Главная сайта

Библиотека Эзотерики, Оккультизма, Магии, Теософии, Кармы.
  Оглавление  

БИБЛИОТЕКА

Информация
Поиск:

Книги в библиотеке:

категория Астрология [38]

  ДЖОАННА ВУЛФОЛК [20]
    
категория Белая Магия, черная, практическая ... [87]

  Практическая магия Автор: Папюс [8]


категория Великие, известные Эзотерики: Лао Цзы, Мишель Нострадамус. [13]

  Бхагван Шри Раджниш (Ошо) [48]
    
  ВИГЬЯНА БХАЙРАВА TAHTPA, КНИГА ТАЙН [83]
    Эзотерические техники, приемы, методы от ОШО
  Карлос Кастанеда [63]
    
  Предсказательница Ванга [13]

категория Гипноз. Принципы, методы, техника. [19]

категория Деньги, успех, процветание. [38]

категория Дети - Индиго [29]

категория Карма [9]

категория Нетрадиционная медицина [82]

  Мазнев Н.И. Лечебник, Народные способы [36]
    
категория НЛП [34]

категория Нумерология [17]

категория Психология [66]
Имеется связь с разделом Эзотерические тренинги, психотехники, методы...
  Дейл Карнеги. [19]


категория Разное [113]
Некаталогизированные материалы по эзотерике
категория Теософия [30]

категория Эзотерика, Оккультизм [74]

  Александр Тагес - Омикрон [10]
    
  Астрал [30]
    
  Ментал [3]
    
  Семь тел, семь чакр. [11]
    
категория Эзотерические тренинги, психотехники, методы для изменения состояния сознания, тренировки, разгрузки и т.п.. [66]

Свежие материалы:

свежие материалы Анни Безант ПУТЬ К ПОСВЯЩЕНИЮ и СОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ ЧЕЛОВЕКА
→ Подробнее
свежие материалы Заговоры алтайской целительницы на воду - Краснова Алевтина (заговоры защитные, обереги 4 часть)
→ Подробнее
свежие материалы Заговоры алтайской целительницы на воду - Краснова Алевтина (для любви, семьи, на удачу в жизни и в делах, для привлечения денег 3 часть)
→ Подробнее
свежие материалы Заговоры алтайской целительницы на воду - Краснова Алевтина (заговоры от болезней, для красоты. 2 часть)
→ Подробнее
свежие материалы Заговоры алтайской целительницы на воду - Краснова Алевтина (от болезней)
→ Подробнее

Популярные материалы:

популярная литература [более 29600 просмотров]
Заговоры, заклинания, знахарские рецепты и многое другое из Учебника Белой магии. → Подробнее
популярная литература [более 19600 просмотров]
Снять порчу, наговоры, заговоры 1часть → Подробнее
популярная литература [более 10800 просмотров]
Книга проклятий → Подробнее
популярная литература [более 9600 просмотров]
Сафронов Андрей - Энергия денег → Подробнее
популярная литература [более 9100 просмотров]
Практическая магия. Определение магии Папюс 1 глава → Подробнее

Другие разделы сайта:

Сонник - толкование снов
Рецепты народной медицины
Гадание онлайн
Гадание на картах Таро
Бесплатные гороскопы
Психологические тесты
Развивающие игры
Нумерология



Добровольская Светлана - Родителям обыкновенных детей индиго. 2часть

        6. Понять ребенка.
Думаю, каждому из нас, не смотря на уникальность наших жизненных событий, интересно – как выходят из сложных ситуаций другие папы и мамы, особенно - настроенные на сотрудничество с ребенком!..
Поэтому предлагаю вашему вниманию обещанную историю из жизни на тему: «Детская инициативность».
Во 2м классе школы моя старшая дочь увлеклась рисованием и вырезанием бумажных кукол. Для обустройства их жизни были необходимы «дома» – специально оформленные тетради. (1-ая страница – вход; 2-ая – прихожая; 3-я – гостиная и т.д.) Вы скажете: - И прекрасно!.. Ребенок фантазирует, мелкую моторику развивает!..
Однако масштаб этого явления превзошел все, что могла я себе представить!..

Встречая дочь из школы днем, я слышала о том, «какую замечательную шляпку она придумала Элизе на математике, а сапожки - Лауре на русском!»... Возвращаясь поздно вечером домой (я работала во второй половине дня) моему взору представал пол, сплошь усеянный обрезками бумаги, вперемежку с игрушками младшей дочери, одеждой, тарелочками с недоеденными печеньями или фруктами и – воодушевленное лицо «дизайнера»!..

Оценив творчество, я переключала внимание детей на «необходимые составляющие цивилизованного быта», но наше взаимное непонимание ситуации с течением времени переросло в напряжение. Обычно мы находили компромисс в реализации наших потребностей, девочка у меня с юных лет проявляла художественную одаренность, которую я всячески поддерживала, и она, в благодарность, шла мне на встречу во многом!.. Но сейчас, вот уже которую неделю, «серьезные» занятия оказались заброшены, минимальное внимание к школьным необходимостям – то же, - всей своей творческой натурой она жила в мире принцесс, карет и гардеробов круглосуточно!..

Поскольку насилие – признак бессилия, (к тому времени для меня было уже очевидно – я хочу изменить ситуацию, а не раздавить!..) значит, не может быть приемлемым, мне пришлось сказать себе:
-Стоп! Чего я не догоняю?.. Раздражение искажает перспективу, надо посмотреть на ситуацию по-шире…

И я поняла!..

Поняла, что больше всего меня бесит не оставшийся холодным ужин на плите или невыученные уроки, не хаос в комнате (мы жили в однокомнатной квартире), а бессмысленное, в моем восприятии, тиражирование милых мордашек и корсетов с кринолинами!.. Их были десятки, но «пресыщения» не наступало!.. Если бы дочка так же «безумно» была увлечена чем-нибудь стоящим (иллюстрациями к книге, например), я бы лучше ее понимала и обязательно была бы услышана в ответ! (Не зря мы говорим: взаимопонимание - люди слышат друг друга именно взаимно!)
Самое грустное для меня состояло в том, что открыв дверь вечером, я лицезрела сияющие глаза детей с новым бумажным домом в руках, а за их спинами – всю ту же печальную картину!.. Они искренне ожидали от меня разделения творческой радости, а я с трудом находила корректную форму « переориентации» их инициативы…

И вот в один - поистине прекрасный - вечер, трясясь в пригородном автобусе на полпути из отдаленного района нашей области, я поняла: мой ребенок вот уже столько дней генерирует Чистую Радость… В этой жизни, где любое скопление людей наполнено раздражением, неудовлетворенностью, скрытой агрессией (шел 1996г.); где и с верхнего и с нижнего этажа нашего многоквартирного дома то и дело слышаться вопли соседей «с разборками»; где утром в общественном транспорте тебя встречают мрачные, усталые, напряженные «маски» пассажиров (друзья- иностранцы до сих пор поражаются этому), - мой ребенок, как фонарик, светится творческим счастьем…
… А меня это напрягает! Видите ли – источник позитивных переживаний НЕ ТОТ! Да и вообще – мешает заполнению дневника по природоведению!..

В те годы мало что писалось и показывалось о связи наших эмоций с экологией, об уникальных свойствах воды – её способности хранить и передавать информацию, постоянно «сбрасываемую» ей массовым сознанием (сами знаете - каким по содержанию). Но почему-то я вспомнила Н. Бердяева, с его учением о Ноосфере – сфере излучений человеческого сознания, окружающей физически Планету, и прямо-таки увидела маленькую сияющую точечку среди бурых клубящихся туч!.. Это, конечно, был всего лишь Образ, но мое отношение к ситуации кардинально изменилось – я ощутила то, что психологи называют принятием, ценность происходящего в жизни девочки стало мне доступным.

Отныне я, так же как и дети, стала способна искренне восхищаться каждой новой дизайнерской находкой – будь то «завитый плющом балкон» или « волшебное зеркало в спальне Мэри»! Я поговорила с учителем о том, что ребенок переживает непростой период в своей жизни, и я буду счастлива ее возможности посещать школу без всяких успехов ближайший месяц!..

Перед входной дверью вечером я делала несколько глубоких вдохов, представляла, как сейчас увижу моих чудесных дочек, ощущала в сердце благодарность Жизни за это, и …
Через два дня, приготовясь переступить кучи бумажек и игрушек, я с изумлением остановила свой взгляд на надписи, красиво разрисованной и приклеенной скотчем на кухонную дверь: « КАФЕ СВЕТЛАНА».
Дома был полный порядок, а дети сотворили какие-то не мыслимые бутерброды - с вареньем и сгущенкой одновременно!.. С этого дня жизнь наладилась, а дочь поразила меня тем, что взялась за энциклопедию для подготовки доклада к уроку природоведения…
Позже «приступы» повторялись, но не дольше 2-3х часов, с сохранением Присутствия в Реальности.

Я часто рассказываю эту историю родителям на групповых встречах, - и всегда люди находят параллели, особенно в отношении детей – интровертов.
Очень важно разделить с ребенком его интерес, тогда и ваш родительский интерес будет услышан!.. (Добавлю только, что моя дочь выросла, и, среди других своих способностей, восхищает окружающих тонким мастерством в создании эксклюзивных арт - вещиц…)

7.Общение с учителями и воспитателями наших детей.
Стоит признать, что к нашей с Вами «профессиональной» родительской деятельности относится умение общаться с педагогами и воспитателями наших детей. ( Я говорю о тех детях, жизнь которых пересекается со школой и детским садом.)

В прошлом выпуске я коснулась момента «союзничества» с учителем в непростой для меня ситуации, но не стала распространяться на тему того, как мне удалось найти понимание у авторитарной, «опытной» учительницы в моем желании «спустить на тормозах» образовательный процесс…
Это очень важно – «без войны и подкупа» получить «зеленый свет» своему родительскому выбору на чужой территории - пространстве образовательного учреждения. Важно потому, что «эмоциональный след» Вашего общения со специалистами всегда будет задевать Вашего ребенка, помогать, или мешать ему.
Бывают, конечно, критические ситуации, когда родителям необходимо проявить «неприкрытую» твердость.
Я – всегда на стороне детей. Поэтому, когда общаюсь с папами, негодующими по поводу каких-либо неадекватных действий персонала (например, при официальном отказе от прививок - ребенка в составе группы «осчастливили» вакцинированием «против гриппа»)- я рада, что есть кому постоять за детей!..
Возможно иногда «сила на силу» имеет смысл!..
Вот иллюстрация из моей почты на эту тему:
«..Моей дочери 4 года. В прошлом году она пошла в садик. В младшей группе была очень хорошая воспитательница, но к сожалению, в этом году у нас поменялась и воспитательница и группа (помещение). Новая воспитательница стала заставлять детей есть, дочь все время на нее жаловалась, что ее докармливают и т.д. Мои разговоры не подействовали. Я старалась поддерживать в своем ребенке уверенность в ее действиях и понятие, что мама и папа всегда готовы ее защищать. И вот по прошествии какого-то времени, забирая дочь из садика, я как обычно стала спрашивать, как у нее прошел день, и ребенок с гордым видом ответил, что суп она сегодня не ела. Я, конечно, удивилась, как у нее это получилось. Дочь гордо ответила, что ее пытались покормить, а она его
выплевывала. Я спросила: "Воспитательница ругалась на тебя?"
- Да.
- А тебе было страшно?
- Нет, я же себя не заставляла!
Теперь в садике у нас нет проблемы с едой и, как мне кажется, дочь стали уважать и дети, и взрослые.»

Честно сказать, фраза «Я же себя не заставляла!» - дорогого стоит!..
Сколько невротических расстройств у взрослых людей является следствием привитого в детстве навыка заставлять себя делать то, что самому тебе противно!.. Как сложно бывает зрелому человеку осознать и отпустить страх «неодобрения со стороны », какие пагубные привычки формирует эта «зависимость от внешней оценки»!..
Так что порадуемся за будущее психологическое здоровье нашей героини!..

Тем не менее, еще в древности восточные мудрецы учили: «Хороший воин - побеждает, великий – не попадает в ситуацию битвы!..»

И в этой связи не могу не процитировать мою коллегу, Катю Мануковскую , с недавним выпуском ее рассылки « Вопросы и ответы для родителей. От сайта «ЗАЧЕМ?»:

Вопрос:
Здравствуйте, Катя!
У меня проблема №1 - садик моего сына, хотя я не стараюсь воспринимать это как "проблему", ведь само отношение тоже важно...
Мой ребёнок не такой как все: он разговаривает со взрослыми на равных, но этого ему почему-то воспитатели не прощают. Когда я пытаюсь искать понимания и сотрудничества, это тоже вызывает негатив - в саду ведь не любят мамаш, которым не безразличен их ребёнок, идеал мамаш - это, когда приведут, ничего не спрашивают, никаких претензий, зато дарят подарки и спонсируют без отчёта и конца. Здесь круг и замкнулся - они не могут воспринимать сына как ребёнка и в отдельности от меня "он-значит я", "я - значит он". Я говорю сыну, чтобы он не высказывал своё мнение воспитателям, так он теперь совсем не хочет идти в сад. Надеюсь, на вашу способность видеть главное.
Спасибо за ваш труд, Лилия.

Ответ:
Здравствуйте, Лиля!
Давайте посмотрим на Ваше письмо моими глазами. "Садик - это то место, где к ребенку обязательно будут относиться плохо, если его мама не дарит дорогих подарков", "Воспитатели - монстры, которые не хотят и не умеют слушать детей", "Они не умеют сотрудничать" и т.д.
Ваше письмо, Лиля, наполнено стереотипами о том, каким является садик. Но разве это полная правда? Я не говорю, что то, что Вы перечисляете, невозможно. Такое, действительно, бывает. Но рассматривать садик только так - неграмотно. В нем работают живые люди, с которыми всегда можно договориться. Я, например, не дарю никакие подарки воспитателям. И постоянно - особенно в самом начале - рассказывала воспитателям, как стоит общаться с моим ребенком.

Я изо дня в день говорила, что не нужно заставлять его есть, если он не хочет. Что не нужно его кутать, если им показалось, что в садике холодно, а он легко одет. Я не требовала и не настаивала. Я просила. Это мой ребенок, и я отвечаю за него. Если что-то происходит не так, я считаю себя в праве спокойно поговорить с воспитателями о том, что меня не устраивает.

При этом я каждый раз говорю, что прекрасно понимаю, насколько сложна и ответственна их работа, насколько сложен и, к сожалению, малооплачиваем, труд воспитателя в садике. Я слушаю то, что они говорят, и стараюсь их понять. Я всегда прихожу чуть ли не первой на помощь, если садику - нашей группе, в частности - нужна помощь: ремонт, организация собраний, праздников и т.д. Я готова прийти на помощь, и приходила, если кому-то из мам, детей и даже воспитателей была нужна моя профессиональная психологическая помощь.
Моя ситуация: я не делаю детям прививки, и это не приветствуется садиком. Я говорю, как общаться с моим ребенком - это не приветствовалось в начале. Я настаиваю на своих потребностях - кому это понравится?:)))
И, тем не менее, у меня сложились отличные отношения с воспитателями. Когда на Новый год нужен был карнавальный костюм, они достали из закромов самый лучший и предложили его мне:))) Когда нужно писать отказы от прививок, ко мне обращаются, чуть ли не с извинениями, что это нужно сделать, так требуется:)))
И все это не потому, что я - гений:))) А потому, что я вижу в воспитателях - женщин, со своей судьбой, проблемами, желанием любить и понимать детей и их родителей. Но женщин, у которых это может иногда не получаться. А может и получаться:)) ( – выделено мной, Светланой Добровольской)

(Я очень люблю ответы Кати Мануковской, за их лаконичность и мудрую простоту.)

Приведенный выше пример – типичнейшая ситуация из моей очной практики!.. Знаете, почему мы так часто попадаем в плен «ролевых стереотипов» и не хотим видеть за масками определенных профессий (чиновников, врачей, учителей) живых людей?..
Именно потому, что нас самих с детских лет учили хорошо исполнять свою роль – ученика, подчиненного, сына или дочери…
Испытав подавление своей неповторимой личности на этапе «освоения ролей», теперь мы как бы берем реванш: играем в рамках игры: «ты должен быть таким-то», а в случае не подтверждения ожиданий – злимся и расстраиваемся…

Я такие истории про несправедливых учителей и воспитателей слышу от клиентов – садисты прямо какие-то, а не работники детских учреждений!.. А копнешь поглубже: все началось с «фатального обобщения»: «…Она придирается к моему ребенку;
Она специально его «валит»; Они считают моего ребенка невыносимым…»

Во-первых, воспитатели и учителя часто «озвучивают» нам то, чего мы боимся. Например, как только сама мама искренне начинает оценивать двигательную активность ребенка позитивно, воспитатели то же рассматривают ее как «непоседливость», а не «мучение»; Мама считает ребенка рассудительным и неторопливым – учителя идут ему на встречу, дают возможность малышу закончить работу на уроках, а не обвиняют в медлительности или даже ЗПР.

Однако, для родителя главное – умение быть великодушным к тем взрослым, что находятся рядом с ребенком!..

Не просто «посочувствовать » нелегкой и мало оплачиваемой доле педагога, а попробовать подумать о том, что эта раздраженная (например) женщина – чья-то мать, и, часто – одинокая; что в жизни ей не хватает любви и внимания; что у нее на руках больные родители, да мало ли еще чего…
После этого не так уж сложно сделать ей искренний комплимент по поводу прически или новых метод. материалов – в зависимости от ситуации!..
И не надо накручивать себя мыслями типа: «Почему самочувствие моего ребенка в школе должно зависеть от семейных неурядиц педагога!..» или: « Никто ее не заставлял становиться воспитателем!..»

Будем правдивы: Здесь и Сейчас Вы имеете дело с этим человеком. Лучше относится к Вашему чаду - у него просто нет душевного ресурса!.. Так подарите человеку этот ресурс!..
Внутренне пожалейте его за неврастеничность, ограниченность, некомпетентность или там еще что!.. Порадуйтесь, что у Вас у самих нет таких «осложнений»…Отметьте мысленно его достоинства, они всегда найдутся, если поискать!..

Представьте, что может делать отлично и с удовольствием этот человек?.. Например, - украшать кремом праздничный торт, или примерять перед зеркалом опереточное платье…
Не стесняйтесь добавить доброго юмора в воображаемую картинку!..
Увидьте его счастливым, смеющимся, принимающим аплодисменты в день своего юбилея!..

Поначалу Вам будет нелегко это сделать, но как только вы сможете по своему желанию представлять несимпатичного до этого вам человека искренне радостным – в реальной жизни ваше противостояние само собой сойдет на нет!..

В следующий раз я расскажу об опыте применения этой «техники»
разрешения конфликтных ситуаций моими клиентами, поскольку это очень экономичный, оперативный и украшающий нашу жизнь способ преодоления негативных эмоциональных состояний!..

8. Магия симпатии.
Продолжим разговор о таком важном навыке профессии родителя, как умение эффективно общаться с преподавателями и воспитателями наших детей. Эффективно – значит умело нейтрализуя конфликты и достигая своих родительских целей.

Письмо из почты рассылки:
Здравствуйте, уважаемая Светлана! Спасибо за Ваши очень интересные и познавательные рассылки. Но у меня возник вопрос, читая выпуск № 8: А не является ли насилием над собой такое поведение родителя перед воспитателем - умение быть великодушным? Ведь некоторым придется переступать через себя,
чтобы вместо накопившейся злобы от несправедливости к ребенку выплеснуть хорошие и заботливые эмоции воспитателю (учителю). То есть, как будто замкнутый круг получается: мы учим детей не насиловать себя, а сами взрослые периодически это делаем над собой.
Спасибо за внимание, с уважением Оксана.

Я уже поблагодарила Оксану за хороший вопрос. Правда, обычно его задают не родители, а супруги, невестки и зятья, которые пришли улучшить свои отношения с домочадцами. Ради ребенка люди обычно готовы проявить насилие над собой и подняться выше ситуации. С партнерами и ради самого себя это сделать значительно труднее!..
Дело в том, что в нашей культуре воспитание под девизом «не давай себя в обиду» до сих пор создает колоссальные проблемы на пути людей к собственному счастью.

Возможно, в силу исторических катаклизмов в России на протяжении 20 века, жители нашей страны считают, что «лучшая защита – нападение» и ослепленные этой мыслью не замечают главного – Причин, по которым они оказываются в неприятных ситуациях «военных действий».

Обратите внимание: часто люди делают одно и то же, но реакция окружающих на эти поступки прямо противоположная – в одном случае жесткое противодействие, в другом – спокойное принятие, причем часто необъяснимое для самого «оппонента». Как говорится: «одному – можно; другому – нельзя!»

Почему так происходит?

Потому что люди, как показали психологические исследования, реагируют не на «форму», а на «содержание» отношений при взаимодействии. Это хорошо видно на примере маленьких детей:
Скажите холодным, «металлическим» голосом годовалому ребенку: «Иди сюда!..» - ребенок вас испугается; улыбнитесь от всей души, раскиньте руки, пошлите всю свою любовь малышу на фоне слов «Иди-ка ты от меня подальше!..» он с радостью поспешит вам на встречу!..
Потому что он еще не научился отвлекаться на слова и считывает эмоциональные сигналы.

Мы, взрослые, не смотря на всю свою «умудренность», непроизвольно реагируем на эмоциональный посыл людей, обращающихся к нам. Мы чувствуем агрессию, безразличие или искреннюю симпатию. И хотя существует множество «техник» манипулирования сознанием (покупателя, например) по-настоящему успешны в своем взаимодействии с людьми лишь те «коммуникаторы», кто научился искренне симпатизировать своим партнерам. То есть передавать им энергетический заряд доброжелательности, внимания, участия.

Одни и те же действия, «заряженные» требовательностью или, напротив, спокойной уверенностью в своей правоте на фоне понимания других позиций, приводят к совершенно противоположным результатам!..

Для современного российского человека отношения участия, симпатии – признак прочных межличностных связей с близкими, друзьями, родными. Не принято «обогревать взглядом» случайных попутчиков или административных служащих, особенно если эти служащие представляют враждебную нам «Систему». Мы «требуем» от представителя системы «ответа» за все ее искажения!
( или заискиваем, неся в душе ложь!)

Будем реалистами!

Любая система – от государственной, до школьной, живет сама для себя. Это доказанный социологами факт. Именно поэтому в демократических государствах так развита сеть общественных организаций – чтобы постоянно вынуждать «системы» повернуться лицом к людям. Ожидать от воспитателя или учителя понимания по меньшей мере наивно – он работник системы и ему нужно в ней жить. Надо быть исключительно мужественным, цельным и профессионально безукоризненным человеком, чтобы действовать «из высших побуждений», а не корпоративной коньюктуры!.. В конце концов - вы обращаетесь к системе, а не она вламывается в вашу жизнь!..

К счастью, работники «систем» - люди!..
И ничто не мешает вам установить с ними человеческие отношения. (Отсылаю всех к новелле Антуана де Сент –Экзюпери … где способность писателя увидеть человеческими глазами своих конвоиров спасла ему жизнь!.. Там очень подробно описан процесс превращения персонажей дикого спектакля Войны в живых людей).

А теперь скажите мне, пожалуйста, кто чувствует себя лучше – тот, кто недоволен, или тот, кто с симпатией относится к собеседнику?..
Кому выгодна эмоция страха, злобы, негодования? Тому, кто ее посылает?.. Или тому, кому она адресована?..

Я скажу, кому она выгодна – персонажу, которого мы играем в рамках спектакля «Справедливое Возмездие!»

Вам нравиться играть этот спектакль?..
Вы чувствуете себя счастливым в роли воюющего персонажа?..

Если в вашем детстве взрослые «любили в него играть», Вам
Будет непросто уйти от соблазна повторить привычные «сцены»!
И не важно, что сегодня широко распространена информация о разрушительном влиянии стрессов на организм. Ни для кого не секрет, что искренняя злоба буквально убивает людей, а если ее прячут за «приличным поведением» - так убивает медленно и мучительно!..


Может быть, лучше проявить эгоизм – позаботиться о своем здоровье, молодости, хорошем настроении!..

Все религии мира учили людей прощать, однако только теперь позитивные психологи показали механизм превращения конфликта в конструктивный диалог!.. (Кто хочет – пусть поизучает!)

Я обращаю Ваше внимание на практику:

Если вы хотите, что бы Вас услышали, - научитесь быстро заменять раздражение (порождаемое нашим умом!) – добродушием (всегда живущим в нашем сердце!..) И лучшие помощники в этом волшебном процессе – юмор и воображение! (Поищите слово СИМАРОН в Интернете!)

Наше сознание, как и все в этом мире – полярно. Если Вам удастся
В момент разговора (а лучше – «перед») представить оппонента довольным и по-доброму смешным – от вас не будет исходить агрессия и для ваших аргументов появиться «брешь в защите противника!» Только аргументы должны быть озвучены «на языке» оппонента!

Дети легко осваивают этот метод до подросткового возраста. Легко учатся дарить мысленные подарки «вредным» учителям и «трудным» одноклассникам, что просто сказочным образом изменяет ситуацию. А вот подростки (как и пожилые люди) с большим трудом готовы расстаться со своей злостью. Это легко объяснимо – и первые, и последние имеют обостренное самолюбие (читай: неуверенность в себе), однако, если страдания от взаимоотношений становятся мучительны – разрешают себе проявить великодушие.

Стоит один раз испытать успех и увидеть «врага» человеком, почувствовать в душе на месте «клокочущей магмы» легкость и солнечность - от этой «практики» – трудно отказаться!..

Упорствуют только те, кто с такой же беспощадностью относиться к самим себе…
Им я не мешаю – каждый волен обращаться со своей жизнью как хочет! Но все же говорю напоследок: Жизнь – это процесс, а совершенство – конечная остановка. Так что именно несовершенство дает нам шанс продолжать чувствовать, любить и расти!..

9. Позитивная психология. Случай из жизни.
Сегодня, как и обещала, – несколько примеров техники «позитивной визуализации» в ситуациях конфликта. В прошлый раз мы говорили о том, как важно в момент разногласий сохранить свою, свободную от сценария борьбы «точку сборки», и таким образом – изменить ситуацию.

Начну с моего собственного опыта. Этот пример не связан со школой, но очень показателен по своей сути.
Несколько лет назад, в горячую пору замены паспортов нашими согражданами на документы нового образца, мне нужно было получить справочку в бухгалтерии ЖЭУ для продажи квартиры. Администрация ЖЭУ решила воспользоваться вынужденным положением граждан и обусловила посещение паспортного стола для каждого желающего предварительным штампом в бухгалтерии – со сверкой «долгов» по квартплате. Таким образом, длинный, слабоосвещенный коридор полуподвального помещения был заполнен людьми, очень медленно приближающимися к цели. В то время я еще не умела «рассасывать очереди» (об этом как-нибудь в другой раз), но была полна решимости без эмоциональных жертв поучаствовать в этом 3-4х часовом мероприятии, к тому же был повод опробовать технику «не вовлеченности».

Первые часа полтора люди молчали – было летнее утро и каждый, входивший в «подземелье», вносил с собой порцию свежего воздуха; казалось, ожидание не будет слишком долгим. Понемногу «завелись беседы» о привычных трудностях жизни. Часам к 12-ти, когда на улице раскалился асфальт, в нашем коридоре с низким потолком и выкрашенными масляной краской стенами стало душно, тон обсуждений «политики партии и правительства» все больше накалялся, пока не созрели «активисты», выразившие общее возмущение безобразным порядком замены паспортов и нечеловеческими условиями всей процедуры…

За это время мы достаточно приблизились к вожделенным дверям, они находились рядом: направо – бухгалтерия, прямо – кабинет паспортистки. Уже можно было расслышать конфликтные ситуации, разыгрывающиеся в обоих помещениях: кто-то выстоял очередь, и на последнем этапе у него не хватает чьей-то подписи; кто-то 3 копейки недоплатил год назад и теперь надо искать - где именно, прежде чем заняться, собственно паспортом и т.п.

Я задалась целью использовать время моего участия в социальной группе «очередь» продуктивно и в приподнятом настроении.

Добродушно наблюдая за людьми и процессом, периодически выходила «на свет божий»- отдохнуть глазом на зелени кустов и веселой белизне ромашек в палисаднике. А главное – представляла на уровне сердца красивую бирюзовую чашу, наполненную сияющим эликсиром чего-то очень хорошего – может любви, может гармонии…

Короче, за 3 человека до моего посещения «кабинета», разыгралась потасовка: крупный мужчина с потным красным лицом сцепился с женщиной, утверждающей, что сейчас ее очередь. Молодая, но не юная, крепкая бухгалтерша пронзительно кричала, размахивая бумагами и растрепанными волосами, а я присутствовала рядом в числе зрителей со своей «лучистой чашей». Все окружающие были вовлечены в процесс – кто комментировал, кто поддерживал одну из сторон, и только мое спокойное лицо сохраняло еле уловимые следы «улыбки Будды». Вдруг взгляд бухгалтерши упал на меня, и я имела счастье воочию убедиться в могуществе Силы Гармонии: глаза ее приобрели человеческое выражение и без всякой паузы после крика(!) она ласково обратилась ко мне: «А Вам, девушка, что нужно? Проходите, пожалуйста!..» В малюсеньком кабинете был единственный стул, который она мне и предложила. Молодая женщина как будто выпрыгнула из бурного моря на тихий остров и с благодарной улыбкой на лице быстро оформила мне все необходимое. Но самое интересное – НИКТО из очереди не заметил меня и мое «внеочередное» - за 3 человека - вторжение в заветный кабинет!.. Я находилась в «параллельном мире»!..

После моего рассказа об этом, одна из «мам», с которыми я работаю, продлила таким образом «Вид на жительство», обратившись в паспортный стол 31 декабря в 17часов дня.
В ответ на возмущенный отказ работников учреждения она, улыбаясь, повторяла просьбу (в новом году ей грозил большой штраф) и «держала чашу» - все сложилось как нельзя лучше!..

Люди очень редко в жизни получают тепло, направленное к ним «просто так!» Поэтому не могут не отреагировать на Ваш подарок!.. Если Вы умеете поддерживать состояние тепла в своем сердце, вне зависимости от реакции встречного, Ваш свет, как фитилек свечи, без всякого ущерба для Вас зажжет подобный огонек в Душе человека. ( Или сделает невозможным нахождение этого человека рядом с Вами.) Таким образом, главная «составляющая» напряженных отношений – антагонизм - будет исчерпан.

В сущности, мудрость – это как раз умение видеть иллюзорность всяких там «страстей и злобы», при полном и естественном понимании, что все мы – люди и в каждом из нас есть рай и ад, на чем сфокусируешь внимание, с тем и будешь взаимодействовать.

Концептуально это трудно освоить (люди посвящают этому жизнь), а вот практически - совсем не сложно: надо лишь разрешить себе выйти за рамки серьезности происходящих событий, перестать выяснять и сокрушаться по поводу и … настроиться на доброе и смешное.

Однажды ко мне в отчаянии обратилась моя давняя клиентка (полтора года назад я помогла ее мальчику по поводу ложной «гиперактивности»). Бывший муж, от которого несколько лет назад она просто «бежала» с двумя малышами, «проявился» именно теперь, когда у нее вторая семья и отличные отношения детей с отчимом. Отец детей подал в суд с претензией на несостоятельность матери и требованием пересмотра решения, касающегося прав на воспитание детей бывшими супругами.
Все пережитые негативные ситуации, все мучительные «разборки» и обвинения ожили в сознании Елены (назовем ее так) и в буквальном смысле слова душили слезами в преддверии судебного разбирательства. Я не буду распространяться о сути прошлых проблем – в них всегда несут ответственность обе стороны, но дело усугублялось вмешательством родственников, «жаждущих крови».

Между тем, дети – хотя и редко - общались с отцом и дорожили этим общением (что тоже типично!)
Моей подопечной нужно было любой ценой успокоиться, чтобы вести себя адекватно в Суде и не поддаваться на провокации. Юридически ей ничего не угрожало, но:1) надо было это доказать;2)не хотелось снова падать в бездну ненависти.

Я попросила Елену вспомнить момент, когда ее бывший супруг «лучился счастьем» рядом с ней (Возможно – на этапе ухаживания, или после рождения ребенка). Как это нередко бывает – ничего хорошего не вспоминалось. Передо мной рисовали образ монстра. Женщина отличалась отлично развитым интеллектом (занимала значимый пост в финансовой структуре), однако давно научилась не обращать внимания на эмоции, особенно – положительные.
Тогда мы просто начали «просеивать» месяц за месяцем первые супружеские годы, и – о чудо! – вспомнился эпизод!
Однажды, на даче у родителей, они выкапывали картошку. Стоял теплый осенний день, ничего особенного не происходило, но в воздухе было разлито какое-то уютное спокойствие, и женщина вспомнила смеющееся лицо перепачканного землей супруга. Мы как можно подробнее восстановили мизансцену: одежду, запахи, ощущения. Осталось сделать главное: заменить образ бывшего мужа в теперешнем сознании женщины - из: « Он – тот, кто хочет отнять у меня детей», на: « Он – тот, кто копает со мной картошку» (с сопутствующей картинкой) Потребовалось несколько дней, чтобы без труда вызывать это позитивное воспоминание, вытесняя им все тревожные мысли. В результате на суде (где я присутствовала в качестве свидетеля) истец сам предложил «мировое соглашение»…

Как Вы думаете - почему?..

Мне бы хотелось передать Вам ощущение возможности изменить ситуацию через изменение собственного эмоционального восприятия ее героев, поэтому я привела эти примеры.
В школьной практике все гораздо проще, ведь по-существу, там наблюдается банальная война самолюбий: стоит «нашей стороне» отказаться от желания доказать свою правоту, внутренне улыбнуться увлеченному «военными действиями» оппоненту – и ничто не сможет препятствовать осуществлению необходимого Вам сценария. В вашем сознании всплывают аргументы и действия, необходимые для достижения вашей цели. Если не получается – значит, Вы по-прежнему «играете в войнушку», а не строите необходимую Вам реальность!

Хочу обратить Ваше внимание на то, что склонность людей «погружаться» в конфликт приводит к серьезным расстройствам здоровья, в том числе – рикошетом бьет по детям. Именно выявлению и «освобождению» психологических причин болезней посвящен мой авторский курс «Равновесие», о котором вы можете подробнее узнать на страничке http://nadegda-yspex.narod.ru/links26.html

Взрослые часто приписывают детям увлеченность «ерундой».
Но, на самом деле, созерцать жука или сосульку – гораздо более продуктивное занятие, чем в который раз мысленно перемывать косточки раздражающему вас персонажу!..

Кстати, «новые дети» нередко так и говорят: «Мам!.. Да «забей» ты на это!.. Радуйся жизни!..» - чем страшно возмущают родителей: как же можно «оставить безнаказанной несправедливость»!..

10. О несовпадении Картин Восприятия Реальности .
В сущности, все конфликты между людьми – это конфликты «потребностей». А потребности человека обусловлены тем видением мира, в котором он живет. ( Напомню: ребенок - это Человек еще в утробе матери, не говоря уж про возраст младенчества, детства и так далее!..)
Поэтому понимание этого простого тезиса –« мы не понимаем друг друга, потому что у нас разные потребности», помогает избежать многих разрушительных эмоций и увидеть пути преобразования ситуации.

Мы уже касались с этой точки зрения вопроса питания детей– ситуации, когда ребенка «заставляют есть», и из лучших побуждений разрушают его здоровье.
Говорили о том, что психологическая потребность родителей и бабушек-дедушек чувствовать себя заботливыми, результативными, социально одобряемыми, сталкивается с физиологической потребностью ребенка кушать лишь при наличии аппетита – то есть после усвоения предыдущей порции пищи.

Однако с обеих сторон эти потребности скрыты: взрослые доказывают свою правоту аргументами так называемого здравого смысла, дети – капризами и шантажом. И если последних можно понять – откуда малыши знают законы физиологии, - то взрослые всегда поражают меня упорством в борьбе со своими отпрысками!..

Казалось бы – Остановись, подумай!.. Почему ребенок упорно не хочет что-то делать?.. Какая потребность его физиологии, чувств или мыслей не выполняется или нарушается под давлением взрослого?.. Если подойти с этой точки зрения к «непослушанию» детей на уроках, в публичных местах, за столом и в момент укладывания в постель – масса неприятностей в отношениях детей и родителей отпадет сама собой!..

Увы!.. Обычно ко мне обращаются, чтобы узнать: «Как заставить его /ее - есть, спать, убираться, делиться, учиться и т.д.» Как будто, добившись своего, родители устранят причину «нежелательного» поведения!..

Дорогие родители!.. Если Вы думаете, что сможете «обмануть», «подкупить» или заставить ребенка делать то, что он не хочет – не сомневайтесь – Вы получите еще большую проблему чуть позже!..

Наше взаимодействие с детьми – это жизнь «на подводной лодке» - никуда подавленные потребности, полученные разочарования, накопленные огорчения «из семьи» деться не могут – как бы удачно вы их не «победили»!..
Проходят годы, а мы с горечью осознаем – самые тягостные ограничения своей души мы получили от самых любящих, заботливых людей.
Авторитарность и - неумение сказать «нет»; неверие в себя, неумение воспользоваться своим потенциалом и - страстное желание признания, зависимость от оценок окружающих; нелюбимое дело, гнетущее душу, и – бесплодные метания в выборе своего пути…

Всё это – родом из детства!..
В том числе – и из нашего с Вами!..

Даже у самых успешных людей в душе есть «глубоко спрятанный чуланчик», где затаились детские обиды – нередко смешные и незначительные для взрослого человека, но, тем не мене, оставившие неизгладимый след в душе ребенка…

Никто в этом не виноват, все наше общество было построено на подавлении – административном, политическом, идеологическом… Сложно соблюдать «права личности» в стране, где это не принято!.. И наши родители дали нам все, что могли в тех условиях.
Но мы-то с вами живем в совершенно другое время – время расцвета индивидуализма, время быстро обновляющихся технологий, время смешения «полярностей» - все стало относительным, надо обладать собственным взглядом на жизнь, что бы жить плодотворно и счастливо!..

Поэтому, если Вы хотите действительно изменить ситуацию - имейте смелость признать подлинные причины нежелательного поведения ребенка... А причины эти, ох как часто, кроются в наших, взрослых психологических проблемах, да таких, которые не очень хочется обнаруживать!..

Подвижный ребенок (даже не гиперактивный!) доводит маму до исступления своей неугомонностью в общественном месте: молодая женщина через некоторое время срывается на крик, шлепает вырывающегося малыша, устраивает для окружающих шоу « кто главнее», сопровождающееся истошными воплями ребенка и беспорядочным поведением матери…

Бессознательное желание «быть хорошей» для окружающих («у хорошей матери - послушные дети!») мешает маме понять: пятилетнему мальчику невыносимо бессмысленное ожидание в этом фойе (поликлиники, аэропорта), его живая природа требует применения своим силам, и не так уж сложно переключить его внимание на простую игровую деятельность. Но…
Для этого надо самой быть немного ребенком – а это «стыдно».
Поэтому предпочтительней стыдиться безобразной сцены, чем веселого озорства!..

Семилетний, интеллектуально и физически развитый ребенок, - с 4х лет читает, с 5-ти – занимается музыкой,- подходит и крепко обнимает практически незнакомых женщин – учителей в школе, женщин - тренеров в спортзале, случайных собеседниц мамы на улице. Это часто вызывает отторжение, вплоть до агрессии. Никакие объяснения, что такое поведение не принято в нашем обществе, не всегда приятно людям, не прилично, наконец, – не помогают.

Мама - милая, интеллигентная женщина, очень сдержанная в выражении чувств, каждый раз шокирована подобным развитием событий. Естественно – окружающие ей постоянно высказывают претензии на этот счет.
Не смотря на то, что она проводит с ребенком много времени – делает с ним уроки, водит на секции и кружки, занимается познавательной деятельностью, посвящает ему все выходные, - ситуация постоянно повторяется.
«Что мне сделать, чтобы он меня услышал!..»- вопрошает мама.
- А что, по Вашему мнению, безуспешно «говорит» Вам Ваш ребенок? – задаю я встречный вопрос.

И выясняется: что чувство ответственности мамы давно перешло жизненно безопасный уровень; что при внешнем благополучии, нет в ее действительности места естественным проявлениям чувств; что «забота» о близких, в том числе – о сыне, давно стала привычной обязанностью; что радость и вкус жизни остались лишь в воспоминаниях молодости…

Ребенок, со всей непосредственностью сильной эмоциональной натуры, прямо-таки требует «возвращения к жизни» главного для него человека – мамы!

(К чести мамы надо сказать, что она рискнула разрешить себе ничем не обоснованно дурачиться и возиться с ребенком, бросить половину домашних дел невыполненными и просто «послоняться» по скверу, вдыхая свежий воздух весны, а вместе с ним – и надежд!..)


Кстати – «Новые дети» часто бурно и даже страстно выражают не только протест, но и симпатию, что просто шокирует многих!..
Может быть - это не случайно?..
Может быть, таким образом, они учат нас искренности и доверию друг к другу?.. И не только?..

Их повышенная сензитивность – восприимчивость к «эмоциональному подтексту» человеческих взаимоотношений нередко является главной причиной хронических простуд, аллергий, заболеваний органов пищеварения.
Видите ли – они испытывают потребность жить в мире.
Это не каприз, не изнеженность, это - жизненная необходимость
для современного растущего человека.

Если в прошлом дестабилизирующие отношения в семье отражались в судьбе повзрослевшего ребенка психологическими проблемами, то теперь – физическими болезнями и – сразу!..
Это и плохо – растет существенно менее здоровое поколение, и хорошо – родители вынуждены что-то с этим делать, если не хотят посвятить свою жизнь «хождению по врачам». А значит – вынуждены меняться – прощать обидчиков, осознавать разрушительность и бесперспективность привязанности к прошлым разочарованиям, учиться смотреть в будущее и видеть его обновленным!..
Этому искусству и посвящен мой заочный курс « Равновесие» .

В наши дни существует масса литературы, раскрывающей взаимосвязь мыслей человека, его страхов и разочарований с физическими недугами. Однако самому очень непросто применить эту информацию на практике. И вот почему. Каждый из нас – неповторим! У каждого – свои жизненные уроки, своя призма, через которую он видит Мир, свои отношения, своего ребенка, наконец!.. Невозможно применить благие советы, не обнаружив того, что мешает принять и воплотить их. А это – индивидуальная работа с психологом. Для ее результативности нужны:

1.ясное понимание необходимости изменений в сознании человека, готового обучаться на курсе.
2.принципиальное совпадение точки зрения на проблему. Я никого не убеждаю, если Вам кажется невозможной прямая связь состояния сознания мамы и здоровья малыша, желаю Вам удачи на других путях решения Ваших проблем!.. Хотя я и предоставляю информационный материал, но они адресован тем, кто уже готов действовать!
3.Готовность искренне заглянуть в себя, понять и принять свои ошибки. Иногда это бывает самым трудным!

Поэтому я не рекламирую свой курс. Я информирую о нем. В пору своей профессиональной молодости я была уверена – если «знаешь дорогу», сможешь провести «по ней» любого желающего!..
Оказалось, не так все просто!..
Часто человек хочет «попасть в пункт назначения» - обрести здоровье, спокойствие, успех, - но категорически не готов оставить свой «багаж» - груз «непоколебимых убеждений», приведших его к тому плачевному положению, в котором он сейчас находиться!..
Поэтому, дорогие коллеги-родители, если вы чувствуете созвучие моей позиции в отношении «ращения» детей – пишите мне, я могу быть Вам полезна. В ином случае я советую расширить свой кругозор за счет специальной литературы, положившись на свою интуицию.


Количество просмотров: 3622

Что ещё смотрели люди, читавшие данную статью:
Кэрролл Ли, Тоубер Джен - Дети Индиго-2. Праздник цвета Индиго 7часть [3533]
Кэрролл Ли, Тоубер Джен - Дети Индиго-2. Праздник цвета Индиго 1часть [4548]
Ли Кэрролл, Джен Тоубер - Дети Индиго Глава 2 начало [3319]
Кэрролл Ли, Тоубер Джен - Дети Индиго-2. Праздник цвета Индиго 8часть [4002]
Ли Кэрролл, Джен Тоубер - Дети Индиго Глава 3 начало [3000]

Ключевые слова для данной страницы: Добровольская Светлана - Родителям обыкновенных детей индиго. 2часть


Библиотека сайта © ezoterik.org 2011