стыдно!..»
Но, все же, большинству малышей «хочется быть хорошими», хочется получать одобрение взрослых – родителей и учителей – хочется «оправдывать ожидания» значимых для него людей!.. И когда насущной потребностью ребенка является беготня по пригретому солнышком асфальту, а ему надо писать в прописи, или заучивать длинное стихотворение после 4-5 часов сидения в душном классе, неизбежны конфликтные ситуации. Дети «тянут» с уроками до «последнего», а перед сном – слабо соображают, вредничают и саботажничают!.. При этом – чувствуют себя «не любимыми», «плохими», и …болеют!..

Родители, в большинстве своем, разрываются между требованиями образовательного учреждения и собственным здравым смыслом – они видят, что чадо «на пределе», но по-прежнему пытаются «добиться результата», потому что испытывают чувство ответственности перед школой.

Со старшими – еще хуже.

Начиная с 10-12 лет главным содержанием жизни ребенка в школе становиться общение со сверстниками (раньше это случалось позже – в 13-15 лет). Потепление на улице создает благоприятную возможность максимально «растянуть» дорогу до школы и обратно (конечно, если ребенок не лишен такой возможности из-за транспорта, ожидающего его у дверей учебного заведения!..)
Даже любимое сидение в чате плавно перетекает в очные тусовки «у фонтанов», скейт, уличные концерты… В результате – школьные задания (особенно – обширные, из «лицейных» программ) некогда выполнять!..
Успеваемость падает, дети это скрывают – т.е. обманывают родителей, в семье портятся отношения, старшие уличают младших, младшие – защищаются нападением, а в целом – расцветают подростковые конфликты, которые оставляют глубокие шрамы на всю последующую жизнь. Неуважение, непонимание, неоцененность кажутся «тотальными» и воздвигают стену между родителями и детьми нередко на долгие годы…

А теперь подумайте, дорогие родители, что для растущего человека более важно – достижения в области правописания, или здоровье?.. Знание редуцированных гласных, умножение дробей, или умение свободно и с достоинством общаться с противоположным полом?..

Если вы думаете, что опыт овладения своей гендерной природой приобретается в юношестве, вы сильно ошибаетесь!.. Дети осваивают социальные роли в игровой форме: малыши играют во врача и милиционера, а детям постарше необходимо поиграть в «юношей и девушек»!..
Отсюда эти ужасные макияжи, курение, молодежный сленг, одежда
Эстрадных кумиров!..
Что поделать – имидж молодежи, усердно создаваемый СМИ, именно таков – поэтому 12- 13 летние подростки копируют таким образом волнующий «юношеский» возраст!.. Не говоря уж о том, что многие из них в это время действительно становятся юношами и девушками биологически!..
Если родители не отнесутся к этому как к «развивающей игре», не оценят ее, не поучаствуют в качестве доброжелательно лица,- дети не овладеют теми ролями, которые им жизненно необходимы в дальнейшем!..

Я думаю, вы уже успели убедиться в том, что в наши дни невозможно преуспеть «закомплексованному», эмоционально зажатому человеку!..
А главный источник психологических комплексов всегда касается вектора «мужчины/женщины». Люди, не получившие реального опыта нормального социального общения с «противоположным полом» задолго до традиционных «любовных историй», проживают его как незрелые подростки, находясь совершенно в другом «возрастном цензе». Что нередко разрушает их романтические отношения и даже семью!..

Но те, кому посчастливилось «набегаться» стайками во дворе, «насекретничаться» по поводу «неразделенной любви», «наобщаться» без всяких далеко идущих последствий с разными мальчиками и девочками, - легко входят в период подлинного, психологического полового взросления, понимают, что они хотят от партнера, а что могут предложить ему сами!..

Поэтому, дорогие мамы и папы!
Уважайте личную жизнь своих детей!..
Уважайте их право на бессмысленное (с вашей точки зрения) «висение на телефоне», на бесконечное прослушивание одной и той же душераздирающей песни, на нелепый внешний вид, и тогда…

…тогда Вы сможете применить свою жизненную мудрость в регламентации всех этих процессов!..

Если Вы искренне поймете ценность всех этих «отвлекающих» моментов, ребенок услышит Вас, и вы сможете обговорить количество часов, стабильно закрепленных за вашим сыном или дочерью на те занятия, которые бесконечно значимы для него.

Взамен, поддержав свои жизненные ресурсы, он самостоятельно
примет на себя определенные обязательства по домашним делам и урокам.
Однако – будьте реалистами!..

Всех зайцев Вы не поймаете. Выберите пару предметов из школьной программы, которые будут иметь приоритетное значение в эти весенние месяцы, смиритесь с беспорядком в комнате Вашего Чада, ограничьте свои ожидания жизненно важными требованиями по самообслуживанию: «Если ешь – сразу моешь за собой посуду; хочешь носить именно эту одежду – сам ее стирай; хочешь на ужин любимое блюдо – купи необходимые продукты!» Все это без ультиматумов, а в качестве информации к употреблению!..
И – главное!..
Постарайтесь разделить эмоции ваших сына или дочери от удачно прошедшей встречи. (При «неудачной» - не вмешивайтесь. Не сомневайтесь – Ваш ребенок справится с этим «коном» жизненной Игры, если чувствует Вашу любовь и признание!..)

О положении дел в школе стоит осведомляться регулярно, но без повышенной значимости - прагматично и с юмором. Тогда процесс можно будет каким-то образом корректировать.
Для меня стало неожиданностью повышение эффективности учебы дочери при новом типе наших взаимоотношений. Под эффективностью я подразумеваю не оценки – они, как правило, очень неровные и зависят от настроения, а содержательную часть ее работ. Я по опыту знаю: жизнь - это процесс, и главное в нем не промежуточный результат, а тенденция!.. Она-то меня и радует!..

Надеюсь, после применения моих советов, порадует и Вас!.. Пишите – что Вы думаете по этому поводу?

14. Школа или развитие?
Неожиданно «свалившееся» на нас (в центральной полосе) лето постоянно выманивает «на природу»!.. Лично мне все время кажется, что не воспользуйся я этим погожим солнечным днем сейчас - завтра вдруг начнутся дождь, смурь, и вообще – жизнь пройдет мимо!..
Поэтому прошу прощения за перерыв в выпуске рассылки!..

Я рада, что отклики на мой последний выпуск, продолжают поступать. Значит, действительно – менталитет меняется, и «новые родители» способны по-новому посмотреть на подростковую «вольницу».
Напомню: я писала о том, что в возрасте 12-14 лет учеба теряет свою значимость для детей, отходит на второй план, мальчики и девочки начинают «примерять на себя» свою гендерную роль в безопасном возрасте, не осложненном риском серьезных отношений.
Под серьезными отношениями я понимаю глубокие чувства к представителю противоположного пола, возникающие лет с 17-20, способность сделать созвучный своей душе выбор, а не «броситься в омут» сентиментальных стереотипов или навязанных массовой культурой стереотипов.
Поэтому родителям стоит относиться к бесконечному «висению на телефоне», «уличным посиделкам» и «экстремальному прикиду» подростков с большим уважением – все это формы психологической адаптации к своей новой роли в жизни!..

Согласна, сохранить в этот период хорошие отношения с подростком (на фоне резкого падения интереса к учебе) а значит – контролировать ситуацию - трудно, потому что слишком «экстремальны» формы субкультуры этого возраста, трудно их принять и, тем более, - оценить!.. Гораздо проще встать в позу воинствующего «моралиста» и обвинять ребенка в лени или разгильдяйстве.

По этому поводу хочу процитировать одно письмо ко мне: «Здравствуйте!
Только что прочитала ваш выпуск.
И нашла все ответы на свое поведение в подростковом возрасте с 11 до 18 лет. Вы так все точно описали. И самое главное, что даже не ошиблись с результатом всех этих гуляний стайками и общения с мальчиками (на мое счастье - без последствий).
В 18 лет я встретила своего будущего мужа. И на тот момент я уже на 100 % знала, что я жду от своего спутника жизни. Я уже точно знала, что этот человек именно он и есть. В июне мы отметим 7 лет нашей счастливой совместной жизни. У нас есть сын (2 года) и большие планы на будущее.
И самое главное, что я понимала еще в 18 лет, что я уже нагулялась-наигралась-навыпивалась-накурилась и т.п. и теперь мне нужна просто спокойная и счастливая семейная жизнь.»
Очень рада за эту девушку.
От себя добавлю, что при наличии в семье настоящих основ здорового образа жизни, вашему ребенку не будет угрожать соблазн вредных привычек, поскольку перед ним всегда существует пример родителей – здоровых, красивых, свободных от зависимостей.

Я сама в свое время, получая 1-ое, музыкальное, образование вращалась в «богемной» среде, где 99% студентов и педагогов курили. Но пример сознательной жизни родителей сформировал меня таким образом, что я без всякого «морализаторства» и противопоставления себя основному социуму осталась свободной от этой привычки.
А уж в теперешнее время, когда «здоровый образ жизни» в моде – не надо бояться влияния улицы, если Вы уже естественным образом позаботились о своем влиянии!..

Ну, а теперь – новая тема.
Учебный год закончен. Многие дети буквально «доползли» его до конца… ( И учителя, кстати, - тоже!..)
Ко мне часто обращаются с вопросом: «Что делать? Ребенок учит только те предметы, которые ему нравятся!..»
Или: « Если ему не нравится учитель, он не хочет учить предмет!..»
Интересно, что лет 8 назад (когда я работала в основном с гораздо менее гуманными родителями, чем Вы, уважаемые читатели) очень заметна была динамика «ожиданий» в отношении «способного, но не послушного» ребенка, столкнувшегося со школьными проблемами:

1. «Должен быть лучшим!..» ( 1-2клас;-моим советам не внимают.)

2. «По крайней мере – не хуже других!..» (3-4кл; опять «не очень слышат»)

3. « Он, хотя бы, не дурак?..»(5-6; кое-что из моих слов просачивается в сознание)

4. «Помогите, что бы он нас услышал!!!»(7-9кл; родители уже многое слышат – ребенок психологически «отсутствует в семье»)

5. « Верните его нам, пожалуйста!.. Нам все равно – как он учится и чем увлекается!!! Только пусть вернется домой!!!»(с16 лет…)

Это история детей «из хороших семей», детей , которых учителя признавали способными, даже одаренными но - «неорганизованными», «не внимательными», «ленивыми», «с гонором».

К счастью, времена меняются. Вот письмо из почты рассылки:
«Добрый день, Светлана.
Я являюсь подписчиком рассылки «Родителям обыкновенных детей индиго». Мой сын, 12 лет, является «очень обыкновенным ребенком индиго». Я всегда прислушиваюсь к Вашим советам. В отношениях с сыном придерживаюсь политики «договариваться». Конечно, я не идеальная мама. В некоторых случаях применяю свой авторитет и давление, но это в 20% из 100. В большинстве случаев мы просто договариваемся с ребенком. Я очень хорошо помню свое детство и стараюсь не допустить ошибок моих родителей в воспитании детей. Я считаю, что мой ребенок растет самостоятельным, обласканным моей любовью, имеет собственное мнение на многие ситуации (даже во взрослом мире). Однако у нас есть проблема с учебой. Он учит только то, что ему интересно и нравится (например, экономику). В то же время, совершенно не хочет учить английский язык (у него конфликт с учительницей), математику («я не понимаю, как объясняет ГВ»), историю, не любит физкультуру. При этом спрашивает меня: я стану плохим человеком, если не буду знать что-то? Пытаюсь объяснить ему, что оценки в аттестате нужны для поступления в ВУЗ, что с 3 не берут в 10 класс, что упустишь сегодня – завтра сложнее учиться. Но, кажется, я зря сотрясаю воздух. Учителя звонят по телефону по-прежнему, часто. Сын не любит ходить в школу. Зато испытывает истинное наслаждение, заходя в магазин тканей (он любит шить). Часто болеет (ЖКТ), в это время готовит вкусные обеды-ужины, рисует эскизы нарядов (конечно, для меня) и совсем не заботиться о том, что пропускает много школьного материала. Возможно, у него плохая адаптивность к школе. Но школа является неотъемлемой частью жизни каждого ребенка. Даже не знаю, что мне делать. Может быть, у Вас есть совет и на этот случай?»

Я думаю, что это - замечательная мама!.. Просто, как и многие из нас, пока еще не свободная от стереотипов.
Проблема в том, что мы, родители, чувствуем себя как бы «обязанными » системе народного образования : «школа является неотъемлемой частью жизни каждого ребенка.» (что юридически уже несколько лет как не так!..)
Мы «Должны соответствовать» ее ожиданиям: побуждать ребенка ходить на занятия, которые ему не интересны; заставлять с уважением относиться к преподавателям, далеким от педагогического призвания; требовать выполнения домашних заданий, в своем объеме давно перешедших планку нормальной физиологической гигиены труда ребенка…
Я очень надеюсь, что молодые мамы и папы могут честно задать себе волшебный вопрос «Зачем все это нужно?» задолго до того, когда конфликт ребенка со школой станет катастрофой его жизни вообще!..

Недавно я прочла в одном глянцевом журнале статью, посвященную первоклассникам, где всем известные факты о перегрузках в современной школе, о «невменяемости» многих учебников, и их «пересочинении» каждый год, тем не менее, приводят автора к совершенно неожиданному для меня выводу: «Давайте, товарищи родители, готовить ребенка к этому «аду» как можно раньше, что бы он прошел все эти огонь воду и медные трубы как можно менее болезненно!..»

А зачем?!

Оглянитесь вокруг:
Успешной в этой жизни может стать лишь подлинная индивидуальность!..
В современном информационном обществе самый дорогой капитал –это креативность, гибкость мышления, оптимизм и психологическая независимость!..
«Образование» сейчас совершенно не равно «диплому», поэтому при устройстве на работу в любое более-менее уважающую себя организацию нужно пройти тесты. А они касаются в первую очередь способностей!.. И, в первую очередь, – способностей осваивать «новые подходы»…
Может ли исполнительный ребенок, научившийся в школе «насиловать себя» ради нужного взрослым результата стать успешным?..

К счастью, «новые дети» отказываются «разрушать себя»…
Поэтому – борются со школой или игнорируют ее…
И вот здесь, дорогие родители, у вас есть выбор: найти социально приемлемый путь для самореализации ребенка, помочь ему развить природные наклонности, освоить необходимые навыки, или пойти по пути «ответственности перед системой»:
«…оценки в аттестате нужны для поступления в ВУЗ, … с 3 не берут в 10 класс, …упустишь сегодня – завтра сложнее учиться.»

Если Вы выбираете первое, но пока не готовы к кардинальному переходу на домашнее обучение, Вы можете освоить мирное «сосуществование» со школой.
Этому посвящен мой заочный курс «Взаимодействие», Вы можете подробнее узнать о нем, написав мне письмо.
Скажу только, что Моя старшая дочь – очень «нетипичный» ребенок - закончила школу вполне успешно, и так же успешно поступила в Университет (бесплатно). Университет ее разочаровал – той же примитивной системой передачи информации, что и в школе,- сейчас вот думаем – что делать дальше?.. Так что вопрос «Зачем?» я задаю себе на каждом новом этапе взросления моих детей!..

Честно сказать: страх конфликта с Системой «попортил мне немало крови» в начальных классах школы! Я ведь сама- «отличница по жизни», мне трудно было понять, что мой ребенок не любит изучать и повторять чужие мысли, осваивать чей-то взгляд на историю или литературное произведение; и даже – О ужас- не любит читать!..
Однако, освободившись от страха, я смогла увидеть ее потрясающие, не сравненные с моими, интеллектуальные и духовные возможности (типичные для «новых детей».) Что позволило мне построить на этих возможностях все ее обучение в школе!..
Так что – буду рада помочь, если у Вас возникнет такая необходимость!..
Всего вам доброго!
Веры в себя и своих детей!
С уважением, Светлана Добровольская.


Количество просмотров: 4744

Что ещё смотрели люди, читавшие данную статью:
Ли Кэрролл, Джен Тоубер - Дети Индиго Глава 1 конец. [4234]
Ли Кэрролл, Джен Тоубер - Дети Индиго Глава 3 начало [3130]
Добровольская Светлана - Родителям обыкновенных детей индиго. 2часть [3731]
Кэрролл Ли, Тоубер Джен - Дети Индиго-2. Праздник цвета Индиго 5часть [6621]
Ли Кэрролл, Джен Тоубер - Дети Индиго Глава 2 начало [3455]

Ключевые слова для данной страницы: Добровольская Светлана - Родителям обыкновенных детей индиго. 3часть


Библиотека сайта © ezoterik.org 2011