Главная сайта

Библиотека Эзотерики, Оккультизма, Магии, Теософии, Кармы.
  Оглавление  

БИБЛИОТЕКА

Информация
Поиск:

Книги в библиотеке:

категория Астрология [38]

  ДЖОАННА ВУЛФОЛК [20]
    
категория Белая Магия, черная, практическая ... [87]

  Практическая магия Автор: Папюс [8]


категория Великие, известные Эзотерики: Лао Цзы, Мишель Нострадамус. [13]

  Бхагван Шри Раджниш (Ошо) [48]
    
  ВИГЬЯНА БХАЙРАВА TAHTPA, КНИГА ТАЙН [83]
    Эзотерические техники, приемы, методы от ОШО
  Карлос Кастанеда [63]
    
  Предсказательница Ванга [13]

категория Гипноз. Принципы, методы, техника. [19]

категория Деньги, успех, процветание. [38]

категория Дети - Индиго [29]

категория Карма [9]

категория Нетрадиционная медицина [82]

  Мазнев Н.И. Лечебник, Народные способы [36]
    
категория НЛП [34]

категория Нумерология [17]

категория Психология [66]
Имеется связь с разделом Эзотерические тренинги, психотехники, методы...
  Дейл Карнеги. [19]


категория Разное [113]
Некаталогизированные материалы по эзотерике
категория Теософия [30]

категория Эзотерика, Оккультизм [74]

  Александр Тагес - Омикрон [10]
    
  Астрал [30]
    
  Ментал [3]
    
  Семь тел, семь чакр. [11]
    
категория Эзотерические тренинги, психотехники, методы для изменения состояния сознания, тренировки, разгрузки и т.п.. [66]

Свежие материалы:

свежие материалы Анни Безант ПУТЬ К ПОСВЯЩЕНИЮ и СОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ ЧЕЛОВЕКА
→ Подробнее
свежие материалы Заговоры алтайской целительницы на воду - Краснова Алевтина (заговоры защитные, обереги 4 часть)
→ Подробнее
свежие материалы Заговоры алтайской целительницы на воду - Краснова Алевтина (для любви, семьи, на удачу в жизни и в делах, для привлечения денег 3 часть)
→ Подробнее
свежие материалы Заговоры алтайской целительницы на воду - Краснова Алевтина (заговоры от болезней, для красоты. 2 часть)
→ Подробнее
свежие материалы Заговоры алтайской целительницы на воду - Краснова Алевтина (от болезней)
→ Подробнее

Популярные материалы:

популярная литература [более 29600 просмотров]
Заговоры, заклинания, знахарские рецепты и многое другое из Учебника Белой магии. → Подробнее
популярная литература [более 19600 просмотров]
Снять порчу, наговоры, заговоры 1часть → Подробнее
популярная литература [более 10800 просмотров]
Книга проклятий → Подробнее
популярная литература [более 9600 просмотров]
Сафронов Андрей - Энергия денег → Подробнее
популярная литература [более 9100 просмотров]
Практическая магия. Определение магии Папюс 1 глава → Подробнее

Другие разделы сайта:

Сонник - толкование снов
Рецепты народной медицины
Гадание онлайн
Гадание на картах Таро
Бесплатные гороскопы
Психологические тесты
Развивающие игры
Нумерология



Альберти Р. Е., Эммонс М. Л. Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждающему поведению. 1часть

        
Альберти Р. Е., Эммонс М. Л. Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждающему поведению.

Вводный комментарий к книге Альберти Р.Е., Эммонс М.Л. "Умейте по-стоять за себя"*.
Я хочу представить вашему вниманию действительно замечательную книгу, выдержавшую множество изданий за рубежом — и дважды изданную в России. Это — классика тренинга уверенности в себе, книга, которая стала основой для большинства программ тренинга уверенности в мире.
Внимательный читатель, конечно, заметит некоторое несоответствие приве-денных в книге примеров нашей, российской реальности. По возможности я попы-тался сгладить эти шероховатости. Далее, я позволил себе некоторую вольность в воспроизведении текста, опубликованного московским издательством "Тре-угольник". Поскольку под рукой у меня был английский оригинал книги и немецкий авторизованный перевод, в некоторых местах я внес небольшие коррективы. Все они основываются на следующих принципиальных соображениях.
Переводчик и редактор перевели английский термин "assertiveness" как самоут-верждение. Такой перевод нарушает логику изложения материала, поскольку ав-торы последовательно разводят три различные формы поведения в ситуациях, его требующих: уверенное, агрессивное и неуверенное. Два первых способа по-ведения, собственно, и являются различными формами самоутверждения. Неуве-ренность может рассматриваться как способ отказа от самоутверждения.
Исходя из этого и контекста изложения, я в некоторых местах заменил слово "самоутверждающее" (кстати, отсутствующее во всех его формах в орфографиче-ском словаре русского языка) на "уверенное". Далее, я пропустил некоторые фрагменты, не очень существенные для изложения материала, и прокомментиро-вал некоторые важные для излагаемой темы фрагменты.
Права человека и возможности личности.
Авторы настоящей книги знают, что люди, живущие в современных многонасе-ленных, шумных, загрязнённых и небезопасных в отношении уровня преступности городах и поселениях, где главенствуют гигантские промышленные компании, профсоюзные и политические организации, — подвержены чувствам растерянно-сти, беспомощности и собственной ничтожности.
«Средний», рядовой гражданин современного общества чувствует себя контро-лируемым и эксплуатируемым тем или теми, кто находит это выгодным для себя; этот рядовой гражданин ощущает себя чем-то вроде средства потребления.
Мы, авторы настоящей книги, не согласны с таким положением. Мы убеждены, что индивидуум стоит большего. Исходя из этого, мы ставим целью нашей книги помочь людям преодолеть чувства собственной незначительности, беспомощно-сти и растерянности, чувства столь свойственные человеку в современном круго-вороте жизни. Мы не возлагаем вины за это на современные условия жизни инду-стриального общества, но мы отчетливо сознаем, что в современных условиях очень важно не забывать, а, напротив, подтверждать и всячески утверждать инди-видуальную ценность каждого из нас.
Хотелось бы подчеркнуть в этой связи, что мы не имеем в виду каких-либо по-литических, экономических или социальных структурных изменений. В данном случае нас интересуют возможности личности в повседневных реальных условиях современной жизни: дома, на работе, в школе, в магазинах, ресторанах, клубах, то сеть везде, где человек сталкивается с обстоятельствами, которые порождают чувства собственной незначительности, огорчения, раздражения и тревоги.
Мы озабочены растущей в современном обществе тенденцией в оценке людей по «шкале», подразумевающей, например, что
• победители лучше побежденных;
• генералы лучше солдат;
• врачи лучше сестер милосердия;
и так далее, до бесконечности.
Современная социальная структура способствует укреплению подобных ми-фов, как бы превращая в людей «второго сорта» тех, кто по занимаемому поло-жению, должности и т. п. находится на низшей ступени иерархической лестницы.
Без всяких оговорок, мы подтверждаем положение о равных правах для всех людей, независимо от их общественного или внутрисемейного положения, а также должностей и титулов. Наша цель — помочь людям добиваться осуществления своих неотъемлемых прав, не нарушая прав других людей.
Для кого написана эта книга?
Эта книга — для всех, кто желает улучшить свое персональное благополучие самостоятельно, а также для тех, кто в силу своего образовательного и должност-ного положения в обществе работает с людьми и призван содействовать и спо-собствовать их персональному развитию и росту.
Учителя, тренеры, консультанты и общественные работники в школах и уни-верситетах находят эту книгу полезной. Профессионалы — врачи, психиатры и семейные консультанты — находят воспитание уверенного поведения ценным в своей практике. Работники отделов кадров крупных индустриальных и государст-венных учреждений успешно используют изложенные в настоящей книге идеи и технику их применения.
Эта книга имеет практическую цель — познакомить читателя с принципами уверенного поведения, побудить читателя оценить преимущества такого поведе-ния на своем жизненном опыте и, следовательно, побудить читателя применить эти принципы в практических жизненных ситуациях, в общественных и личных.
Хозяин ли вы своей жизни?
Умеете ли Вы эффективно и с пользой для себя управлять жизненными ситуа-циями, в которые Вы вовлечены?
Дженни и Пол женаты три года. Так как оба они работают, они договорились, что домашние обязанности будут делить поровну. Последние несколько недель Дженни приходится делать почти всю домашнюю работу по хозяйству самой, и поэтому она испытывает чувства обиды и возмущения по отношению к мужу. Пол как будто не замечает этого.
Рональд недавно потерял работу. Хотя он исполнительный и сознательный ра-ботник, временами он теряет контроль над своими эмоциями и ";вспыхивает", ка-залось бы, без очевидного повода. Сегодня начальник попросил его остаться на несколько часов, чтобы сверхурочно окончить необходимую работу, и Рональд не смог сдержать бурной вспышки гнева.
Мэри, с другой стороны, не может ужиться ни с одной из своих секретарш. Кли-енты рекламной фирмы, которую возглавляет Мэри, очень ценят ее работу. Со-служивцы, однако, другого мнения о ней. Ее стиль в обращении с подчиненными — стиль «самодержавного тирана» — оказывается причиной частых увольнений сотрудников. У Дженни, Рональда и Мэри одна общая проблема. Каждый из них должен научиться разумно поступать в жизненных ситуациях, которые возникают в их отношениях с окружающими.
Может ли Дженни защитить свои интересы в отношениях с мужем без ссоры, не давая накапливаться чувствам обиды и злости, и не унижая мужа? Может ли Ро-нальд выразить свои чувства в безвредной для себя форме, то есть непосредст-венно тогда, когда чувства раздражения появляются, не давая накапливаться этим чувствам, вместо того, чтобы накопив в себе злость и обиду, вспылить (и по-терять работу)? Что касается Мэри, возможно ли найти форму взаимоотношений со своими подчиненными в рамках взаимного уважения, то есть может ли она со-хранить роль лидера, не унижая подчиненных ей сотрудников? Какие альтернати-вы возможны для приведенных в качестве примера трех характеров?
Дженни будет продолжать делать сама всю домашнюю работу, сдерживая в себе чувства обиды и гнева, пока у нее не начнутся головные боли или не появят-ся другие симптомы физических расстройств, а также ощущение собственной не-значительности и беспомощности. Делая слабые намеки мужу, она уверена, что он должен знать, что она чувствует. Вскоре чувства злости и обиды, накопившись, проявляются в том, что, делая уборку в квартире, она сердито хлопает дверьми, нервными движениями отшвыривает стулья, «дуется», не разговаривает с мужем и жалуется на боль в спине.
Мы считаем такое поведение неуверенным. Дженни остается в унизительном положении, и действует не в своих интересах, и не самым честным образом. «Вспышки» Рональда после его "внутренних страданий" также результат неуве-ренного поведения.
Наконец, Мэри с ее открытой враждебностью к окружающим. Ее секретарши слышат по несколько раз в день ее гневный голос: "Джоанна, — кричит она, — черт знает, что с вами такое! Никогда не напечатаете ни одного письма как следу-ет». По-видимому, Мэри считает такое обращение единственным средством до-биться уважения подчиненных и выполнения своих распоряжений.
Мы характеризуем такой образ действий, такое отношение к окружающим как агрессивное. Хотя Мэри таким образом и добивается выполнения своих распоря-жений, ее подчиненные страдают от такого обращения с ними и, вследствие это-го, не питают к ней уважения.
Мы надеемся, читатель, что Вам не свойствен ни самоуничижительный, ни аг-рессивный стиль в обращении с окружающими. Есть третий путь: эффективная, уверенная и самоутверждающая реакция на такого рода ситуации. Этому треть-ему пути мы отдаем предпочтение, и наша книга призвана научить читателя, как действовать эффективным и самоутверждающим образом в напряженных и кон-фликтных жизненных ситуациях.
В примере с Дженни — ей следовало обсудить создавшуюся ситуацию с мужем в подходящее для этого время, начав разговор, примерно, так: "Пол, я должна признаться, что меня очень огорчает то количество домашних дел, которое сва-ливается на меня ежедневно, и я хотела бы поговорить с тобой об этом". Пожа-луй, немедленный ответ Пола прозвучит так: "Гм... Гм?". Дженни продолжает уве-ренно: "Ты не выполняешь наших условий. Мы договорились, что будем делить хозяйственные обязанности по дому. Может быть, нам следует нанять кого-либо для уборки дома?".
Пол отвечает заинтересованно: "Я не знал, что тебя это так огорчает. Я бы на-нял домашнюю работницу, но мы не можем этого себе позволить в настоящее время". "Это так, — отвечает Дженни. — Поэтому, пожалуйста, или мы будем де-лить домашние дела, как договорились, или давай найдем какое-либо решение, потому что я не в состоянии продолжать делать все домашние дела одна, и не думаю, что обязана". Пол спрашивает искренне: "Как я могу помочь?".
Аналогично, Рональду следует научиться реагировать непосредственно на факты, вызывающие его раздражение, причем реагировать в то время, когда они имеют место, то есть, не позволяя накапливаться чувствам обиды и злости, что, в свою очередь, влечет к "вспышкам", которые, по всей вероятности, непоправимо испортят его отношения с боссом и могут стоить ему его работы.
Что касается Мэри, — ее подчиненные работали бы еще лучше и относились к ней с большим уважением, если бы она делала им замечания в деловом и уважи-тельном тоне. Всем свойственно ошибаться, но никому не нравится унизительное обращение. Замечание, сделанное в твердом и вежливом тоне, например: "Джейн, Вы подготовили этот контракт неверно, эту работу следует переделать", — даст понять Джейн все, что имеет в виду Мэри, не атакуя и унижая Джейн.
Когда человек вырабатывает достаточно навыков, чтобы действовать уверен-но, он может выбирать (и, следовательно, правильно выбрать), то есть у него по-является выбор удовлетворительных для него реакций в различных жизненных ситуациях. И тот, кто в большей степени "самовыразителен" и непосредствен в своей реакции на раздражающие, конфликтные жизненные ситуации, испытывает в значительно меньшей степени состояние стресса, и в значительно большей степени чувства собственной ценности и удовлетворение.
Мы решительно подтверждаем, что чувства собственной ценности и удовле-творенности собой, а также стиль поведения, который мы называем самоутвер-ждающим, не только в высшей степени желательно, но и необходимо развивать каждому, Самоуничижительная манера поведения, а также манера поведения, унижающая других, вредна как для вас самих, так и для окружающих.
Проанализируем различия в поведении людей. Если вам свойственно коле-баться, говорить тихо, запинаясь, отводить взгляд, соглашаться с собеседником даже тогда, когда Вы в действительности не разделяете его взглядов, если Вы цените себя "ниже" окружающих и страдаете сами, чтобы ненароком не огорчить других, ваша манера поведения — неуверенная.
Если Вы говорите громко, перебиваете собеседников, употребляете обидные или оскорбительные слова или жесты, бросаете гневные взгляды, высказывае-тесь (обвиняя, возмущаясь, требуя), когда повод для этого уже миновал, неистов-ствуете, пытаясь выразить свои чувства и мнения, "ставите себя выше" других и пытаетесь унизить или унижаете других, Ваша манера поведения — агрессивная.
Если Вы реагируете на определенные ситуации непосредственно в тот момент, когда они возникают, отвечаете собеседнику немедленно, в спокойном разговор-ном тоне и "по существу", открыто выражаете свои мнения и чувства (гнев, лю-бовь, несогласие, огорчение и. т. д.), цените и уважаете себя в той же степени, что и окружающих, и, не унижая себя, не унижаете и не пытаетесь унизить окружаю-щих, такую манеру поведения мы называем уверенной.
Мы надеемся, что Вы сами сможете выбрать для себя манеру поведения и не позволите манипулировать собой ни обстоятельствам, ни окружающим Вас лю-дям.
Вы можете сказать: "Это все хорошо для тех, кто умеет постоять за себя, а я не умею, я никогда не знаю, что сделать, что сказать в таких ситуациях". Представьте себе, Вы не одиноки в своем мнении. Недавнее исследование показало, что 80 из 100 человек соглашаются на выполнение необоснованного требования без воз-ражений! Например, только один из пяти человек отказался вывернуть свои кар-маны или открыть сумку, когда незнакомец спросил, не взяли ли они нечаянно кольцо, которое он оставил в телефонной будке, в том же соотношении люди реа-гировали, когда транзистор был включен на полную мощность одним из членов группы во время сдачи письменных экзаменов.
Множество (большинство?!) людей позволяют другим унижать себя таким обра-зом.
Этого не должно быть! Мы убедились, что почти каждый может научиться по-стоять за себя должным образом. Действуя в конфликтной ситуации в тот момент, как только она возникает, Вы не позволяете накапливаться чувствам злости, вины и раздражения до степени "взрыва", как мы видели в примере с Рональдом.
Как вы относитесь к самому себе?
Если Вы довольны собой, если Вы цените себя как личность, если Вы обладае-те тем, что психологи называют «позитивное самовосприятие», — Вы активны в жизни и наслаждаетесь жизнью, обществом окружающих Вас людей, новыми мес-тами и вещами, «смакуя» каждый час, действуете спонтанно, доверяете своим суждениям и хорошо адаптируетесь в обществе.
К сожалению, очень многие из нас не только воспринимают себя «ниже» окру-жающих, но и действуют сообразно этому восприятию: опасаются доверять своим суждениям и своим чувствам. Если человек поступает сообразно своим интере-сам, умеет постоять за себя, выражая свои чувства со спокойным достоинством, защищая свои права, не нарушая в то же время права других людей, то такую ма-неру поведения мы называем уверенной.
Напротив, человек, склонный к самоуничижительной манере поведения, будет колебаться, ответить ли вообще, или будет искать подходящий ответ уже после того, как случай миновал.
Другая крайность — агрессивная манера поведения. Агрессивный человек склонен реагировать на раздражающие его обстоятельства чрезмерно энергично и несдержанно, производя на окружающих резко отрицательное впечатление и впоследствии сожалея об этом. [...]
Очень часто люди, отстаивая свои интересы, действуют агрессивно, смешивая понятия агрессивного и уверенного поведения. Различие в этих способах поведе-ния заключается в том, что, действуя уверенно, человек не оскорбляет и не по-давляет других, уважая права других людей в той же мере, что и свои собствен-ные.
Исследования в этой области убедительно доказали, что люди, умеющие должным образом постоять за себя, в значительно меньшей степени подвержены стрессовым состояниям в сложных жизненных ситуациях, а также в большей сте-пени испытывают чувства удовлетворенности собой и чувства собственной цен-ности и значительности.
Люди, действующие в агрессивной манере, в действительности испытывают чувства вины, неполноценности и неуверенности в себе, и своим агрессивным по-ведением пытаются маскировать эти чувства.
Уверенное, неуверенное и агрессивное поведение.
Жанетт 23 года, она привлекательная молодая женщина, успешно делающая карьеру в большой индустриальной фирме. Трудолюбивый и энергичный админи-стратор на службе, она в некоторых жизненных ситуациях часто находит трудным сказать «нет». Фред, с которым она несколько месяцев знакома по службе, много раз просил о свидании с ней. Однажды она согласилась встретиться с ним и была разочарована: она нашла его неинтересным собеседником, и к тому же сексуаль-но агрессивным. С тех пор она исчерпала свой запас придуманных обстоятельств, ввиду которых она, якобы, не может встретиться с ним. Каждый раз новое обстоя-тельство для повторного отказа «Я должна сделать прическу», «У меня уже на-значено свидание на это время», «Я должна закончить служебный отчет» и так далее. Только что Фред опять попросил Жаннет о встрече. Жаннет могла отве-тить так:
(1) Гм... ах... я обещала встретиться с друзьями сегодня вечером... это очень важно... гм....
(2) Скажите, когда Вы наконец поймете, что я не хочу встречаться с Вами? От-станьте от меня! Я дам Вам знать, если захочу встретиться с Вами, но особенно не рассчитывайте на это.
(3) Мне бы не хотелось, чтобы Вы чувствовали себя обиженным, но думаю, что лучше сказать Вам честно, что я не хочу свиданий с Вами.
Проанализируем эти ответы: Ответ (1): Жаннет испытывает неловкость, отве-чая неискренне и поступает не совсем честно по отношению к Фреду, лишая его возможности узнать правду и сделать для себя полезные выводы в сложившихся обстоятельствах.
Ответ (2): Агрессивный ответ унижает и оскорбляет Фреда.
Ответ (3): Жаннет честно выражает свои чувства, избегая унизительных для Фреда выражений, а также избавляя себя от чувства неловкости.
Следует признать, что наш образ жизни культивирует иногда противоречивые нормы поведения. Примеры несоответствия между «рекомендуемым» и «поощ-ряемым» поведением заключаются в следующем.
Хотя считается общепринятым, что права другого следует уважать, очень часто мы наблюдаем, что родители, учителя и церковь своими действиями противоре-чат этому принципу.
Тактичность, вежливость, хорошие манеры, скромность и самоотверженность обычно заслуживают похвалу, в то же время, с целью «преуспеть», допускаются и поощряются агрессивность и бесцеремонность по отношению к другим.
Хотя это редко признается открыто, соревнующиеся спортсмены знают, что це-нится не столько безукоризненное поведение во время соревнований спортсме-нов, сколько победа в этих соревнования. (Того, кто усомнится в этом, приглаша-ем сравнить награды тренеров команд-победительниц и тренеров, «воспитываю-щих характер».)
Мы верим, что каждый должен иметь возможность выбирать для себя, как ему поступать в конфликтных жизненных ситуациях.
Если привычка поступать сдержанно вежливо у Вас слишком развита, Вы, воз-можно, не сможете действовать так, как бы Вам хотелось.
Если у Вас развита привычка реагировать агрессивно, у Вас не будет возмож-ности достичь своих целей, не унижая и не оскорбляя других.
Эта свобода выбора и самоконтроль станут возможны, когда Вы научитесь вес-ти себя уверенно в ситуациях, в которых раньше действовали пассивно или аг-рессивно.
Ранее мы определили модели самоутверждающего, пассивного и агрессивного поведения. Следующие примеры помогут шире определить и объяснить эти поня-тия.
В таблице ниже приведены модели поведения, типичные для действующих лиц, чье поведение неуверенно (в дальнейшем мы будем называть такое поведение пассивным), уверенно или агрессивно. В этой же таблице приведены наиболее очевидные последствия такого поведения для лица, по отношению к которому по-ступки направлены.
Неуверенное поведение Агрессивное поведение Уверенное поведение
Как действующее ли-цо Как действующее лицо Как действующее лицо
Ущемляет свои инте-ресы
Испытывает чувство душевной боли и беспо-койства Ущемляет интересы других
Выражает свои чувства, ущемляя чувства других Доволен собой
Выражает свои чув-ства
Испытывает чувство удовлетворения
Испытывает чувства неловкости и недоволь-ства собой
Дает возможность дру-гим решать за себя
Не достигает желае-мой цели Решает за других
Достигает желаемой цели, ущемляя интересы других Может достичь же-лаемой цели
Делает выбор для себя
Как лицо, по отноше-нию к которому поведе-ние направлено Как лицо, по отноше-нию к которому поведе-ние направлено Как лицо, по отно-шению к которому по-ведение направлено
Испытывает чувства вины и гнева Испытывает чувства обиды и унижения Испытывает чувство удовлетворения
Таким образом, действующее лицо, реагирующее пассивно в конфликтной си-туации, обычно лишает себя возможности выразить свои чувства. В результате такой реакции он чувствует себя ущемленным, так как, позволяя другим решать за себя, он редко достигает желаемой цели.
Человек, стремящийся к самовыражению и прибегающий к крайностям агрес-сивного поведения, обычно достигает своей цели, ущемляя интересы и самолю-бие других. Агрессивное поведение обычно унижает того, по отношению к кому оно направлено. Его права ущемлены, он испытывает чувство обиды, гнева и унижения. Хотя агрессивно поступающий человек и может достичь своей цели, он, в то же время, может вызвать чувства ненависти, гнева и возмущения, которые впоследствии могут проявиться как возмездие.
Напротив, уверенное поведение в этой же ситуации вызовет чувство удовле-творения у действующего лица. Честное выражение чувств обычно приводит к достижению поставленной цели, и в результате действующее лицо испытывает чувство удовлетворения.
Если эти три модели поведения рассматривать с точки зрения лица, по отно-шению к которому они направлены, замечается аналогичная ситуация. Пассивное, а также агрессивное поведение часто вызывает широкую гамму чувств по отно-шению к пассивно или агрессивно действующему лицу — от чувства симпатии до чувства гнева и презрения. И, наоборот, действуя уверенно, человек выражает свои чувства, достигает своей цели и остается доволен собой, не унижая или по-давляя при этом другого, то есть не вызывая резко отрицательных эмоций по от-ношению к себе.
В приведенных ниже ситуациях, взятых из повседневной жизни, проявляются негативные эффекты пассивного или агрессивного поведения. Некоторые приве-денные ситуации особенно ярко демонстрируют негативные эффекты пассивной и агрессивной манеры поведения в жизни людей.
Прочитайте внимательно описание каждой ситуации, затем остановитесь и, прежде чем прочитать приведенные ответы, подумайте минуту, как бы Вы посту-пили сами в подобной ситуации. Конечно, реакций на каждую ситуацию может быть столько, сколько на свете людей. Мы приводим только три, чтобы упростить иллюстрацию основных, типовых различий в поведении людей в различных жиз-ненных ситуациях.
В ресторане.
Муж и жена обедают в ресторане. Муж заказал хорошо зажаренную отбивную. Когда отбивную подали муж нашел, что отбивная недостаточно зажарена. Его по-ведение:
Пассивное: Муж ворчливо жалуется жене по поводу не прожаренной отбивной, заметив, что в этом ресторане ноги его больше не будет. Он ничего не говорит об этом официантке, отвечая «Да-да!» на ее вопрос, всё ли в порядке. Муж чувству-ет, что вечер испорчен. Он недоволен обедом, он недоволен собой. Он сожалеет, что не принял мер для того, чтобы исправить ситуацию, и испытывает неловкость перед женой.
Агрессивное: Муж сердито подзывает официантку. Он громко выговаривает ей за недостаточно зажаренную отбивную и требует другую, хорошо зажаренную. Смущенная и взволнованная официантка заменяет ему блюдо к его удовольст-вию. Теперь он на высоте положения, но жена чувствует себя неловко в результа-те такой реакции мужа, муж это понимает, и это портит им обоим вечер. Офици-антка также расстроена, что, очевидно, скажется на ее дальнейшей работе в те-чение этого вечера.
Уверенное: Муж подзывает официантку к своему столу и замечает ей, что зака-зал хорошо зажаренную отбивную. Он вежливо, но твердо просит заменить ее другой, в соответствии с его заказом. Официантка просит извинить ее за ошибку и вскоре возвращается с хорошо зажаренной отбивной. Супруги довольны обедом, довольны собой, официантка получает свои чаевые и довольна тем, что клиенты удовлетворены.
Могу я взять?
Елена, студентка колледжа, умная и привлекательная девушка. Она живет в студенческом общежитии, в комнате с двумя другими девушками. Однажды вече-ром одна из ее подруг, Мэри, собралась пойти на свидание (Елена планировала в этот вечер поработать над курсовым заданием). Одеваясь, Мэри заметила, что ей бы очень хотелось произвести хорошее впечатление на молодого человека, с ко-торым у нее назначена встреча, и спросила Елену, может ли она дать ей поносить на вечер новое ожерелье, которое она получила недавно в подарок от брата. Брат прислал ей это ожерелье из-за границы, где он проходит военную службу. Ожере-лье довольно дорогое, Елена любит своего брата и дорожит его подарком. Ее от-вет:
Пассивный: Она старается не показать беспокойства по поводу возможной пор-чи или утери дорогого для нее подарка и говорит: «Конечно!». Она самоотвержен-но отдает ожерелье, тем самым поощряя Мэри повторять такие просьбы в буду-щем, и испытывает весь вечер чувство беспокойства (что отнюдь не способствует успешному завершению ее курсовой работы).
Агрессивный: Елена возмущенно отвечает: «Ни в коем случае! Как ты могла даже подумать об этом?» — отчитывает она подругу. Она унижает Мэри, и сама оказывается в глупом положении. Потом она испытывает чувство неловкости и вины по отношению к подруге. Ее испорченное настроение также не способствует завершению курсовой работы. Испорченное настроение Мэри плохо сказывается и на ее отношениях с молодым человеком. Вечер испорчен.
Уверенный: Елена, в вежливом, но твердом тоне, объясняет подруге, что оже-релье ей очень дорого как память и что поэтому она не находит возможным вы-полнить ее просьбу. Впоследствии она осталась довольна тем, что сумела посто-ять за себя. Мэри поняла искренность ее ответа, не обиделась и провела прият-ный вечер со своим кавалером.
Предложение курить марихуану.
Памэла — симпатичная и жизнерадостная девушка — встречается с молодым человеком, который ей очень нравится. Однажды он приглашает Памэлу на не-большую вечеринку, где присутствуют еще два его друга со своими девушками. Все знакомятся — время идет весело. Через час один из молодых людей прино-сит сигареты, как он объясняет, с марихуаной, и предлагает всем закурить. Памэ-ла испытывает чувство смятения, так как она не хочет экспериментировать с ма-рихуаной. Молодой человек, который ей нравится, курит марихуану, и когда он предлагает такую сигарету ей, она решает вести себя (поступить);
Пассивно: Она закуривает марихуану и делает вид, что ей это не впервые. Ее беспокоит мысль, что ей могут предложить курить еще, ее также волнует, что по-думает о ней ее друг. Она чувствует себя ущемленной и недовольна собой из-за того, что позволила вовлечь себя в неприятную ситуацию.
Агрессивно: Памэла явно огорчена предложением курить марихуану и резко выговаривает своему другу за то, что он привел ее на вечеринку такого «низкого» пошиба. Она заявляет, что хочет немедленно вернуться домой, так как она не же-лает находиться в обществе «таких» людей. Участники этой вечеринки замечают ей, что она может и не курить эти сигареты, если не хочет, но умиротворить ее уже невозможно. Ее друг огорчен и раздосадован такой ее реакцией, он чувствует себя неловко перед своими друзьями и разочарован в ней. Он провожает, ее до-мой, вежливо прощается, но не просит больше о встрече.
Уверенное: Памэла не пожелала взять сигарету, ответив просто: «Спасибо, я не хочу». Она объясняет также, что никогда не курила марихуану прежде и не хо-чет делать этого вообще. Она также выражает пожелание, чтобы остальные воз-держались от курения марихуаны, но признает их право самим решать этот во-прос.
Лишний вес.
Супруги В. женаты уже девять лет. Последнее время отношения между ними стали портиться, так как муж настаивает, что она набрала нес и ей следует поху-деть. Он частенько поговаривает о том, что она уже не та женщина, на которой он женился, что раньше она была значительно изящнее, что лишний вес вреден для ее здоровья, что она подает плохой пример детям, и так далее. Вдобавок он под-дразнивает ее, называя толстушкой, и заглядывается на худеньких девушек, от-мечая, как привлекательно они выглядят, и отпускает «шуточки» по поводу ее фи-гуры в присутствии их друзей. Это происходит на протяжении трех последних ме-сяцев и сильно огорчает жену. Она пытается похудеть в течение этих трех меся-цев, но безуспешно. После последней критической тирады мужа она действует:
Пассивно: Она извиняется за свой вес, приводит слабые уважительные доводы или просто не отвечает на некоторые комментарии мужа. Внутреннее она чувст-вует раздражение против мужа и, в то же время, собственную вину за то, что ей не удается похудеть. Чувство беспокойства делает еще более трудной задачу поху-деть, и стычки между супругами продолжаются.
Агрессивно: Жена пускается в пространную тираду о том, что муж ее тоже «не такая уж находка!» Она приводит в пример тот факт, что вечером он часто засы-пает на диване, что он незавидный партнер в интимных отношениях и не уделяет ей достаточного внимания. Ни один из этих комментариев не имеет отношения к сути разногласий, но жена продолжает. Она жалуется, что он унижает ее в при-сутствии детей и близких друзей, что он ведет себя как «похотливый немощный старец», заглядываясь на молоденьких девушек. Своей агрессивной контратакой она успешно ранит мужа и вбивает клин в дальнейшие отношения между ними.
Уверенно: Выбрав удобное время, когда они одни, жена замечает, что муж прав в том, что ей следует похудеть, но что ей не нравится, как он добивается этой це-ли. Она подчеркивает, что старается похудеть и что испытывает трудности, пыта-ясь избавиться от лишнего веса. Муж соглашается с ней в том, что его метод уп-реков и насмешек неразумен, и обещает поддержать ее в ее усилиях похудеть, выбирая время для совместных длительных прогулок и занятий спортом.
Неудачник.
Роберт — 22-летний молодой человек. Он живет один в небольшой одноком-натной квартире в доме без лифта и работает на фабрике, изготовляющей пласт-массу. Он оставил школу, так как учеба давалась ему с трудом и одноклассники смеялись над ним, и дразнили его. Девушка, которая ему нравилась, отказалась встречаться с ним. Недавно ему даже пришлось провести ночь в тюрьме за вож-дение автомобиля в пьяном виде. Вчера он получил письмо от матери, которое было посвящено, в основном, успехам его брата. Сегодня босс выбранил его за ошибку, которую он, якобы, сделал. Это было несправедливо, так как ошибка про-изошла по вине самого босса. Вдобавок ко всему, девушка, работающая секре-таршей в фабричном офисе, отклонила его приглашение пообедать вместе. Когда он вернулся к себе домой, расстроенный и усталый, хозяин дома встретил Робер-та в прихожей длинной тирадой по поводу пьяных бездельников» и потребовал (на неделю раньше времени), чтобы месячная плата за квартиру была уплачена в срок. Ответ Роберта:
Пассивный: Он не возражает хозяину дома, он чувствует себя еще более рас-строенным. Чувство беспомощности овладевает им. Он не может понять, каким образом удаются успехи его брату, он испытывает горькое чувство собственной неполноценности. Отказ секретарши офиса встретиться с ним и критика босса ук-репляют в нем это чувство. Решив, что белый свет будет лучшим местом без него, он находит маленький револьвер, который был спрятан в его комнате, и заряжает его с целью покончить с собой.
Агрессивный: Хозяин дома добавил последнюю каплю в чашу терпения Робер-та. Он становится крайне сердитыми отталкивает хозяина дома, стоящего перед ним. Придя к себе в квартиру, он решает «рассчитаться» с теми, кто отравляет ему существование, — с боссом, с секретаршей, с хозяином дома и, возможно, заодно и с другими. Он находит свой револьвер и заряжает его, решив пойти, ко-гда стемнеет, и «рассчитаться» с теми, кто обидел его.
Уверенный: Роберт вежливо, но твердо заявляет хозяину дома, что он платит за квартиру регулярно и что следующий срок уплаты наступит только через неде-лю. Он напоминает хозяину дома, что еще неделю назад тот обещал починить сломанные перила на лестнице и неисправный кран в ванной комнате. На сле-дующее утро, поразмыслив над своими печальными обстоятельствами, Роберт звонит в местную психологическую консультацию и просит назначить его на прием к врачу. На работе он спокойно объясняет боссу причину злосчастной ошибки. Хо-тя и не совсем охотно, но Хотя и не совсем охотно, но босс признает свою ошибку и просит Роберта извинить его.
Страховой агент.
Джек, студент выпускного курса, которому осталось полгода до защиты, занят по горло: нужно в короткий срок сдать зачеты по последним дисциплинам и пред-ставить курсовой проект научному руководителю. Джек женат на Кэролин, аспи-рантке того же колледжа. всю последнюю неделю Джека и Кэролин донимают по телефону страховые компании, предлагая "Мечту выпускника", "Сверхнадеж-ность" и "Линию жизни" — особые страховые полисы, предназначенные для выпу-скников колледжей, но молодая пара решила не приобретать никаких страховок до тех пор, пока не закончится их учеба. Однажды вечером, после ужина, в дверях у них появляется представительный молодой человек и объявляет, что может предложить им "Высокое положение". Реакция Джека:
Неуверенная:: Он приглашает молодого человека войти и долго слушает, как тот рекламирует полис, хотя покупать его не собирается.
Агрессивная: Громким и рассерженным голосом Джек говорит: "Вы, страховые агенты, затравили нас до смерти. Вы уже четвертый на этой неделе, и я сыт по горло вашими визитами. Убирайтесь подобру-поздорову и передайте своим при-ятелям, что следующий сукин сын, у которого хватит наглости заявиться к нам и предложить страховку, живым отсюда не уйдет!"
Уверенная: Джек твердо, но не повышая голоса, говорит: "Нет, страховки нас не интересуют. До свиданья".
Соседский сын.
Супруги Е. имеют двухгодовалого сына и девятимесячную девочку. В течение нескольких последних вечеров семнадцатилетний сын соседей включает на пол-ную мощность свой стереофонический магнитофон как раз в то самое время, ко-гда супруги Е. укладывают своих детей спать. Громкая музыка будит детей, и они уже не могут уснуть до тех пор, пока такой «концерт» не окончится. Супруги Е. расстроены этим и решают действовать:
Пассивно: Супруги Е. укладывают детей спать в своей спальне, в другой поло-вине дома, ждут пока затихнет музыка (примерно до часу ночи), затем переносят детей в детскую комнату. Они ложатся спать сами позднее того часа, к которому привыкли. Они тихо проклинают за это подростка, и вскоре их отношения с сосе-дями становятся отчужденными.
Агрессивно: Супруги Е. Вызывают полицию и заявляют, что этот «ненормаль-ный подросток» причиняет им неудобства. Они требуют, чтобы полиция немед-ленно прекратила этот шум. Полицейский беседует с мальчиком и его родителя-ми, которые очень огорчены и расстроены неожиданным для .них визитом поли-цейского. Они осуждают супругов Е. за то, что те обратились в полицию, не пого-ворив сначала с ними, и вскоре прекращают всякие отношения с супругами Е.
Уверенно: Супруги Е. приходят к своим соседям и замечают мальчику, что его музыка до поздней ночи не дает их детям спать. Они спрашивают, что можно сде-лать в этом плане. Юноша неохотно, но соглашается убавить звук своего прием-ника в поздние часы и извиняется за причиненное неудобство. Супруги Е. и их со-седи довольны решением проблемы.
С меня довольно!
Марк, 28-летний молодой человек, придя домой, находит письмо своей жены, в котором она сообщает, что хочет расторгнуть брак. Он огорчен поступком жены особенно потому, что она не нашла нужным сказать ему об этом в лицо. Пытаясь понять, почему она это сделала, он перечитывает письмо: «Марк, мы женаты уже три года, и ни разу ты не дал мне почувствовать себя полноценным человеком. Ты постоянно требуешь от меня полного повиновения и принимаешь все решения самостоятельно, не считаясь со мной! Ты никогда не проявляешь теплоты и доб-рых чувств по отношению ко мне, и я боюсь иметь от тебя детей из страха, что ты будешь обращаться с ними также, как и со мной. Я потеряла любовь и уважение к тебе. Вчера вечером, когда ты ударил меня, — это была последняя капля. Я раз-вожусь с тобой». Марк решает реагировать на письмо жены:
Пассивно: Он чувствует себя одиноким, обиженным, он сожалеет о случившем-ся. Несколько рюмок виски подбадривают его настолько, что он собирается с ду-хом и звонит жене в дом ее родителей. Он умоляет ее простить его, просит вер-нуться, обещает измениться.
Агрессивно: Марк очень рассержен поведением своей жены и находит ее в до-ме родителей. Он грубо хватает ее за руку и требует, чтобы она вернулась туда. где ей следует быть, — домой! Он заявляет, что она — его жена и должна делать то, что он говорит. Она упирается и сопротивляется, и ее родители вызывают по-лицию.
Уверенно: Марк звонит жене и говорит, что он раскаивается, что виноват, и обещает изменить свое отношение к ней. Он просит жену не разводиться с ним и дать ему возможность доказать ей, что это обещание — не пустые слова.
В свободное время.
Мисси К. — вдова на пенсии, она материально независима и любит проводить время, копаясь в своем садике. Она также любит рисовать и делает это довольно успешно. И, так как ее картины охотно покупают, это увлечение дает ей ощутимую финансовую поддержку. Ее соседка, мисс Р., забегает к ней поболтать 2-3 раза в неделю. Обычно мисси К. рада соседке, но в последнее время ее визиты стали почти ежедневными и миссис К. это стало раздражать. Кроме того, потерянное для рисования время стало отрицательно сказываться на ее финансовых обяза-тельствах. Все же она не хочет обижать соседку. Открыв дверь и увидев мисси Р., она реагирует следующим образом:
Пассивно: Она мило улыбается: "О, здравствуйте! Я уже думала — почему вы ко мне не заходите? Проходите, пожалуйста! Я сейчас приготовлю для вас кофе... Хотя... Я как раз сейчас занята..."
Агрессивно: Лицо ее принимает злое выражение, она говорит: "Р., вы опять пришли? Это уже третий раз на этой неделе! Как я могу что-то делать, когда вы все время здесь околачиваетесь? Почему бы вам не позвонить, прежде чем прий-ти? Или у вас нет своего дома?"
Уверенно: Она улыбается и твердо говорит: "О, это вы. К сожалению, я не могу принять вас сегодня. Я обещала закончить сегодня картину. Хотя ваше общество мне всегда доставляет удовольствие, я должна успевать еще и работать над кар-тинами."
* * *
Без сомнения, читатель, теперь Вы поняли нашу идею. Очевидно найдется много разнообразных вариантов ответов на каждую из разобранных ситуаций. Ра-зумеется, в некоторых примерах ответы, которые Вы выбрали бы для себя, могли значительно отличаться от тех, что приведены нами. И все же приведенные при-меры являются типичными для поведения человека в различных жизненных си-туациях и явно свидетельствуют в пользу уверенной манеры поведения.
Если Вы захотите выбрать для себя оптимальную манеру поведения, прислу-шайтесь к себе. Проанализируйте свои отношения с близкими людьми. В зависи-мости от Вашего возраста и социального положения, это могут быть родители, дети, супруг или супруга, родственники, сотрудники, одноклассники, друзья, на-чальники и подчиненные.
Позволяете ли Вы ущемлять свои собственные интересы? Часто ли выражаете свои чувства открыто? Часто ли подавляете и ущемляете чувства других?
Ваши честные, правдивые ответы на эти вопросы помогут Вам сделать важный шаг на пути к самоутверждению, а также помогут сделать отношения с окружаю-щими Вас людьми более эффективными.
Но я могу постоять за себя ... Иногда!
Должен ли и может ли человек всегда поступать уверенно? Существует ли один «правильный» путь поведения в определенной ситуации? Ведь люди на-столько разные. Вернемся к ситуациям, изложенным в главе 4, и сделаем некото-рые выводы:
(1) Это возможно — выражать свои чувства уверенным образом, то есть посто-ять за себя, не ущемляя интересы других в этом процессе. Еще раз: уверенное поведение — это самовыражение без ущерба для других. Молодой человек, кото-рого отвергла Жаннет, конечно, был разочарован, когда она отклонила его при-глашение. Но, действуя самоутверждающим образом, она смогла избавить себя от его внимания без того, чтобы больно ранить его самолюбие. Мисс Р. не обиде-лась на мисс К., так как поняла, что у ее подруги действительно мало свободного времени.
(2) Самоутверждающий образ действий в большинстве случаев поможет Вам достичь Вашей цели. Не всегда, конечно; в жизни ничего не гарантировано. И все же сотни людей говорили нам, что они изумлены реакцией людей на уверенные ответы. Смущение, волнение и гнев исчезают, когда тебе отвечают: «Конечно! Я не думала, что я кого-нибудь беспокою. Извините!» Или: «Я буду рад(а) помочь!» Или: "Я только сожалею, что Вы не сказали мне об этом раньше. Спасибо."
(3) Каждый из нас иногда действует пассивно, иногда агрессивно, и иногда уве-ренно, — и это хорошо! Мы все поступаем различным образом иногда. Проблемы возникают, когда мы пассивны или агрессивны слишком часто для нашего собст-венного благополучия! И когда мы не умеем сделать для себя правильный выбор.
Мы не ждем, что наши читатели будут вести себя всегда уверенно. Не сущест-вует "правильного способа" решать все проблемы в жизни или «волшебной фор-мулы», которая поставит все на свои места. Наши усилия направлены на то, что-бы дать Вам возможность выбора.
Мы верим, что если Вы сумеете постоять за себя, когда Вы этого хотите, — это все, что Вам нужно. Мы пришли к выводу, что, к сожалению, для очень многих лю-дей такой выбор невозможен. Мы убедились, что многие люди лишены такого вы-бора. Они находятся под влиянием своих привычек, под влиянием других людей, под влиянием обстоятельств и не в состоянии сделать для себя правильный вы-бор.
Мы часто встречаем людей, которые, в основном, умеют действовать только пассивно или только агрессивно. Они способны только либо находиться под кон-тролем других, либо контролировать других сами и не способны действовать по своему собственному выбору. Приведем несколько примеров:
Пассивность как обычный стиль поведения, и пассивность в оп-ределенных ситуациях.
Пассивность как обычный стиль поведения свойственна людям, для которых характерна только пассивная реакция в любых жизненных ситуациях. Такой чело-век обычно стеснителен и замкнут, он постоянно «на поводу» у других.
В случаях, когда большинство других хотя бы попытаются протестовать, когда их права попираются, такой человек будет молча страдать. Например, когда одни, нарушая тишину в зале во время спектакля, лишают других возможности слышать актеров, большинство из нас вежливо попросит их перестать шуметь. Человек, для которого пассивность — обычный стиль поведения, будет терпеть и молча страдать. Более того, он даже мысленно упрекнет себя: «Я, наверное, эгоист». Люди, которым свойствен такой стиль поведения, спрашивают разрешения, чтобы сделать то, что многие другие считают своим неотъемлемым правом.
Гарри разрешил своему приятелю взять свой автомобиль на один день. Когда через три дня приятель вернул ему машину с почти пустым бензобаком и без вся-ких объяснений, Гарри не сказал ему ни слова, хотя был крайне расстроен и воз-мущен.
Человек, для которого пассивность — это обычный стиль поведения, обычно невысокого мнения о самом себе и чувствует себя неловко почти во всех ситуаци-ях. Чувство неполноценности и эмоциональный дискомфорт, постоянно испыты-ваемые такими людьми, скорее всего, требуют внимания профессионального пси-холога. Пассивность в определенных ситуациях свойственна той категории лю-дей, поведение которых обычно уверенно, но которые в определенных жизненных ситуациях испытывают значительный стресс, что мешает им правильно реагиро-вать в этих ситуациях.
В случаях пассивности, проявляемой в определенных ситуациях, мы имеем де-ло с относительно эмоционально здоровыми людьми, которые хотят действовать более эффективно в ситуациях, в которых в настоящее время они испытывают затруднения. Мы надеемся, что эта книга поможет им.
Агрессивность как обычный стиль поведения, и агрессивность в определенных ситуациях.
Не следует путать уверенный стиль поведения с агрессивным, как это нередко бывает.
Уверенный стиль поведения исключает унижение других или любые проявле-ния неуважения по отношению к другим.
К сожалению, встречающиеся в публикациях определения агрессивности как инстинктивно свойственного человеку качества ошибочно и не помогает понять эту модель поведения. Мы считаем, что агрессивное поведение вернее всего оп-ределить как неадекватную реакцию на раздражение. Мы подробно рассмотрим эту тему далее.
По аналогии с пассивным поведением вообще и пассивным поведением в неко-торых ситуациях, обычно агрессивного индивидуума характеризует типично аг-рессивное поведение в различных ситуациях.
Такой человек со стороны производит впечатление в высшей степени самоуве-ренного человека. Часто это — результат воспитания, когда мальчику внушают в семье, что он должен быть сильным, мужественным, никому ни в чем не уступать и т.д.
Женская агрессивность часто проявляется несколько иначе: это желание доми-нировать в разговоре, пренебрегать чужим мнением и во всех случаях держать за собой последнее слово. У такого — обычно агрессивного человека — чаще всего плохие или натянутые отношения с большинством людей, с которыми он общает-ся. Такой человек бывает Очень чувствителен к критике и легко уязвим. И даже небольшого повода достаточно, чтобы вызвать у него агрессивную реакцию. Муж-чины с таким качеством — обычно тираны в семье, жены им всегда уступают, де-ти их боятся. Они прибегают к физическим наказаниям детей, бьют своих жен. Аг-рессивный человек любого пола чаще всего одинок и угрюм, он испытывает труд-ности в общении с друзьями и коллегами, и поэтому ему часто приходится менять место работы.
Так как своим поведением он часто обижает других, у него мало друзей, попыт-ки сблизиться с окружающими его людьми обычно кончаются неудачей, он стра-дает и еще больше замыкается в себе.
Мы считаем, что человек, ведущий себя обычно агрессивным образом, так же как и— обычно пассивным, — может преодолеть свое неумение адекватно реаги-ровать в эмоционально трудных жизненных ситуациях, но для этого ему может понадобиться профессиональная помощь психиатра.
Человек, агрессивный в определенных ситуациях, обычно сам ищет помощи в решении определенной проблемы и с готовностью прислушивается к советам других, как поступать в таких ситуациях.
Например, Адель становилась агрессивной, «взрывалась» после длительного периода терпеливых страданий, — это часто встречающийся вариант поведения. Она все сильнее чувствовала, что окружающие ее люди относятся к ней неспра-ведливо и что она не может больше этого терпеть и готова «вспыхнуть». После такой агрессивной вспышки возмущения и гнева Адель могла функционировать нормально до следующего подобного «срыва». Она действительно была права в своем возмущении, но ее агрессивная реакция оказалась неадекватной, так как действовала она неправильно. Ей стало легче справляться со сложными обстоя-тельствами, вызывающими вспышки агрессивности, только после того, как она научилась реагировать в этих обстоятельствах самоутверждающим образом.
...иногда..
Агрессивное и пассивное поведение проявляется в различных формах. Каждый из нас иногда поступает агрессивно или пассивно. В этом смысле все мы агрес-сивны или пассивны в определенных ситуациях. И все же Вы должны следить, чтобы эти крайности не стали нормой Вашего поведения.
Избегаете ли Вы определенных людей или определенных ситуаций, так как Вы боитесь их? Можете ли Вы контролировать эти нежелательные ситуации, или они выходят из под Вашего контроля?
Если Вы часто недовольны собой, если Вы не можете выбрать для себя, как Вы будете поступать в той или иной ситуации, если Ваша пассивность или агрессив-ность еще не стали Вашей основной формой поведения, тогда продолжайте чте-ние этой книги! Вы найдете помощь, которая Вам нужна!
Зачем мне менять свое поведение?
«Хорошо, — скажете Вы, — может быть, я не такой(ая), какой я бы хотел(а) быть. Но ничего тут не поделаешь, такой(ая) я уж уродился(ась)».
Мы не согласны. Тысячи людей убедились, что можно научиться уверенному поведению. У одного это займет больше времени, чем у другого, но это не так уж трудно, и Вы будете вознаграждены. Тут у Вас могут возникнуть вопросы: "Во-первых, хочу ли я изменить свое поведение? Как окружающие люди воспримут меня? Не будут ли они возражать, если я стану более самоуверенной(ым)?"
Эта глава посвящена тому, чтобы помочь Вам самостоятельно подготовить почву для развития навыков самоутверждающего поведения.
«Да, я не умею постоять за себя, — скажете Вы, — ну и что?» Тогда подумайте, например, как часто Вы пожинаете плоды такого поведения. Каждое проявление самоуничижительного (пассивного) или агрессивного поведения оставляет горь-кий осадок недовольства собой, разочарования и, как следствие этого. — самоби-чевания. Если Вы когда-нибудь испытывали такого рода душевную боль, это зна-чит, что Вы уже испытываете желание измениться, и мы убеждены, что эта книга Вам в этом поможет.
Научиться «постоять за себя» — еще не панацея от всех зол, встречающихся нам в повседневной жизни, но это уже большой шаг к тому, чтобы освободить се-бя от горьких чувств недовольства собой, унижения и гнева.
Для агрессивно настроенного человека труднее признать, что ему следует из-менить свое поведение. Если агрессивность — Ваш стиль поведения, Вам следу-ет подумать о том, что Ваши отношения с окружающими могут еще более ухуд-шиться, если Вы не будете пытаться изменить свой стиль поведения.
Плохие отношения между людьми имеют тенденцию ухудшаться, и Ваши отри-цательные эмоции могут причинить Вам еще больше страданий в будущем. Обычно мы наблюдаем, что агрессивный человек предпринимает соответствую-щие шаги, чтобы изменить свое поведение под мотивирующим влиянием или по совету друзей и родных.
Всегда ли Вы побеждаете в споре? Часто ли Вы резко отчитываете официанта или продавца за плохое обслуживание? Пытаетесь ли Вы править своими подчи-ненными на работе? Своей семьей дома? Отчуждение таким образом близких Вам людей — дорогая цена за такие «привилегии». Самоутверждающее поведе-ние поможет Вам добиваться желаемых результатов без того, чтобы восстанав-ливать против себя окружающих.
Интересно демонстрирует агрессивную и пассивную реакции пример в случае с Кэрэн, которая испытывала приступы гнева по отношению к своему жениху. Он то опаздывал на свидания, то назначал ей свидания в последнюю минуту, не преду-предив об этом заранее, и не всегда был обходителен с ней и другими. Кэрэн тер-пела молча до тех пор, пока обида, раздражение и злость не достигли такого уровня, что дальше молчать она уже не могла и «взрывалась». Она понимала, что в дальнейшем ситуация может еще ухудшиться, и ее предстоящий брак может оказаться неудачным. Кэрэн согласилась искать помощи в тренировке самоутвер-ждающего поведения. К сожалению, многие женщины всю свою замужнюю жизнь проводят «под пятой» мужа, так как не в состоянии бороться против такого поло-жения.
Умейте постоять за свои права.
Рекомендуя уверенное поведение, мы подчеркиваем тот факт, что в человече-ских взаимоотношениях никто не имеет права ставить себя выше другого. Напри-мер, работодатель или начальник не вправе нарушать права подчиненного на уважительное и вежливое отношение. Профессор не должен разговаривать высо-комерно с человеком, не имеющим образования. Врач не имеет права быть не-вежливым по отношению к больному, к медсестре или нянечке. Каждый человек, независимо от положения и образования, имеет неотъемлемое право быть сво-бодным и отстаивать свои права, уважая в то же время права других.
Другой аргумент в пользу самоутверждающего поведения: исчезают симптомы таких недугов как гастриты, астма, головная боль и общая усталость. Нервное на-пряжение и волнения, присущие людям пассивным или агрессивным, часто явля-ются причиной таких недугов, и, наоборот, эти симптомы исчезают у тех, кто учит-ся достойно защищать свои интересы.
Заметим здесь, что Вы не одни, — что другие были в том же положении, про-шли через это и изменились к лучшему.
Человек, которому свойствен агрессивный стиль поведения, труднее осознает негативные последствия своих поступков. Если все же он признается, что не знает иного способа достижения своих целей, кроме унижения и оскорбления чувств других, и при этом будет испытывать чувство вины, он сможет выработать уве-ренный стиль поведения.
Например, один из членов такой группы тренинга признался, что он выработал «фасад бравады», чтобы защитить себя от эмоциональной близости к окружаю-щим, которой он боялся. В действительности, он чувствовал себя «ниже» окру-жающих, и надевал на себя как бы маску «сильного человека», чтобы держать других на подобающем расстоянии. Групповой тренинг помог ему выработать адекватные самоутверждающие реакции взамен его прежних — воинственных и грубых.
0'кей...я готов(а)!
Если Вы, читатель, решили продолжать вести себя тем или иным образом, хотя знаете, чего это Вам стоит и как это отразится на Ваших отношениях с окружаю-щими людьми, — то, пожалуйста, продолжайте в том же духе, что и прежде.
С другой стороны, мы подозреваем, что если Вы дочитали книгу до этих строк, Вас, очевидно, заинтересовала возможность усилить эффективность своих по-ступков, то есть заинтересовала возможность приобретения навыков уверенного поведения. Вы убедитесь, что польза, которую Вам принесет такая тренировка, стоит Ваших усилий.
Ваш путь к самоутверждению.
"Очевидно, существует три под-хода в отношениях между людьми. Первый — считаться только с со-бой и подавлять других... Второй — всегда и во всем уступать другим... Третий подход — иметь в виду свои интересы, не пренебрегая интере-сами других."
Д-р Джозеф Вольпе, "Ренессанс нау-ки о поведении..."
Существуют различные мнения о причинах, побуждающих человека поступать тем или иным образом.
Современные психологи находят неверной одну из самых популярных теорий, которая утверждает, что поведение является как бы следствием совокупности взглядов, убеждений и навыков, привитых воспитанием. И, чтобы изменить пове-дение, нужно изменить, в первую очередь, взгляды, убеждения, и т. д.
Многие современные психологи не согласны с такой точной зрения. Наша прак-тика, насчитывающая сотни клиентов, а также информация, полученная от многих читателей этой книги и от наших коллег — исследователей и практиков, позволяет нам утверждать, что в первую очередь можно изменить поведение» в большинст-ве случаев сделать это легче и эффективнее.
Мы не имеем в виду, что в один прекрасный день Вы проснетесь и скажете се-бе: «С сегодняшнего дня я буду вести себя или поступать по-новому, то есть уве-ренно. Но эта книга будет служить Вам путеводителем к систематическому, шаг за шагом, изменению Вашего поведения. Ключ к уверенному поведению — это прак-тика новой модели поведения. В этой главе мы покажем Вам, как новая для Вас модель уверенного поведения изменит Ваши отношения с окружающими.
Мы наблюдали циклы пассивного или агрессивного поведения, которые имеют тенденцию повторяться до тех пор, пока не наступит решительное вмешательст-во.
Человек, который привык поступать пассивно или агрессивно в своих отноше-ниях с другими, обычно плохого мнения о самом себе. Его отношение к другим вызывает насмешку и пренебрежение со стороны окружающих. Он это замечает и думает: «Что-то со мной не так. Я хуже других". Убежденный в своей неполноцен-ности, он продолжает поступать по-прежнему. Таким образом, цикл повторяется. Неадекватное поведение, негативная реакция окружающих, чувство собственной неполноценности.
Наиболее ясно наблюдаемый компонент в этом цикле — это само поведение. Мы можем легко наблюдать поведение и поступки человека в отличие от его чувств, которые человек может скрывать, если захочет. К тому же — поведение легче изменить.
Наши усилия помочь улучшить межличностные отношения и способствовать более благоприятному самовосприятию будут сфокусированы именно на измене-нии моделей поведения.
Мы находим, что вышеприведенный цикл может быть позитивно изменен: бо-лее адекватное самоутверждающее поведение вызывает позитивную реакцию ок-ружающих; эта позитивная реакция ведет к лучшему самовосприятию; и улучшен-ное самовосприятие ведет к дальнейшему самоутверждению.
Не каждый, конечно, достигнет успеха так просто и быстро, успех потребует серьезной практики в умении ориентироваться в сложных жизненных ситуациях. Тем не менее, наш опыт свидетельствует, что добиться успеха в Вашей власти и в Ваших силах!
Исходя из нашего профессионального и жизненного опыта, мы заверяем Вас: это хорошо, это правильно — открыто и разумно выражать свои чувства и защи-щать свои интересы, то сеть уметь постоять за себя.
А если ничего из этого не получится?
Конечно, будут неудачи в Ваших попытках самоутверждения. Мы, конечно, не можем гарантировать стопроцентный успех во всех Ваших межперсональных от-ношениях. Как мы уже говорили, не существует магического решения для всех наших жизненных проблем. Иногда Ваши цели окажутся взаимно не совместимы-ми. Если два автомобилиста, например, хотят занять одно и то же место для пар-ковки автомобиля, кто-то должен уступить! Временами Ваш оппонент может быть упрям и неуступчив и Ваши (или наши!) самоутверждающие методы ни к чему не приведут.
Более того, Вы тоже человек, и Вы будете ошибаться. Мы все делаем ошибки. Разрешите себе делать ошибки. Конечно, это огорчительно, Вы хотели бы посту-пить иначе, Вы разочарованы и обескуражены, но попробуйте еще раз.
Если Вы найдете, что Ваши попытки постоять за себя не удаются слишком час-то, подумайте над этим. Может быть, Вы ставите перед собой слишком трудно-достижимые цели? Может быть, Вы перестарались, и Ваши поступки становятся агрессивными? Внимательно прочтите следующую главу и проследите за своими поступками. Вы найдете баланс в короткий срок.
Наконец, хотя Ваша задача — защитить свои интересы и достичь своей цели, помните, что важнейшая ценность самоутверждения — это чувство удовлетворе-ния, испытываемое Вами после того, как Вы выразили свои чувства. И, чаще все-го, у Вас будет возможность убедиться в том, что Ваш новый стиль поведения — самовыражение и самоутверждение — принесет Вам это чувство удовлетворения. Имейте в виду, что у Вас очень мало шансов защитить свои интересы и достичь желаемой цели, если Вы для этого не предпринимаете ничего!
Теперь Вы знаете, в чем заключается уверенное поведение. Не разрешайте себе оставаться пассивным наблюдателем. Если Вы дочитали книгу до этих строк, Вы достаточно заинтересованы в том, чтобы сделать более правильными свои собственные поступки или помочь в этом другим. В любом случае, претвори-те в жизнь Вашу заинтересованность. Вы ничего не достигнете, только сидя и чи-тая эту книгу. Если у Вас не появится желание применить этот наш печатный труд в жизни, мы будем разочарованы.
Если же, с другой стороны. Вы начнете претворять в жизнь наши идеи уже сей-час и Вам удастся решить в Ваших собственных интересах хотя бы одну из Ваших проблем, мы будем счастливы, что сумели помочь Вам.
Попробуйте! (Вам это понравится!)


Количество просмотров: 8094

Что ещё смотрели люди, читавшие данную статью:
Базыма Б.А. "Цвет и психика" 5часть [5273]
Котлячков А., Горин С. Оружие - слово. Оборона и нападение с помощью... (Практическое руководство). 1часть [7818]
Алексей Алексеевич Кадочников Психологическая подготовка к рукопашному бою 6часть [3086]
Ключников Сергей Юрьевич " Искусство управления собой " 1глава [8754]
Карнаух И.И. Коучинг. Успех после успеха 1часть [4247]

Ключевые слова для данной страницы: Альберти Р. Е., Эммонс М. Л. Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждающему поведению. 1часть


Библиотека сайта © ezoterik.org 2011