Главная сайта

Библиотека Эзотерики, Оккультизма, Магии, Теософии, Кармы.
  Оглавление  

БИБЛИОТЕКА

Информация
Поиск:

Книги в библиотеке:

категория Астрология [38]

  ДЖОАННА ВУЛФОЛК [20]
    
категория Белая Магия, черная, практическая ... [87]

  Практическая магия Автор: Папюс [8]


категория Великие, известные Эзотерики: Лао Цзы, Мишель Нострадамус. [13]

  Бхагван Шри Раджниш (Ошо) [48]
    
  ВИГЬЯНА БХАЙРАВА TAHTPA, КНИГА ТАЙН [83]
    Эзотерические техники, приемы, методы от ОШО
  Карлос Кастанеда [63]
    
  Предсказательница Ванга [13]

категория Гипноз. Принципы, методы, техника. [19]

категория Деньги, успех, процветание. [38]

категория Дети - Индиго [29]

категория Карма [9]

категория Нетрадиционная медицина [82]

  Мазнев Н.И. Лечебник, Народные способы [36]
    
категория НЛП [34]

категория Нумерология [17]

категория Психология [66]
Имеется связь с разделом Эзотерические тренинги, психотехники, методы...
  Дейл Карнеги. [19]


категория Разное [113]
Некаталогизированные материалы по эзотерике
категория Теософия [30]

категория Эзотерика, Оккультизм [74]

  Александр Тагес - Омикрон [10]
    
  Астрал [30]
    
  Ментал [3]
    
  Семь тел, семь чакр. [11]
    
категория Эзотерические тренинги, психотехники, методы для изменения состояния сознания, тренировки, разгрузки и т.п.. [66]

Свежие материалы:

свежие материалы Анни Безант ПУТЬ К ПОСВЯЩЕНИЮ и СОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ ЧЕЛОВЕКА
→ Подробнее
свежие материалы Заговоры алтайской целительницы на воду - Краснова Алевтина (заговоры защитные, обереги 4 часть)
→ Подробнее
свежие материалы Заговоры алтайской целительницы на воду - Краснова Алевтина (для любви, семьи, на удачу в жизни и в делах, для привлечения денег 3 часть)
→ Подробнее
свежие материалы Заговоры алтайской целительницы на воду - Краснова Алевтина (заговоры от болезней, для красоты. 2 часть)
→ Подробнее
свежие материалы Заговоры алтайской целительницы на воду - Краснова Алевтина (от болезней)
→ Подробнее

Популярные материалы:

популярная литература [более 29600 просмотров]
Заговоры, заклинания, знахарские рецепты и многое другое из Учебника Белой магии. → Подробнее
популярная литература [более 19600 просмотров]
Снять порчу, наговоры, заговоры 1часть → Подробнее
популярная литература [более 10800 просмотров]
Книга проклятий → Подробнее
популярная литература [более 9600 просмотров]
Сафронов Андрей - Энергия денег → Подробнее
популярная литература [более 9100 просмотров]
Практическая магия. Определение магии Папюс 1 глава → Подробнее

Другие разделы сайта:

Сонник - толкование снов
Рецепты народной медицины
Гадание онлайн
Гадание на картах Таро
Бесплатные гороскопы
Психологические тесты
Развивающие игры
Нумерология



Альберти Р. Е., Эммонс М. Л. Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждающему поведению. 2часть

        Но я никогда не знаю, что сказать!
Это почти не имеет значения, — что Вы скажете. В числе компонентов самоут-верждающего поведения, то что Вы скажете, гораздо менее важно, чем то, как Вы это скажете.
Приведем такой пример: Вы купили свитер 10 дней тому назад в сравнительно дорогом магазине. После того, как Вы только дважды его надели, Вы заметили, что у этого свитера распоролся рукав. Вообразите себя возвращающим этот сви-тер в магазин со словами: «Я купил здесь этот свитер 10 дней тому назад, и он уже распоролся. Я хотел бы обменять его на другой или получить обратно упла-ченные за него деньги».
Как Вы произнесли эти слова, то есть как Вы себя преподнесли? Используя эти же слова, представьте себе произведенное впечатление в каждом случае, если:
(1) Вы подходите к прилавку нерешительно, стоите согбенно, говорите почти шепотом, глядя в пол, стискивая пакет в руках или держа руки в карманах, выра-жение лица — робкое.
(2) Вы стремительно подходите к прилавку, бросаете гневный взгляд на про-давца, говорите громко, потрясаете кулаком в воздухе.
(3) Уверенной походкой Вы подходите к прилавку, принимаете удобную позу, любезно улыбаетесь продавцу и говорите в вежливом и твердом тоне, сохраняя спокойное выражение лица.
Разница в поведении действующего лица в этих трех случаях очевидна. Пер-вый случай представляет самоуничижительный, то есть пассивный стиль поведе-ния. Действуя в таком стиле, человек предстанет перед продавцом жалким проси-телем, обреченным на отказ.
Во втором случае агрессивно действующий человек, очевидно, получит свои деньги обратно, но можно с уверенностью сказать, что продавцу не понравится такое обращение, и уж он постарается сделать процедуру возврата денег как можно более длительной и неприятной.
Подход, использованный в случае (3), по всей вероятности, достигнет цели, и продавец (или кто бы то ни было, с кем Вам придется разговаривать) отнесется к Вам с уважением.
Таким образом, во многих случаях Ваше поведение говорит больше, чем сами слова. Хотя мы и не думаем, что слова не имеют значения в подобных ситуациях, но они определенно не имеют такого значения, как многие думают.
Тот факт, что Вы решили защитить свои интересы и путь который Вы для этого выбрали, это — главное; что Вы при этом скажете — это не столь важно. Давайте детально остановимся на некоторых компонентах общения без слов (психологи называют эту сторону коммуникации невербальным общением).
Контакт глаз.
Прямой взгляд на человека, к которому Вы обращаетесь, — лучший способ дать ему понять, что Вы говорите искренне. Взгляд, направленный в сторону от человека, к которому Вы обращаетесь, свидетельствует о Вашей робости и не-достаточной уверенности в себе. Агрессивный, «сверкающий» взгляд может быть понят как попытка подавить оппонента. Но спокойный взгляд в глаза собеседника, прерываемый время от времени взглядами в сторону, подчеркивает Ваш интерес к собеседнику.
Поза.
«Вес» того, что Вы хотите дать донять собеседнику, возрастает, если Вы буде-те стоять или сидеть относительно близко от него, и слегка склонившись в его сторону. Когда двое сидят рядом в самолете, в комнате, в классе, за обеденным столом, простой жест — небольшой поворот плеч, примерно на 30 градусов в сто-рону другого подчеркнет Ваш интерес к нему. Наблюдение за Вашей собственной осанкой и позой в разговоре поможет Вам определить их эффективность.
Жесты.
Обращение, акцентированное выразительными жестами, приобретает допол-нительный смысл. Особо выразительные жесты — это сердитый взмах кулака в сторону оппонента, мягкое прикосновение к руке или плечу собеседника, открытая рука в сторону собеседника («Стоп!»).
Выражение лица, голос, тон.
Когда Вы хотите выглядеть строгим и (или) сердитым Вы не станете улыбаться, но примете выражение соответствующее Вашим чувствам, и наоборот, Ваша улыбка будет более натуральной в тех случаях, когда Вы будете в соответствую-щем настроении.
Монотонный шепот не убедит собеседника, что у Вас твердые намерения, а громкий эпитет в его адрес заставит его насторожиться. Так Ваш тон может по-вредить Вам в достижении цели. Заявление, сделанное ровным, твердым, спо-койным голосом, без запугивающих интонаций прозвучит достаточно убедительно и произведет наибольший эффект.
И, наконец, в отношении громкости голоса. Вы обычно разговариваете так тихо, что другие с трудом Вас могут услышать? Или Вы всегда говорите так громко, что люди думают, что Вы постоянно сердитесь? Контролируйте свой голос, и Вы по-лучите еще один мощный элемент в Ваших усилиях на пути к уверенному поведе-нию.
Темп речи.
Неуверенный тон и запинки в речи — это сигнал для других о том, что Вы не-достаточно уверены в себе. Не нужно быть прирожденным оратором, чтобы доне-сти свою точку зрения до собеседника, но следует выработать умение говорить гладко. Комментарии, высказанные ясно и в размеренном тоне, производят луч-ший эффект, чем быстрая, но неуверенная речь, изобилующая ничего не знача-щими словами, как, например: «ну», «вы знаете», «гм», и т. д.
Правильно выбрать время.
Хотя, как мы отмечали выше, спонтанность самовыражения предпочтительна колебаниям и промедлениям, — необходимо все же правильно выбрать время для разговора.
Например, разговаривать с боссом предпочтительно в его кабинете и в отсут-ствии посторонних. Никому не нравится «плохо выглядеть» или в присутствии других признать свою ошибку. Такой разговор должен происходить в соответст-вующей обстановке, то есть наедине. У Вас будут лучшие шансы достичь своей цели, и у Вашего оппонента не будет причин для недобрых чувств по отношению к Вам.
Пусть Вас не волнует мысль, что будет слишком поздно. Даже если Ваш разго-вор уже не сможет ничего изменить, все равно, пусть он состоится. Если Вы за-таите обиду, это будет беспокоить Вас и отрицательным образом сказываться на Ваших отношениях. Никогда не бывает слишком поздно.
Содержание разговора.
Мы оставили эту важную деталь для конца главы, так как (мы уже отметили выше) хотя это и важно, что именно мы говорим, это не столь важно, как многие думают.
Мы поощряем честность в межличностных отношениях и спонтанность в выра-жении чувств. Мы считаем, что лучше сказать твердо: «Я крайне возмущен(а) тем, что ты сейчас сделал(а)!», чем сказать: «Ты с... с...!» Люди, которые раньше не умели защитить себя, потому что «не знали что сказать», находят очень полезным выходом из положения возможность сказать хоть что-нибудь, чтобы выразить свои чувства в это время.
Словарный запас в данном случае не имеет большою значения, — скажите, что Вы чувствуете!
Еще одно суждение по этому поводу: мы советуем Вам выражать Ваши собст-венные чувства, принимая на себя ответственность за них. Заметьте разницу в выражениях: «Я крайне возмущен(а)» и «Ты подонок!». Нет необходимости уни-жать другого (агрессивность), чтобы выразить свои чувства (самоутверждение).
Ваше собственное воображение предоставит Вам множество ситуаций, кото-рые демонстрируют важность способа выражения Ваших чувств. Скажем здесь еще, что время, которое Вы потратите на то, чтобы найти «нужные слова», лучше потратить на то, чтобы сказать, что Вы чувствуете.
Теперь уже слишком поздно....
Нам часто приходится встречать людей, которые, вспоминая о ситуациях, имевших место в прошлом, сожалеют о том, что тогда не сумели достойно защи-тить свои интересы и постоять за себя. Они чувствуют, что сейчас уже поздно что-либо изменить.
Примером здесь могут послужить отношения Генри К. и его секретарши Шар-лотты.
Генри К. регулярно писал письма и докладные записки, которые в конце дня пе-редавал Шарлотте для перепечатки и размножения. Эти письма должны были быть готовы для совещаний утром следующего дня, и Щарлотте из-за этого часто приходилось оставаться после работы. И хотя она любила свою работу, ее личная жизнь страдала от этого, и она стала подумывать о том, чтобы подать заявление об уходе. К счастью, она нашла помощь в одной из групп тренировки уверенного поведения.
Один из членов группы прорепетировал с ней сцену, в которой она обратилась к боссу со своей проблемой. Первая такая «репетиция» прошла неудачно. Она извинялась и позволила своему боссу убедить себя в том, что такая «лояльность по отношению к фирме» необходима в ее работе.
С помощью руководителя и при поддержке членов группы Шарлотте удалось более удачно выразить свое отношение к происходящему. На следующий день она поговорила со своим боссом в его офисе, изложила свои претензии, и они вы-работали более приемлемое для нее расписание работы, и оба остались доволь-ны.
Этим примером мы хотим подчеркнуть, что очень редко бывает поздно защи-тить свои интересы, даже если ситуация с течением времени явно ухудшилась.
Обратиться к человеку, участвующему в конфликте, — даже к члену семьи, супругу(е), боссу, сотруднику, с честным «я хотел(а) поговорить с тобой но пово-ду...», — поможет решить неприятную проблему и улучшить отношения в буду-щем. Имейте ввиду, что нужно выражать свои чувства, принимая на себя ответст-венность за них: "Я огорчен...", но не «Вы меня огорчаете..."; «Я возмущена...", но не "Вы меня возмущаете...», и т. д.
Дурные воспоминания омрачают нашу жизнь. Еще раз заметим, что каждый из нас был в ситуациях, в которых кто-то досадил нам, огорчил нас. Может быть, Вы не умели или не хотели что-либо предпринять по этому поводу. И все же эти чув-ства обиды и огорчения не исчезают. Они продолжают угнетать нас, и еще боль-ше портят уже испорченные отношения до тех пор, пока мы не предпримем соот-ветствующих шагов.
Газель и Кэролайн — сотрудницы бухгалтерской фирмы — однажды поспорили из-за того, какую процедуру заполнения бухгалтерских книг следует считать пра-вильной. Они работали вместе уже несколько лет, и их рабочие отношения скла-дывались нормально. Со времени спора прошло более месяца, и они едва здоро-вались друг с другом. Кэролайн, которая была младшей по должности, чувствова-ла, что ссора продолжается «слишком долго, чтобы можно было что-либо сде-лать», и была удручена тем, что приходится работать в такой эмоционально дис-комфортной обстановке.
При поддержке более уверенного в себе друга Кэрлайн набралась смелости подойти к Газели и поговорить с ней. «Газель, хоть я и не изменила своего мнения по поводу нашего спора, но я надеюсь, что мы можем быть друзьями опять. Даже друзья могут иметь различные мнения». Газель колебалась: «Я считаю, что ты все же не права, но думаю, что наши отношения не должны прерваться». «Тем более, — добавила Кэролайн, — что мы обе должны выполнять указания босса, что бы мы ни думали об этом. И хоть я еще немного сердита на тебя, я хочу по-пробовать восстановить наши прежние хорошие отношения». Газель смягчилась: «Да, я думаю то же самое. Давай поговорим об этом за ланчем».
Возможно, не всегда так просто и успешно можно решить давнишний спор и восстановить дружбу. Но о чувствах обиды, злости и огорчения можно и должно вспоминать, чтобы постараться сохранить или восстановить хорошие отношения.
Даже в том случае, если другая сторона не захочет этого, Вы найдете, что, вы-разив таким образом свои чувства и проделав свои полдороги к примирению, Вы испытаете чувство удовлетворения. Вы останетесь довольны собой. Вы знаете, что Вы сделали все, что могли, чтобы решить эту проблему.
Рискованно, конечно, но кто тогда проявит инициативу, если Вы этого не сде-лаете?
Чувство гнева в конфликтных ситуациях. Должно ли оно проявляться агрессивно?
Гнев и злость — это естественные человеческие эмоции. Каждый из нас время от времени испытывает эти чувства. То, как мы проявляем эти чувства, — это дру-гой вопрос.
Люди, которым свойственна самоуничижительная, пассивная форма поведе-ния, говорят: «Я никогда не испытываю чувства злости». Мы не верим этому. Про-сто некоторые люди контролируют себя и не проявляют этих чувств открыто. Час-то такой контролирующий себя индивидуум страдает от мигрени, астмы, язвы же-лудка или болезней кожи. Мы убеждены, что выражение гнева и злости — полез-но, и что разумное выражение этих чувств предотвращает агрессивные действия.
Спонтанное выражение чувств гнева и злости, как только Вы испытываете их, не давая накапливаться этим чувствам, — это самый здоровый метод, какой мы только знаем, чтобы справиться с этими отрицательными эмоциями.
В этих ситуациях могут быть полезны следующие слова и выражения:
Мне это не нравится.
Я очень зол (зла).
Я очень недоволен (недовольна).
Я считаю, что это несправедливо.
Очень часто мы встречали людей, которые выражают свое разочарование и недовольство другими пользуясь нечестными, скрытыми, трусливыми и жестоки-ми методами. Такие методы редко оказываются успешными, если Вы ставите це-лью изменить чье-либо поведение.
Классический пример такого ханжеского подхода — это молодожены Марта и Джон. В первые несколько недель совместной жизни Марта обнаружила целую дюжину привычек мужа, которые ей показались отвратительными.
К сожалению для обоих, она не могла — или не хотела — открыто сказать об этом самому Джону. Вместо этого она выбрала «безопасный» метод выразить свое недовольство поведением Джона: она жаловалась по этому поводу своей матери в ежедневных телефонных разговорах. Более того, она использовала се-мейные встречи для того, чтобы пожаловаться на мужа и другим членам семьи.
Этот «видишь-какой-он-ужасный» стиль в отношении третьего лица может са-мым плохим образом сказаться на отношениях. Джон обижен, огорчен и зол на Марту из-за этого. Он предпочел бы, чтобы она сказала ему сама, без посторон-них, о том, что ее раздражает. И вместо того, чтобы изменить свои привычки, он отвечает ей тем, что еще более интенсивно демонстрирует те, которые ей не нра-вятся.
Если бы Марта обратилась к мужу и сама сказала бы ему о том, что ее раздра-жает, — в подходящей манере, о которой мы говорили выше, — она создала бы хороший фундамент для взаимных усилий изменить поведение Джона.
Другой пример: Клиент оставил свой автомобиль для ремонта в автомастер-ской в 8 часов утра, и мастер обещал ему закончить ремонт к 4 часам после по-лудня. В 4 часа, когда клиент вернулся, произошел такой разговор:
Клиент: «Здравствуйте, моя фамилия X, и я пришел забрать свою машину».
Мастер (глядя в свои бумаги): «Я прошу прощения, мы еще не начали работать над ней».
Клиент: «Ну, знаете, я возмущен! Что случилось?»
Мастер: «Это наша ошибка. Мы случайно упустили из виду Вашу машину. Из-вините, пожалуйста. Я обещаю Вам, что завтра в 8 часов утра Вы сможете ее по-лучить».
Заметьте, что свое недовольство клиент выразил не агрессивным образом. Он был возмущен и сказал об этом мастеру без того, чтобы оскорбить или унизить его. Он мог ответить агрессивно, например: «Вы, черт Вас побери, вовремя нико-гда ничего сделать не можете! Я требую, чтобы Вы немедленно отремонтировали мою машину!»
Вероятнее всего, такая тирада настроит мастера против Вас и уменьшит Ваши шансы на хороший сервис в этой мастерской не только сейчас, но и в будущем. Важно высказать свое неудовольствие таким образом, чтобы не оскорбить или не унизить другого. Честное, спонтанное, самоутверждающее выражение своих чувств поможет предотвратить разрушительную вспышку гнева и, кроме того, во-первых, может помочь Вам достигнуть Вашей цели и, во-вторых (даже в том слу-чае, если это Вам и не поможет в достижении цели), у Вас не будет причины ви-нить себя в том, что Вы ничего не сделали.
К сожалению, существует популярная теория на тему о том, что агрессивные действия (если они не причиняют физического вреда оппоненту) — полезная форма устранения чувства гнева. Наоборот, как это многократно демонстрирова-лось в новейших исследованиях, — агрессивные действия вызывают аналогичный ответ. И мы хотим предостеречь Вас от ошибки ставить знак равенства между уверенным и агрессивным поведением.
Иногда человек чувствуют себя лучше после того как, агрессивно отреагировав на неприятную ситуацию, «выпустит пар эмоций».
Все же самоутверждающая реакция в конфликтных ситуациях не только даст возможность Вам разумно отреагировать на неприятную ситуацию, но и даст воз-можность Вашему оппоненту достойно ответить Вам и, возможно, даже изменить свое отношение к Вам (то есть устранить возможность повторения конфликта в будущем).
Конструктивное решение конфликта.
Конфликты — неизбежные явления, свойственные людям, находящимся в близком контакте. Супругам, любовникам, семьям, сотрудникам и даже государст-венным деятелям очень хорошо известны трудности, создаваемые существова-нием, казалось бы, непримиримых точек зрения. Между тем, в последние годы учеными-психологами была проделана большая работа в поисках эффективных методов решения конфликтов.
Особое внимание было уделено, в частности, двум темам: конфликты в интим-ных отношениях и конфликты в отношениях внутри организации. Это может уди-вить Вас, но основы конфликта очень схожи в обоих случаях.
Брайан и Руби женаты 10 лет и планируют, как провести очередной отпуск. Он хочет снять комнату и провести отпуск на берегу океана, она хочет попутешество-вать по историческим местам Новой Англии. Когда нужно было принять решение, куда ехать...
Е. Н. возглавляет отдел реализации, Р. Ф. — исследовательский отдел в круп-ной фирме. Готовится к утверждению годовой бюджет, и Е. Н., и Р. Ф.- оба на-стаивают на значительном увеличении штатов в своих отделах. Бюджет фирмы не позволяет удовлетворить требования обоих. Когда Е.Н. и Р.Ф. встретятся ли-цом к лицу на заседании в кабинете директора,..
Руби и Брайан, Е.Н. и Р.Ф. в данных примерах — представители бесчисленного множества людей в ситуациях, где конфликт неизбежен. Ученые-психологи, рабо-тавшие в этой области, пришли к ряду заключений, которые будут полезны в лю-бой конфликтной ситуации.
Заметьте, как близки эти методы к принципам уверенного поведения, рассмот-ренным выше.
Решение конфликта облегчается:
(1) Когда обе стороны избегают схемы: «Я буду победителем, а ты — побеж-денным». Тогда обе стороны имеют возможность выиграть хотя бы частично, и ни один не должен проиграть.
(2) Когда обе стороны имеют одну и ту же информацию в отношении возникшей проблемы. Проверьте факты!
(3) Когда основные цели сторон совместимы (например, «отдохнуть и повесе-литься в отпуске», но не «куда мы поедем»).
(4) Когда стороны ведут себя честно и открыто друг с другом.
(5) Когда каждая сторона берет на себя ответственность за свои чувства.
(6) Когда каждая сторона готова решить проблему открыто, без того, чтобы из-бегать или не желать замечать ее.
(7) Когда используется что-то вроде системы обмена. Переговоры, quid pro quid — это сердцевина решения конфликта.
Если мы сотрудничаем в решении проблемы и каждая сторона уступает что-то из того, что хочет другая сторона, очень вероятно, что мы можем найти взаимо-приемлемое решение.
Конфликт, достигший точки, где обе стороны испытывают острую неприязнь, может быть решен только в том случае, когда чувства будут выражены честно и открыто. Уверенно: «Я возмущен(а) твоим нежеланием понять мою точку зрения», —может быть началом конструктивного диалога. Пассивное: "Давай забудем все это" (чтобы избежать проблемы) или агрессивное: «Ты упрямый осел!" — опреде-ленно оставят обе стороны расстроенными и неудовлетворенными.
Ничего плохого нет в том, что Вы разгневаны! Но используйте положительный, честный, уверенный стиль выражения Ваших чувств. Вы и окружающие Вас выиг-рают от этого!
Уверенное поведение в межличностных отношениях.
Межличностные отношения — это отношения с близкими нам людьми; это от-ношения между родителями и детьми, мужем и женой, братом и сестрой. Конечно, близкие личные отношения не ограничиваются кругом семьи, в таких отношениях часто находятся люди, живущие вместе под влиянием различных обстоятельств.
Общий фактор в этих отношениях — это различного рода чувства привязанно-сти, любви и преданности, а также желание сохранить эти отношения. Если Ваш босс осложняет Вашу жизнь, Вы можете с ним распрощаться; если продавец в ма-газине не уделил Вам должного внимания, Вы туда больше не пойдете; если со-трудник(ца) поступает по отношению к Вам нелояльно, Вы предпочтете по воз-можности не общаться с ним (с ней) и т. д.
Но если возникают неприятности между нами и близкими нам людьми, это обычно приобретает для нас первостепенное значение.
Много ли людей приходит к психологу по причине не сложившихся отношений со своим парикмахером? С другой стороны, мы видим очень много людей, ищу-щих консультаций и помощи в домашних и семейных неурядицах.
Прочтите следующие примеры и подумайте, как бы Вы прореагировали в по-добной ситуации. Щелкните на кнопочке рядом с выбранном Вам варианте и по-знакомьтесь с комментарием.
"Девочки пришли в гости".
Ваша дочь пригласила домой своих школьных подруг. Уже темнеет, и пора рас-ходиться по домам, но у них веселье в самом разгаре.
Альтернативные реакции:
Вы пытаетесь что-то читать в своей комнате, но это Вам плохо удается. Вы ду-маете о том, чтобы попросить мужа напомнить девочкам, что пора расходиться по домам, и Вы опять читаете одну и ту же страницу, не в силах сосредоточиться.
Не желая реагировать на неприятную ситуацию, Вы даете возможность на-капливаться чувствам раздражения и недовольства, а это вредно для Вашего здоровья.
Вскочив с дивана, Вы резко отчитываете девочек, особенно свою дочь, за то, что ее подруги у Вас задержались.
Нет необходимости отчитывать девочек. Это огорчит их и, особенно, Ва-шу дочь, которую Вы унизили в присутствии ее подруг.
Обращаясь к девочкам в твердом и вежливом тоне, Вы напоминаете им, что уже темнеет, что на сегодня веселья достаточно и пора расходиться по домам.
Аппелируя к девочкам в вежливом и доброжелательном тоне, Вы как бы при-глашаете их ответить соответственным образом.
"Опоздал к обеду".
Ваш муж должен был быть дома к обеду, сразу после работы, но он пришел поздно, объяснив, что зашел с приятелями в бар. Он немного пьян.
Альтернативные реакции:
Вы ничего не говорите мужу, но у Вас испорчено настроение. Вы молча подаете ему ужин.
Мы думаем, что Вы должны выразить свое отношение к его опозданию, не-зависимо от того, случилось ли это впервые или вошло в систему. Ваше мол-чание может быть истолковано так, как будто Вы не возражаете против это-го.
С криком и плачем Вы объявляете ему, что он пьяный дурак, которому на Вас наплевать, что он — плохой пример для детей и что ужинать он может идти туда, откуда пришел.
Крик, плач и обидные эпитеты не решат Вашей проблемы, а только усугу-бят ситуацию. К тому же, Ваши упреки в его безразличии к Вам несправедливы, если они основаны только на этом случае.
Вы спокойным и ровным голосом говорите ему, что он должен был предупре-дить Вас заранее о том, что встретится с друзьями и, возможно, придет поздно, и замечаете, что если он голоден, то ужин может взять на кухне.
Очень хорошо. Вы выражаете то, что Вы чувствуете, и делаете это в спо-койной, мягкой манере. Ваши слова не будут более доходчивыми, если Вы буде-те при этом кричать и плакать.
"Родственники в гостях".
Анна, с которой Вы предпочитаете не проводить много времени вместе, позво-нила Вам по телефону и сообщила, что она намерена приехать к Вам погостить. Обычно ее визиты затягиваются на несколько недель.
Альтернативные реакции:
Вы думаете про себя: "Боже мой, какой ужас!". Но вслух Вы говорите: "Ну, ко-нечно. Мы все будем рады, Вы можете гостить у нас, сколько Вам хочется".
Говоря одно, но имея в виду другое, Вы в несогласии с самим собой, и это в дальнейшем обычно проявляется в отношениях с другими. Вы становитесь или слишком любезны, или, наоборот, вспыльчивы и раздражительны. Притворст-во скрыть трудно, и когда Вы стараетесь спрятать свои чувства, люди все равно обычно это замечают. Поэтому есть смысл с самого начала не скры-вать своих чувств.
Вы говорите ей, что дети заболели гриппом, что у запасной кровати сломались пружины и что Вы сами в выходные дни уезжаете в гости к кузену Биллу, и все это, конечно, неправда.
Она, очевидно, скажет, что привезет для детей кучу витаминов, и купит пружины для кровати, и что она давно не видела кузена Билла и с удовольстви-ем навестит его вместе с Вами. Постарайтесь обойтись без намеков, в наде-жде, что кто-то поймет, что вы имеете в виду, так как даже в том случае, если они и поймут это, — Вы обидите их еще больше, чем Вы бы сказали об этом прямо.
Вы говорите: "Мы будем рады пригласить Вас на ближайшие субботу и воскре-сенье".
Уверенная реакция не делает Вас холодным и жестким человеком. Как иллю-стрирует этот ответ, временами Вы можете идти на компромисс, то есть у Вас есть выбор. Если Вы знаете, что можете отстоять свои интересы, Вы можете проявить гибкость в таких ситуациях, как эта.
За полночь....
Ваш сын, старшеклассник, только что вернулся со школьного вечера. Уже три часа после полуночи; Вы не спали, нервничали и ждали, его возвращения. Он обещал быть дома в двенадцать.
Альтернативные реакции:
Дождавшись сына, Вы ложитесь спать.
Вам следовало хотя бы узнать причину опоздания и сказать, что Вы беспо-коились, иначе он может понять это так, что в будущем он может поступать таким же образом.
Вы кричите на него: "Где тебя черти носили? Ты знаешь, сколько сейчас време-ни? Из-за тебя я до сих пор не сплю! Ты — бессовестный балбес, в следующий раз будешь спать на улице!"
Такой Ваш ответ плох тем, что не дает ему возможности объяснить при-чины опоздания. Даже если эти причины покажутся Вам неубедительными, Вам все же следует выслушать его. Мы хотим, чтобы Вы высказывали свои чувст-ва, но делали это разумно. Реагируя агрессивно в данной ситуации, Вы можете добиться послушания сына, но при этом Вы унижаете его достоинство и жертвуете хорошими отношениями с ним.
Вы говорите: "Я очень беспокоилась о тебе, сынок. Ты сказал, что придешь в 12. Почему ты не позвонил мне? Что случилось?"
Хорошо. Не бойтесь показать, что Вы беспокоитесь о его благополучии. Спросите, что явилось причиной опоздания. Это его обязанность — ставить Вас в известность, если он не может прийти домой вовремя.
Уверенность в рабочей обстановке.
Работа. Источник человеческого достоинства. Орудие изменения мира. «Най-дите работу, которая увлечет Вас», — говорят родители и наставники юношам и девушкам. Так мы превозносим работу.
Между тем, как показывают соответствующие исследования, люди неудовле-творенны недостаточностью влияния, которое они имеют на работе, а также не-достаточностью морального вознаграждения. Например, очень трудно найти мо-ральное вознаграждение в работе, если Вы многократно воспроизводите одно и то же действие.
Студенты всего мира поднимали голос протеста против системы «элитизма», то есть системы «школа — университет — работа». Но те же самые люди, когда они начинают работать, находят себя приспособившимися к системе, вознаграждаю-щей конформизм и пассивность.
И все же на работе, как в быту, существуют возможности отстаивать свои инте-ресы и влиять на ситуации. Конечно, Вы не измените мир, или даже свой офис, или предприятие, но Вы можете сохранить свое достоинство. Вы можете предот-вратить те «маленькие убийства», которые угрожают Вашему собственному дос-тоинству. Вы можете постоять за свои интересы и сохранить свою работу.
Конечно, существует риск. Мы знаем молодую женщину К., которая потеряла свою хорошо оплачиваемую работу, потому что пыталась возразить своему боссу, который несправедливо обошелся с ней. И, хотя возражения ее были высказаны в надлежащей форме, она была уволена. К. знала, что она рискует, и пошла на этот риск. К сожалению, босс не принял ее самоутверждающего поступка. По нашим наблюдениям, это — редкий случай.
Большинство руководителей с уважением относятся к тем сотрудникам, кото-рые честно выражают свое согласие или несогласие в надлежащей — уверенной форме, не унижая при этом других и не ущемляя их интересов.
Аналогично, сотрудники с уважением относятся к тем своим руководителям, ко-торые лишены высокомерия, не прибегают к унизительной тактике, критикуя под-чиненных, и относятся к своим сотрудникам с должным уважением.
Очень часто мы встречаем руководителей, отгораживающихся высокомерием от своих подчиненных. Такие люди думают, что тактика «верховного надзирателя» заставит подчиненных лучше работать. Увы, обычно происходит обратное.
Если Вы — в роли менеджера, и решение конфликтов — основная Ваша забо-та, мы советуем Вам еще раз прочитать 10-ю главу, где, в частности, обсуждается применение аспекта самоутверждения в решении конфликтных ситуаций.
Проанализируем здесь некоторые примеры. (Щелкните на кнопке рядом с од-ной из альтернатив, чтобы прочитать комментарий)
"Работа после работы".
Вы и Ваш супруг сегодня вечером собирались пойти на премьеру спектакля, билеты на который были куплены предварительно, несколько дней тому назад. Сегодня Вы планировали уйти с работы вовремя. Однако в течение дня Ваш на-чальник дал Вам знать, что он хотел бы, чтобы Вы задержались сегодня на рабо-те и поработали над специальным заданием сверхурочно.
Альтернативные реакции:
Вы ничего не говорите по поводу Ваших планов и соглашаетесь остаться.
Если Вы прореагируете таким образом, у Вас двойная проблема. Во-первых, Вы будете огорчены сами, а во-вторых, будет огорчен Ваш супруг. Ваш супруг будет огорчен не только тем, что не посмотрит премьеру спектакля, но и Вашим неумением защитить свои интересы. Часто мы слышим жалобы напо-добие: «Ну, если я скажу что-нибудь, «поперек» своему боссу, я знаю, он уволит меня». Или: «Мой босс не поймет или не захочет понять мою точку зрения». Не гадайте, попытайтесь постоять за себя и защитить свои интересы.
Нервным, прерывающимся голосом Вы говорите своему начальнику: «Нет, я не останусь сегодня после работы!" — Потом Вы критикуете его за то, что он плохо планирует работу.
Плохо! Во-первых, говоря нервным, прерывающимся голосом. Вы заставляе-те собеседника приготовиться к «отпору». Во-вторых, если Вы критикуете босса, осуждая его метод работы, можете не сомневаться, что он еще больше «ощетинится». Лучше придерживаться факта, что у Вас важные планы на этот вечер. А о том, как он планирует работу, лучше поговорить специально, в другой раз.
Обращаясь к Вашему начальнику в твердом, но любезном тоне, Вы говорите ему о своих планах на вечер и о том, что, к сожалению, у Вас сегодня не будет возможности работать над специальным заданием.
Это правильный самоутверждающий ответ. Ваш твердый и любезный тон не дает повода к тому, чтобы собеседник рассердился и ответил Вам соот-ветственно. Вы ясно изложили суть дела, только не испортьте положения, сказав: «Вы думаете, я все равно должна остаться?»
"Ошибка в работе".
Вы допустили ошибку в каком-то аспекте своей работы. Ваш руководитель об-наружил ее и дает Вам знать в, пожалуй, резком тоне, что Вы не должны были быть так беспечны.
Альтернативные реакции:
Вы смиренно извиняетесь и говорите, что Вы сожалеете, что это было глупо с Вашей стороны и что это никогда больше не повторится.
Когда Вы реагируете таким образом, то есть самоуничижительно, Вы как бы даете разрешение другому обходиться с Вами точно так же и в будущем. Если другие не знают, что Вы чувствуете, у них нет оснований изменить свое отношение к Вам.
Вы вспыхиваете и говорите, что он не имеет права критиковать Вашу работу, — он делает ошибки сам, — и Вы вполне в состоянии справиться с Вашей работой.
Реагируя таким образом. Вы провоцируете его (ее) к дальнейшим резким вы-падам. Становясь воинственным(ой), Вы не решите Вашей проблемы. Вы только усугубите ее. Несмотря на то, что он (она) говорил(а) с Вами в резком тоне, лучше не отвечать ему (ей) тем же, а просто заметить, что Вам это не нравится.
Вы признаете, что сделали ошибку, говорите, что сожалеете об этом и в сле-дующий раз будете более внимательны. Вы добавляете, что он (она) говорит в довольно резком тоне, и что Вы не видите необходимости в этом.
Ваш босс имеет право критиковать Вашу работу, но разговаривать с Вами должен в вежливом тоне. И еще: ничего плохого нет в том, что Вы признали свою ошибку. Это не делает Вас слабым человеком. Скорее, наоборот.
Опаздывающий.
Один из Ваших подчиненных в течение последних трех-четырех дней приходит на работу с опозданием.
Альтернативные реакции:
Про себя или в разговоре с другими Вы сетуете на это, но ничего не говорите тому, кто является причиной Вашего недовольства, каждый раз надеясь, что это больше не повторится.
Большинство из нас тратит слишком много времени, думая о проблемах, возникших между нами и другим человеком, обсуждая эти проблемы с другими. Мы тратим наше время, брюзжа, сетуя и сплетничая вместо того, чтобы предпринять положительные шаги в решении этой проблемы.
Вы говорите ему, что он не имеет права опаздывать, что, если он не будет при-ходить на работу вовремя, он будет уволен.
Здесь мы видим классический пример того, как человек осложняет свою жизнь. как только Вы почувствовали, что Вас беспокоит, что работник опаз-дывает, Вы должны прореагировать без промедления, иначе Вы накапливаете негативные эмоции и повышаете свой индекс агрессивности. Это проявляется в угрозах и запугивании.
Вы подходите к нему, и говорите, что в последние дни он приходит на работу с опозданием, и хотели бы знать причину. Если уважительная причина не названа, Вы говорите твердо, что он должен постараться приходить на работу вовремя. Если же причина окажется уважительной, Вы говорите, что он должен был прийти к Вам и объяснить ситуацию.
Интересуясь причиной опоздания Вашего сотрудника, Вы проявляете заботу о нем. Его ответ в любом случае позволяет Вам достойно прореагировать на создавшуюся ситуацию.
Собеседование при поступлении на работу.
Вы присутствуете на таком собеседовании, и Вы понимаете, что собеседование почти закончено. У Вас не было возможности задать ни одного вопроса из тех, что Вас интересуют в отношении этой работы. Он (она) только что сказал(а): "Я ду-маю, мы на этом закончим. Я Вам сообщу о нашем решении по поводу Вашей кандидатуры".
Альтернативные реакции:
Вы начинаете что-то быстро говорить, Вы волнуетесь, нервничаете, ощущаете сердцебиение, и не можете сформулировать ни одного вопроса.
Мы не хотим, чтобы Вы проявляли излишнюю напористость, но никто не сможет Вам помочь, если Вы не постоите за себя сами.
Вы спрашиваете: "Вы закончили? Я тоже хочу кое-что сказать". Вы говорите ему (ей), что не только он (она) выбирает Вас, Вы тоже должны выбрать для себя эту фирму. После этого Вы продолжаете говорить ему (ей) в явно хвастливой ма-нере, какой Вы прекрасный работник.
Если Вы — сын (дочь) владельца фирмы, это, может быть, и сойдет Вам с рук. То есть мы думаем, что шансов получить эту работу у Вас очень мало.
Вы говорите: "Прежде чем закончить нашу беседу, могу ли я задать несколько важных для меня вопросов по поводу предполагаемой работы? Я также хотел бы более подробно, чем это изложено в анкете, рассказать Вам о моем предыдущем опыте работы." Продолжая, Вы ясно излагаете свои вопросы и мнения. Перед тем, как попрощаться, Вы спрашиваете, как скоро Вы сможете получить ответ.
Очень хорошо! Подчеркивая свои положительные качества, Вы улучшаете свои возможности получить желаемую работу. Мы имеем в виду только то, что не следует скрывать своих достижений из-за застенчивости. Руководи-тель, комплектующий штат, обычно ценит людей, которые уверены в себе и умеют постоять за себя, не унижая других.
Как реагировать на унижения?
Поведение, унижающее других, — это тип поведения, часто встречающийся в нашем обществе.
Вот некоторые примеры:
Вы можете стать объектом пренебрежения или унижения за то, что Вы пришли на работу без галстука, за то, что нечаянно повредили чью-то машину при аварии, за то, что сделали ошибку, за то, что не поняли материала, который Вам объясни-ли, и т. д.
Вы можете стать объектом пренебрежения, если Вы принадлежите к группе людей, обладающих чертами, которые другие традиционно находят отличитель-ными или неприятными. Это, например, группы людей, которых обычно относят к «этническим меньшинствам», группы людей, имеющих различные физические не-достатки, группы людей, находящихся вне закона (заключенные в тюрьме), алко-голики, бедные люди, богатые люди, левши, женщины, старики, красивые женщи-ны, полные мужчины и т. д.
К некоторым подгруппам, таким как этнические меньшинства и женщины, пре-небрежительное отношение проявляется чаще, и это более серьезная и сложная проблема.
Отметим здесь также, что человеку бывает свойственно уничижительно отно-ситься и к самому себе.
Рассмотрим несколько разновидностей оскорбительного поведения.
Словесно-агрессивное оскорбительное поведение.
Эту разновидность уничижительного поведения легко определить, так как это открытая, грубая, прямая реакция с чьей-либо стороны. Как Вам известно, часто уничижительные поступки утонченны, неуловимы и уклончивы, но если к Вам об-ращаются в такой манере, Вы не можете ошибиться в намерении, стоящем за та-ким обращением.
Проанализируем такой пример:
Вы отъезжаете от автомобильной стоянки, где машины поставлены довольно близко друг к другу. Пытаясь маневрировать, Вы случайно ударили дверь сосед-него автомобиля, оставив на ней вмятину. Когда Вы выходите из машины, чтобы посмотреть, Что произошло, к Вам подбегает хозяин поврежденного автомобиля и кричит: «Эй, балбес! Посмотри, что ты натворил! У меня дорогая машина, и надо же мне оказаться рядом с таким идиотом, как ты!»
Мы могли бы несколько изменить ситуацию для примера, где виновным в по-вреждении оказался бы представитель одной из групп этнических меньшинств, например, негритянской группы. Монолог хозяина машины звучал бы, примерно, так: «Черт тебя подери, тупой ниггер!» и т. д.
В любом случае Вам ясно, что Вы подверглись унижению, но что Вам следует делать, как ответить?
Мы нашли, что лучше всего, во-первых, дать другому высказаться, то есть «вы-пустить пар») прежде чем пытаться ответить. И только тогда, когда Вы увидели, что он готов Вас выслушать. Вы можете сказать: «Послушайте, я сожалею, что ударил Вашу машину. Я понимаю, что Вы злы на меня за это, но ведь я же сделал это не умышленно! И мне совсем не нравятся оскорбительные слова, которые Вы употребляете в мой адрес».
Для примера с представителем этнической группы, мы рекомендуем сказать примерно следующее: «Послушайте, я ударил Вашу машину, я сожалею об этом, и я знаю, что Вы злы на меня за это. Но меня возмущает, когда Вы называете ме-ня «ниггер» и т.п. Это не имеет никакого отношения к тому, что я ударил Вашу машину. Так что прекратите это. А теперь я запишу для Вас адрес моего страхо-вого агента».
Очевидно, Вы будете очень расстроены, выслушав такого рода оскорбления. И мы считаем, что Вы можете выразить свое возмущение, говоря быстро и твердо, держа Вашу руку ладонью вперед, как бы подавая сигнал «стоп!» и сохраняя стро-гое выражение лица.
Заметьте, что мы не советуем Вам отвечать агрессивно на агрессивный посту-пок, хотя понимаем, что, по всей вероятности, у Вас появится именно такое жела-ние.
Четыре важных элемента в этом ответе:
(1) Извинитесь, если Вы виноваты, даже в том случае, если Вы чувствуете себя униженным;
(2) Поймите чувства другого;
(3) Выскажите ему свои чувства по поводу его унизительных замечаний в Ваш адрес;
(4) Предложите решение, которое может закончить дискуссию.
Бессловесно-агрессивное уничижительное поведение.
В этой ситуации мы не так явно унижены, так как мы не слышали слов. Однако, здесь мы легко замечаем бессловесные намеки: тяжелый сверкающий взгляд нервная поза, сжатый кулак, твердая агрессивная походка и т. д. Эту ситуацию трудно отделить от предыдущей, так как слова обычно сопровождают такую фор-му поведения.
Два важных момента, которые помогут Вам в таких ситуациях:
во-первых, — не пытайтесь истолковать обидные жесты и мимику, но просто спросите, что это значит;
во-вторых, — не пытайтесь подавить Ваше чувство, отметьте, что Вас это бес-покоит.
Словесно-пассивное оскорбительное поведение.
В сравнении со словесно-агрессивным уничижительным поведением, этот вид поведения не так ясно проявляется, и что имеет в виду другой человек, не так просто определить.
Например: Вы — мексиканец и участвуете в вечеринке, где большинство Ваших сотрудников — англичане. В разгар веселья Ваш босс-англичанин обратился к Вам со словами: «А Вы, Марио, конечно, играете на гитаре. Обычно, люди, как Вы, обладают музыкальными способностями». Тон босса при этом был явно снисхо-дительным.
Конечно, Вы понимаете, что это сказано с целью унизить Вас, и сделано это в завуалированной манере, и как бы под защитой присутствия других.
Конечно, эти ситуации нелегко решаются. Мы все знаем людей, которые в ре-зультате подобных инцидентов не разговаривали друг с другом годами, и все же такая реакция не решает проблемы: Ваше отношения омрачены или прерваны окончательно, неприязненные чувства не покидают Вас.
Мы считаем, что в подобных случаях не следует делать вид, что не замечаешь унижения, а также не следует прерывать отношений. Лучше постараться повлиять на ситуацию так, чтобы она больше не повторилась.
Например: Марио мог ответить сразу: «Я не играю на гитаре. И мне не совсем понравилась эта Ваша шутка». Конечно, это не единственно возможный ответ. Но если Вы будете реагировать на такие или подобные ситуации в уверенной мане-ре, хорошие отношения между вами обоими могут сохраниться.
Бессловесно-пассивное уничижительное поведение.
В типичных случаях это даже не умышленные действия, направленные на то, чтобы кого-нибудь огорчить или унизить, а как бы автоматические действия. Вот один из примеров: жена просит мужа позвонить ей, если он задержится на работе. Муж листает журнал и не отвечает. Один из важных методов разрядки атмосфе-ры, это попросить разъяснения, если Вы подозреваете намерение обидеть Вас. Поэтому в нашем примере жена могла спросить: «Ты не отвечаешь потому, что не слышал меня?»
Попросить разъяснение в подобных ситуациях имеет смысл по двум причинам:
Во-первых, может случиться, что Вы просто ошиблись и неверно истолковали чьи-либо действия.
Во-вторых, когда Вы ищете разъяснения, у Вас появляется возможность «по-ставить на место» другого.
То есть Вы поймали его(ее) в не совсем честной игре, и даже если это делается неумышленно, вы обращаете его(ее) внимание на то, что это беспокоит Вас, и даете понять ему(ей), что с Вами следует обращаться как с равным. Если же Вы промолчите. Вы как бы даете согласие относится к Вам таким же образом и в бу-дущем.
Мы хотим подчеркнуть здесь, что мы не имеем в виду исключить из пользова-ния бессловесные варианты общения. Мы думаем, что Вам самим имеет смысл обратить внимание на Ваши собственные возможности выражать свои чувства без слов: счастливая улыбка, когда Вы довольны; нахмуренные брови, когда сер-диты; поднятые брови, когда озадачены; хорошая жестикуляция и так далее.
Далее мы рассмотрим уничижительные поступки, направленные на себя само-го.
Явное самоуничижительное поведение.
Это значит, что когда мы в кругу других людей, мы явным или скрытым образом как бы «излучаем сигналы» самоуничижительного свойства.
Например, услышав об успехах подруги в спорте, К. говорит: «О, это замеча-тельно. А я даже не умею играть в пинг-понг».
Нам всем свойственно уничижительное отношение к самим себе. Мы недо-вольны собой за то, что мы слишком толсты или слишком худы, за то, что мы вы-глядим плохо, за то, что недостаточно сообразительны, и т. д. Многие из нас на-столько не уверены в себе, что не могут даже принять комплимент без того, чтобы не унизить себя при этом.
Джейсон только что получил первую премию на конкурсе фотографий. Его при-ятель Джерри подошел, чтобы поздравить его: «Хелло, Джейсон, я слышал, ты выиграл этот конкурс. Поздравляю! У тебя были сильные соперники!» Вместо то-го, чтобы с достоинством поблагодарить приятеля, Джейсон отвечает: «О, нет, ничего особенного, я думаю, мне просто повезло, я ведь только любитель», — произнося эти слова, Джейсон отрицательно качает головой и краснеет от смуще-ния.
Скрытое самоуничижительное поведение.
Этот тип поведения имеет место, когда мы в душе уверены, что мы плохи, не-красивы, лишены талантов, не можем сделать того или другого и т. д. Эта внут-ренняя кассета с записью начинает вращаться, как только мы сравниваем себя с другими, или сделали ошибку, или испытали унижение с чьей-либо стороны, или нам не удалось сделать что-либо, или когда мы думаем о наших неудачах в про-шлом.
В этой области, как и в области явного самоуничижительного поведения, мно-гие из нас — большие мастера. Вот один из примеров:
Терри пытается починить мотор, но это ему не сразу удается. И он слышит этот внутренний тихонький голос: «Ты просто тупой, ты делал уже это много раз, держу пари, что Томми сделал бы это сразу».
Ничего хорошего не получается из самоуничижения, явного или скрытого. Де-лает это Вас лучше? Как раз наоборот: разве Ваша уверенность в себе не стра-дает от этого? Постарайтесь быть к себе добрей.
Выражение положительных эмоций — заботы и любви.
Мы обнаружили, что людям, которым свойственна пассивная или агрессивная манеры поведения, выражение добрых чувств и положительных эмоций дается труднее, чем уверенным в себе людям.
Свобода выражения положительных эмоций не поощрялась в нашей культуре. Вежливая сдержанность была обычным правилом поведения. Между тем, новые веяния и стиль жизни, свойственный молодежи, поощряют спонтанное выражение положительных эмоций. И мы сердечно приветствуем большую свободу выраже-ния искренних положительных эмоций по отношению к другим.
Трудности, которые некоторые люди испытывают, прежде чем сказать «спаси-бо!», — одновременно любопытно и грустно наблюдать. Один из наших знакомых В., возглавляющий гигантскую организацию, известен тем, что почти никогда не выражает благодарности людям, которые вместе с ним работают. В. очевидно, боится показаться «мягким» или, может быть, не хочет давать повод другим ожи-дать похвалы за свои усилия. Почему мы так боимся проявления добрых чувств? Очевидно, потому, что в западной культуре понятие «любовь» включает в себя еще и сексуальный смысл. Кроме того, люди думают, что это рискованно и можно обжечься. Конечно, это возможно — искренне любить человека без «романтиче-ской» подоплеки. Выражение своих положительных эмоций по отношению к дру-гому — теплое и крепкое рукопожатие, дружеское объятие, поцелуй — это в выс-шей степени самоутверждающая форма поведения.
Недавно мы обратились к группе студентов университета с просьбой назвать те события и обстоятельства, которые доставляют им особое удовольствие в жизни. Вот некоторые их ответы (заметьте, как много ответов, заключающих в себе чье-либо выражение положительных эмоций по отношению к нашим студентам):
Похвала
Дружба
Независимость
Получить комплимент
Получить «пятерку» на экзамене
Просьба повторить работу, которую выполнил ранее
Смех
Песни
Осуществление мечты
Помочь другим
Услышать приветствие
Положительные комментарии
Одобрение
Чувство удовлетворения собственными поступками
Интерес со стороны других людей
Принятие приглашения Изъявление любви со стороны невесты, жениха
Завершение заданной работы
Награда
Несмотря на важность для человека положительной реакции со стороны дру-гих, мы встречаем в нашей практике очень много людей, которые несчастливы, потому что лишены этого вообще и в, частности, в интимных отношениях: «Он(она) никогда не говорит, что любит меня». «Мы почти больше не разговари-ваем, и я никогда не знаю, что он(она) думает и чувствует». Психологи и консуль-танты часто слышат подобные жалобы. И, хотя выражение любви и заботы не всегда являются панацеей в «нездоровом» браке, все же это может помочь парт-нерам вспомнить все то хорошее, что было в начале их отношений.
Протянуть руку.
Вы находитесь в большой группе людей, среди которых Вы не видите знакомых лиц. Вдруг незнакомый(ая) подходит к Вам и начинает разговор, освобождая Вас от неловкого чувства «потерянности». Или: Через два дня после Вашего переезда на новую квартиру, Ваши новые соседи — супружеская пара — пришли поздра-вить Вас с новосельем.
Проявление инициативы в этих и подобных ситуациях, конечно, требует неко-торой храбрости. Но если Вы способны проявить такую инициативу, Вы уже дос-тигли высокого уровня уверенности в себе.
Если до сих пор Вы не находили для себя возможным протянуть руку первым — из-за боязни ли быть отвергнутым, или по другой причине, — мы советуем Вам все же попробовать сделать это.
Даже если не во всех случаях ответ окажется тем, на который Вы надеялись, Вы сможете убедиться в том, что сделать доброе дело — это само по себе и ра-дость, и награда.


Количество просмотров: 4795

Что ещё смотрели люди, читавшие данную статью:
Н. М. Власова Защита от манипуляторов всех мастей 3 часть [9611]
Алексей Алексеевич Кадочников Психологическая подготовка к рукопашному бою 4часть [3713]
Котлячков А., Горин С. Оружие - слово. Оборона и нападение с помощью... (Практическое руководство). 8часть [3393]
Литвак Михаил "Психологическое айкидо (Глава1)" [4179]
«10 самых губительных заблуждений, связанных с деньгами (и как от этих заблуждений избавиться)» из книги Джо ВИТЕЙЛ "Утраченное руководство к жизни: Наставления, которые вы должны были получить при рождении " [4108]

Ключевые слова для данной страницы: Альберти Р. Е., Эммонс М. Л. Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждающему поведению. 2часть


Библиотека сайта © ezoterik.org 2011